miércoles, 25 de septiembre de 2013
Los nombres de Cristo.
Afirmar correctamente que habían dos detectives esperando en la cola del supermercado con el percutor al descubierto esperando la salida de Alfie 'Brazos de Mimbre' Bastian con las yemas de los dedos impregnadas en neumoultrabelzoato de cobre es tan absurdo como pensar que el demiúrgico escritor de estas líneas bebe campari en el retrete de los lavabos de los aviones. Lo comido por lo servido.
Yo aquí solamente he venido a aniquilar a toda la raza humana que puebla la tierra y si queda tiempo, robaré todo el cobre del edificio Chrysler. ¿Recuerdan aquel energúmeno llorón con voz de pito y hojuelas en el cinturón que comía tiza a escondidas y realizaba bailes folk en mitad de las pedanías de Cadaqués? Pues se lo comió un oso la semana pasada. Guardemos un minuto de silencio por las huevas de larva que pueblan la cabeza de Jonathan R. Fleeman y su puta madre.
Este mundo esta regido por una élite, que a su vez es una hiper-élite, encapsulada en el claustro mohoso de una zoo-élite, que estaba encapsulada a su vez en otra élite ulterior de larvas pobladas por caviar francés dentro de una bobina de hilo momificado en la boca de su puñetera madre. Déjense de aspavientos y vayan a amasar la masa que después usaremos para la MASCARA DE LA MUERTE TUNA. Miren lo que hice.
Hice un proyecto de ley a favor de que los acondroplásticos pudiesen usar las rampas del servicio de las lineas de autobuses de Michigan, pero todos los votantes decidieron postponer la juerga del voto para alabar las habilidades culinarias de una larva musical de Connecticut. Mañana emitiremos desde la cueva donde se escondía Muhammad Al Luhaidan cuando obligaba a embarazar a aquellos Oompa Loompa secuestrados. Gracias a Dios que todavía tengo un revolver cargado mientras suena el 'Dancing in the Moonlight' en la radio local de madrugada. Mirad la licencia de camionero y decidme que mi curriculum esta chachi-piruli. Llama a mi abogado vestido de Charlie Rivel y cuéntele lo mismo, so patán
Y ahora, con el permiso que me concede el señor Melquiades van Varenberg, voy a hacer un sacrilegio y voy a enumerar y a mentar todos los nombres de Cristo que figuran en la pagina 1.572 del Libro de Revelaciones Secretas de Maria Magdalena titulado 'Mi puta francesa'.
1. Dorkie
2. Sr. Sarayan
3. Francisco Serrano Suñer
4.Gabba-Gabba
5.Bobby Peru
6.Kirk
7.Georges LeClerq Fralleuttê
8.Mary Ashcliffe
9.Tirano D'Arystolievitschklyt
10.Bruma Marina
11.Whopper
En un siguiente resumen mas detallado y contrista, recibiremos un premio secundado por la tercera dama de Liberia y un marinero cojo y tuerto a favor de la eutanasia de las larvas en proceso pre-puber. Examínense los huevos dos veces al día si no quieren que una familia de hermosas y vigorosas larvas Flecha aniden en sus respectivas gónadas provocándoles: fuertes bajadas y subidas de tensión acompañadas de espasmos articulares severos, relajados intermedios para beber agua y un ligero entumecimiento facial provocado por la creciente ola de viento geostrófico. Solo les recomiendo que cierren bien el grifo, luego hagan lo que quieran con su vida. Inventaré una maquina para que los tetrapléjicos puedan realizar penetraciones mas certeras y placenteras. Dejémoslo para cuando llegue el proximo Mardi Gras. כוח להיות איתך, señor.
domingo, 8 de septiembre de 2013
Zigzagueando en el Centro de Poder.
Hoy empezaremos nuestro recital de Astilla y Ocelote ofreciéndoles un pingüe y acaudalado marco institucional e incomparable: Una Esfera Solar Que Funciona Únicamente Con La Luz Que Emite La Calva Del Difunto Ocultista Y Mesiánico African Lover Aleister Crowley (dum-dum). Y aquí finaliza mi monólogo oficial, ahora daremos paso a las brochetas saltarinas de Santa Caterina del Vallès Occidental.
Magnífico deambular de voces en el antro gubernamental del Centro de Poder. Desbarre de prostitutas hongkonesas y tailandesas en el Centro de Poder. Jaurías inhumanas de clientes exprés agolpados por un litro de plasma de civeta bebible en el Centro de Poder. Hastiados y desmemoriados ancianos con enfermedades mentales dirimiendo una discusión con un botón a modo de unidad jerárquica superior intransferible en el Centro de Poder. Bereberes saltando enfervorecidamente en un jugo de plátano de anteayer en el Centro de Poder.
El Centro de Poder lo es todo para la libido de los libidinosamente paupérrimos. Dejemos eso en manos de la ciencia y vayámonos a comer cupcakes.
Escupir sangre ya no te puede dar la razón, los esputos ya solo mienten y ríen en casa. Desfasad-amente recalcitrantes los adjetivos que estoy empleando para derimir mi orgullo & pasión en esta entrada. Cambiemos el registro caballeresco & hortera por el de burlesco & facilón. Háganlo por el monje Khan.
El próximo monje salesiano que aprenda a leer al Conde Blandeur blandeando su hígado al son de Hillbillies Rock'n Soul debería enzarzarse conmigo en un campeonato de estrujar pasta de boniato con la sien. se acabaron las presiones de los comendadores de la fabrica, la semana que viene contraatacaremos desde el Núcleo Bacinica del Centro de Poder. Bonita ciudad: lastima que la vayamos a destruir. Mi maquina de escribir esta ensamblada por 43 operarios hongkoneses del Centro de Poder: muchos de ellos no regresaron después del tercer re-visionado de cinta adhesiva malawi. Se han quedado todos de pasta de boniato.
Azafata, me ha devuelto ud. mal el cambio, no me ha dado suficiente para una hora tranquila & sosegada de paz & amor. A mí padre le inflaron la cara con una jeringuilla anti-alérgenos, nos dijo que le mirásemos a través de una lupa de goma. Palabras textuales.
Mi último conciso sería zigzagueando en el Centro de Poder, pero eso ya no ocurrirá jamás puesto que sus alfeñiques trabajadores se han convertido en playmobils de pana mojada y pasta de boniato. Bienvenidos a la generación liberiana de la disección frac-tal de llavero batiporta portátil.
Noticias a la 1, 2 y 3. Julay en el Centro de Poder.
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