Afeando vuestros eccemas.

Ya existen demasiados parquimereros en la calles de Noeva Escocia, los que existieron ya dejaron de existir y los que dejaron de existir no volverán a concebir un alegato por jubilación con un descuento del 3% T.A.E. sin intereses en las costas de Nueva Escocia.
Hablemos sobre la ablación. Mi cuñado me comentó la semana pasada que los vinos añejos del 1667 de la Bahía de Nueva Escocia rebosan 'cuerpo' y 'sabiduría', mientras que los vinos dulces de la añada de 1323 encontrados en el fondo del ático de Plinio el Joven rebosan 'savoir faire' y 'laissex faire'. yo me quedo con la opinión de Sir Galahad el Incomprensible: 'Las heces humanas rebosan en lo mas fondo de nuestros anhelos de pequeñuelo'.
Mientras descorchamos otra botella de semejante espumoso y grimoso elemento, permítanme que coja mi ira y les recite unos sonetos al viento de las Gloriosas Costas de Nueva Escoia compuestas por Jaheed von van der Knudsen:
'El soneto del agua dura mil decenios
La claimidia no'

Agitarse antes de usar. Recién levantado y cubierto de vernix carnoso, se le fueron comiendo su aparato digestivo cartílago a cartílago con una brevísima introducción de 2.6 segundos exactos mientras compilan muecas de desagrado, su cuencas oculares se desangraban en un glorioso festín de pasto de tiburones y se les desencajaban las mandíbulas por culpa de la estricnina que acababan de ingerir. Pero el aparcamiento fue excelente.
Me contaba ayer un paciente convaleciente de una lobotomía severa debido a un caso agudo de coulrofobia, que a semana pasad oyó a un empresario de televisión esgrimir una frase tendenciosa mientras solevantaba su copichuela de vodka de uva añejo de las costas de Nueva Escocia. 'Oye, el lacón con grelos es mejor en Cuba'. Y se fue a casa añorando el bailar watusi en la azotea del palacio presidencial de Pilawa. Un indeseable menos.
Cuando creas que todo este compendio de agente ignotos y prognosis galopante se convierta en postureo barato del mas crudo ideado por la mente de un desestabilizado y aburrido joven de barrio demasiado ocupado para desratizar el apartamiento de sus padres, entendieran la gnosis de este blog: no venimos de las costas mojada de Nueva Escocia, la constante nos remite a vuestra puñetera madre y a Martin Heidegger.
Ahora he de regresar a mi cúpula de placer donde vagaré durante los próximos 4.000 años luz, cuando despierte haré una anunciación mundial para que apreses vuestros cartílagos mas preciados y los arrojéis al monte del destino. En mi mano tengo un racimo de estambres solventados de la boca de un jabalí salvaje casi extinto que mi contable va a tasar según su valor catastral a largo plazo: 'El ujier les acompañará a la salida'. Y tranquilos, seguimos afeando vuestros eccemas desde un programa electrónico diseñado por la NASA y un grupo de lúmpenes zulues borrachos. Dejen que los niños se acerquen a mi o arrójenlos por la proa del barco. Y el párquing no estaba mal tampoco.

El swing del dolor.

No sé que pasó después de la tercera defenestración del Mochuelo Vibrador, pero sé que sonaba a 'A Wandring Minstrel'. A raíz del asesinato masivo por parte del Conde-Duque de Olivares hacia el ínclito Maricón de Pumares, decreto que la muy barroca ciudad de Queenlakebury se decrete un estado amistoso de queda para aquellas personas que tengan fantasías sexuales dulcificadas con los pájaros machos de los vecinos. Es mi contestación analfabetica hacia la carta mandad ayer por la sobrina elegida a dedo por parte de los contribuyentes de reducir la sala de contertulios infructuosos en un 2 %.
He venido a la Capadocia a perder la virginidad y a aumenta el numero de decibelios recibidos por parte del Gobierno de Majará de Kapurtala en 200%, que no es moco de pavo.
Ya van haciendo efecto las mescalinas, ahora voy a concentrarme en aumentar el numero de grajos migratorios en un 77.98% mas la raíz imponible de la cuadratura del circulo del cardado de tu madre en aquella foto de cuando hicisteis la comunión de 1912. Ahora que caigan los gobernantes de espaldas de 3 de 3. Venga ese pop caliente.
Fluid por la puerta atrancada, que yo me quiero bajar. Desmenucemos e pescado del amor. Abrazaros el código cuticular de vuestro sistema nervioso. Decidle a vuestro cuñado que vuestras opiniones valen  reales mas que la suyas. Instauremos un nuevos sistema decimonónico para contar moneda que no sean dedos prensiles. Vuestra ansia, nuestra desidia. Vuestra agónica existencia, nuestro olor virtual. Ese. El swing del dolor. O mejor, El swing del olor. No, es mejor divagar e irse un rato de baretos por el lado mas salvaje de la existencia humana. Vosotros aun no lo sabéis pero esta entrada no tiene final, podríamos estar aquí hasta Nochebuena con un pañuelo de papel cubriéndonos la cabeza mientras cantamos arias de Beelbebox.
Necesito un pantalón nuevo, este huele demasiado a orines y a semen de armadillo.
En una de las recurrentes escenas cinéticas de cualquier obra des-estructurada y desencajada de la existencia de Eadwerd Muybridge, existe un fotograma inconexo de toda la narrativa de sus zootropos que simboliza a una mujer con dolores estomacales tras haber sido penetrada fuertemente por un caballo en la campiña inglesa. Este fotograma inconexo se perdió uno de esos dias de asueto primaveral en donde uno de esos ladrones de pocamonta destrozó su zootropo y lo lanzó en el fondo de un putrefacto pantano de Burrow-In-Furness
Cuanto daño hicieron las cámaras lumínica sen el mundo de los fotoperiodismos eróticos, ya lo decía José María Carrascal: la iluminación en el arte es cosa de fotógrafos ciegos. Voy a empezar a cojear en la vida como amplitud de miras frente a la existencia finita. Algún día reconocerán mi obra en algún cuadrante de cualquier
agujero de gusano. Vayan poniendo una palangana en la puerta que y ya me marcho de una puñetera vez.

El furibundo ladrido del pobre abogado en la charca del olvido y el desazón.

Largos fueron los pasillos por donde Tipps tuvo que atravesar para llegar donde se encontraba la acaudalaba princesa y robar el oro que le conduciría al fatal desenlace. Pero esto no era la historia que teníamos pensado contar hoy, sino todo lo contrario.Se alquila bajo completo con vistas al mar y una mezcolanza desestructralizada de oro y estampas de princesa, re-ubicadas en la Avenida Philippster Hoyt en donde la semana pasada se practicó un acto de parricidio gratuito. ¿Alguien conoce el teléfono de Jacob Von Gunten?¿Acaso alguien dejó de utilizar los signos de exclamación como simbología sumisa a la refracción del mundo?¿Qué telescopio puede competir hoy en día contra el Hubble, el Hubble 2, el Aquitabnia o el Ferrestubber 2.9.? Hagan sus apuestas. La respuesta después de descubrir si aquello por lo que Rob Roy se rascaba la cabeza era un grano o un tumor cerebral inoperable.
Pide champan y que no te den el aguachirle grumoso que se solicita en los hogares sociales.
Le pidieron hacerle una felación, notó el vómito, pero la hizo.
Y el mundo daba demasiado asco como para seguir viviendo.
No, borren eso ultimo de sus mentes, aquello era poesía.
Mi poesía, mis normas.
Aquí, mis filibusteros, alegan que no encontraron ningún resquicio del contrato telefónico por el que uds. alegan que debo 12.000 doblones de oro con efigie de la Princesa Cocentania de Monaco en el reverso. Aquí no se ha matado a ningún petirrojo desde la Reconquista de Ornans por parte del Emperador Sacroprrusioano Elmer Von Berestein VII, y ninguna en mi vida usé pijama. Ea, ya lo he dicho.
Se registraron 5 llamadas de teléfono desde las 9:56 de la mañana hasta las 12:45 de la tarde, en todas ellas aparecía como coletilla final unas letras que en orden alfabético formaban diferentes palabras:
CELÍACO
RAMA
FAISÁN
ESCOTE
ESCROTO
LLAMA
LUMBRE
COSSÍO
PERILLA
RAMA-LAMA-DING-DONG
ESCROTO
Ninguna de las pistas llevó al asesino de los doblones de plata con la efigie de Eduardo el Confesor esnifando popper del ano de Catalina Federwick. Los demás fue todo una leyenda urbana y nada más. Edurne. Estamos preparados para la Decomotercera Parusía, para la Quinta Conquista Ferestofilica de los Asesinos Lunares del Papa Androgenetico Vigorexico VII, del exterminio masivo de vírgenes con los labios inferiores mayores que los menores y para una quema publica de ancianos tanoréxicos con los labios inferiores menores que los mayores. Nos da igual si se nos entiende o no. Demasiado problemas nos da el furibundo ladrido del pobre abogado en la charca del olvido y el desazón.
Y ahora...La hora de lobo.
'Se deshizo en elogios todo sus ser, y a saber, mi niña; ya no se servirte el té como querías gracias a mi síndrome del túnel carpiano que me impide masturbarme como es debido, desearte las buenas noches con una caña de bambú y explicarte la diferencia decimonona entre unas arras judías de colección testamentaria y unas de colección especulativa. Se hicieron pis y se largaron sin pedir ni el mejor de los cafeses. Ñus en Estepona. Se deshicieron en insultos a su expeditivo feudal que los llevó a Potiers con una correa portadora de esclavos. Lo demediase guardó en un bikini morado y se exhibió en Ornans para su posterior exhumación por parte del Concilio Vaticano IX: La Revenganza. Se han ido ya los Altos Ejecutivos de Camadrid, Caja Soria y Filesa. Tienen prisa.

Señorita, yo podría masticar su corazón.

Erase una vez, una incursión subalternad donde dos oficiales cuyos cromosomas habían sido revertidos a merced del azar debido a un error hermenéutico de la Capilla Absolutista de Absolución Familiar Severa ordenada por el Arzo-vice-obispo de Rubiellos de Mora, Monseñor Francis G. Delfie Strszankós, reafirmo mi postura a portar armas durante la ejecución de esa combaya camboyana. Es mi decisión y como ello obedece acataré su intringulis floral. Después de este desacato a la autoridad, murieron tres abejarucos hembras.
Recuerdo una saeta en forma de cruz gamada grabada a fuego en la mejilla de un niño albano-kosovar en la Tercera Guerra del Eje Liminal Rusia-Ucrania-Crimea que rezaba de este modo:

Me han pegado 13 veces por blasfemar sobre El Gran Marahá de Kapurtalá
Oh, Gran Budapest, tú y Siddharta estais invitados a la fiesta de Frank el Soplón
Haz que tu gracia renueve nuestros chacras
Pon ya un ascensor en el inmueble contiguo al boudoir, por favor
Amén-Krishna-Vadloöp

Al día siguiente, voté por el candidato del tercer partido y fui a echar unas canastas con Albert. Más tarde, se suicidaron tres arrendajos comunes. Mi madre decidió que una vasectomía sería lo mejor para renovar el alma.
Desfresar lo inesfresable. Perceptúen dicho concepto y reencontrarán la sabiduría animal que tanto les pertenece y arropa en su manto protector. Continúen diciendo nimiedades para llenar esta estúpida entrada de un blog. Tranquilos, ustedes no van a leer esto, solo esta en mi cabeza. Muahahahahahahahahahahahaha.
Seguidamente, como Vicerrector de Inspección Técnica Sobre las Labores Contractuales a las Que Se Refiere Usted en el Apartado Numero 22 De Este Documento Que Me Acaba De Entregar Usted Y Aún No he Terminado De Leer: Me dirijo al señor Vicerrector del instituto de Preparación Abortista de Cangas del Narcea para hacer Oficial Mi Dimisión Por La Adjudicación Por La Contratación De La Invención Por La Transustanciación De La Universalización De La Unión De La Desmoralización Y Todo Aquel Shabadabadaa-Rik Mayall hubiese estado Orgulloso De Todos Vosotros. Venga, id a darle un abrazo en el glúteo al Tío freixenet.
Es falsa modestia el hecho de que me atribuyan a mi que incendié a una manada de monjas que se asentaba en las calles a pastar hierba. Decididamente, decidí dar carpetazo a la investigación sobre el caso de la toalla con semen de la lavandería Hick's. Habia resuelto el caso. Luego fui a comprar Bourbon para dármelas de héroe y fardar frente a la peñita, pero recordé el meloso y tedioso, y hediondo olor a azufre que emanaban los relojes blandos de Erick Van del Voorhies, y francamente; señora, yo podría masticar su corazón.
A la luz de la razón, los grandes hombres con barba gobernaran bajo el firme yugo de los tediosos hombres con bigote. Y luego no quedará nada. Bueno, sí. Un escritorio de Teca que jamas conseguí vender en eBay. Y la televisión del comedor. Y tu suegra la mayor. Y un bolso acondicionado con pastillas de éxtasis y Butanol. Frente a frente. Resto al resto. Cenizas al cenicero. Y su madrastra fue la que me provocó la urticaria. Paco Montesdeoca: allá donde estés, yo todavía me masturbo pensando en usted.

La filfa & el mezcal de lo humano.

En una mañana normal para el ciudadano medio de Letonia, la situación puede verse afectada por un mero error de vocalización sinaptica (¿o era asintomática?¿o asiláptica?) sucedido en un paréntesis exotemporal del Profesor Martin H.J. Fincklestein en un arrebato de amor pasional que hizo que su promiscua mujer apretase una palanca de cambio incrustada dentro de un invento que, en palabras del Dr. Fincklestein: 'revolucionaría la forma convexa de los cristales cóncavos', y por una serie de avatares que ahora no vienen a cuento (a pesar de ser esto un blog sin aparentemente, ningún tema a tratar), el 12% de los letonenses nacen ya fornicados en la incubadora.
Y seguidamente, recibimos en nuestro talk show a una de las pioneras en el arte del dogging en escuelas publicas: Margarethe von Trotta.
Y acto seguido, recibimos al inventor de las maquinas de hielo móviles, que actualmente, percibe una prima de unos 12.600 millones de dolares por tan extraordinario experimento cuantioso.
Y sin mas preámbulos, conozcamos a la mujer que inventó violarme cuando venía a fregar a mi casa de pequeño.
Tras estos bonitos cantos de sirena vikingos,y un desfile de ocas norcoreanas a punto de expirar por problemas respiratorios, les presentamos en nuevo mas magnánimamente completo artilugio que salvara sus cabezas de ser arrolladas por un alud gigante del Kilimanjaro que hace ya casi unos 12.000 años que no se produce. Pero, esperen. Hay más.
Y aquí, es donde se tuerce la cosa y se rompe la cuarta pared.
Habrán notado que además de una lencería confeccionada en las mejores piscifactorías de Nottingham, nuestra modelo vespertina de hoy se ha transmutado en un alfiler de lencería de las mejores de Nottingham.
y seguidamente en nuestro catalogo de madrigales matutinos, recibimos a un locutor de radio de extrema derecha en taparrabos.
Seguidamente, nuestra suegra en común.
¿Nunca se han preguntado cuantas leguas equivalen a 13.000 pulgadas?¿O cuanto peso puede soportar una balanza armada bajo las instrucciones fosfóreas de un empleado del taller de Plinio el Joven?¿O creen que su cabeza podrá resistir la mordedura letal de 13 vírgenes ahítas en lubricante vaginal?
sequedad vaginal. exe.
Nuestro universo paralelo recientemente aniquilado estaba poblado por una ley máxima de estabulación tardorromanica conocida como la 'Ley de Swardeamass'. Dicha ley consistía en una palabra de tres silabas que mentada en un determinado contexto de carácter sociopolítico o pseudoautoritario podría estallarles de cuajo el tímpano a sus oponentes. Por esa regla de tres, no había política en aquel universo paralelo.
Y ahora, seguidamente, déjenme que me baje los pantalones y que me introduzcan una mangosta apaleada por el ano (véase la anterior entrada).
Canela en rama. Sexo con ramas. Una concatenación de ideas vagas. Gentilicias volantes. El exorcismo de Martin Van Rosen. Williamsburg. Guffenbach. Gdansk. Von Baldrich. La cetrería en tiempos de guerra. Las tardofranquistas ideas de resintonizar televisión. Lo estucados de la sparedes de los monasterios de clase C.
Y acto seguido, un chiste racista acerca de como se ha de defecar en la cama de un adversario político que sufre de psoriasis. No se detengan ante la filfa & el mezcal de lo humano. Hagan que su diafragma suenen como la trompetas del infierno cuando recibieron al Coronel McCarthur Stalin. Sean benévolos con los fideos que rezuman por las narices de los cadáveres. No prueben el gluten y resístanse a llamar 'calendario' al almanaque.
Y seguidamente, un saco lleno de patatas con la palabra 'soledad' escrita en ella. Venga. Y ahora: la telecomedia de la vida antes de leer este texto.

Guía intrauterina del maltrato a las mangostas.

Llegaron, se arroparon debajo del manto protector del Buda de plástico de la entrada, orinaron, dejaron su tarjeta de visita en el alfeizar de la ventana, recitaron unos pasajes del Corán, cuadraron el horizonte para que fuese asimétrico al Meridiano de Bering con un sextante y una bola de chicle macerada, desajustaron las chapas de sus fusiles y le desearon buenas noches al Dios Ra con un didgeridgoo atado a la canilla como emana en las 67 cartas de el Papa León XII al arzobispo emerio de Roma Monseñor Gianfranco Delli Scoltillavilla.
Eso es, de forma retorica, lo que se conoce como ironía monótona.
Y de repente, llamaron a mi puerta para instalarme un descongelador de alimentos en la cabeza.
Y luego desperté.
Y me di cuenta de que aquello solo era una ficción desmesuradamente real. Y lo era. Y me equivoqué. Pero lo era.
Y basta ya de divagar. Voy a pasarme lo que queda de entrada hablando de las glamourosas tetas de Abbi Secraa y lo fácilmente eyaculables que son para mi fisionomía intersexual. Por eso venía a ofrecerles un desinteresado producto de teletienda que hará las delicias de los marshalls de campo de la región nebulosa de Ottawa. Se trata del mayor avance tecnológico en captura de indios palmiches en masa que la raza humana halla podido albergar, y ese artefacto tan rudimentario y a la vez tan eficaz en una red de pescar que encontré ayer en un vertedero de seres espaciales con forma holografía de la plataforma Epcod.
 Existe una sana adicción al vodka con soda, yo no la conozco, pero sé que existe.
Me gustaría poder decir que he reformado mi casa con excelentísimo gusto y dejarles pasar.
Me gustaría poder escribir un haiku y luego quemarlo simbólicamente con mi visión de rayos X.
En un despunzante orden de cosas, la nave subió, dejó el cargamento de Cartas al Sumo Pontífice Espacial Brian de Nazaret y dejó 5 minutos lunares de extracción modular humilde para que dejase de cuajar la yema de huevo y el pastel fuese una delicatessen lunar por los 6 Gründklennder.
Hoy no habrá día de luto porque me duele la cabeza de estar todo el santo día esnifando monóxido de zinc y mi cerebro se está atomizando en 10.000 pedacitos chiquitines que luego servirán como uso epistemológico de la libertad de expresión microcelular. Y luego nos taparemos la nariz y contaremos hasta tres.
El detective Rashnell Del Van Daajar abrió la caja de Pandora para encontrarse en ella un recibo de la luz impagado desde el 23 de Febrero y una marca de agua que especificaba que la ficción estaba a punto de expirar.
El subcomandante Bermudas destapó la caja de Pandora y en su interior creyó haber visto el reflejo holografía de un luchador mexicano de lucha libre que lo llamaba desde el otro lado. No hubo respuesta. Sentimentamente sexualis. Y dos copas de Gin Xoriguer, Señor Descalzos.
El lugarteniente Witold Beermeehrs dejó la caja en su lugar correspondiente y escribió una nota de suicidio donde se podía leer: 'Messy, isn't it?'. Luego descolgó el teléfono y estampó el auricular junto al quicio de la puerta. El estruendoso estertor de la muerte llamó a la puerta de la señora Elphinda Hoptchart, pero en ese momento confeccionaba uniformes nacionalsocialistas para su fantasfabuloso ejercito Unidad Magenta de los Superhombres Nacionalsocialistas nos salvara´na del estertoroso momento de divagar en el océano de las trazas de titanio y un café mas y ya me voy.
Mapaches en el horno. Tripis. Cerveza en el ombligo. Una rata camboyana haciendo de vientre en la pared de El Hombre. Los 3 de San Quintín. Arthur D. Sacamantis. El Señor Rodale y su teoría de la inmortalidad. Una guía intrauterina del maltrato a las mangostas. Una enumeración meteorológica sobre el mal saber sentarse en el Universo Conocido. El lampista siempre llama tres veces. La señora del quinto olvidó bajarse los pantalones antes de cerrar la tapa del váter. El señor del sexto se autodesintegró tras una sesión de Martin Amis and the Al Pereira Downtowns.
Habita purpurina en sus bolsillos, pero no quiso saber de donde la había sacado la noche anterior. Aquel chico lánguido y depresivo se quedo mirándome en su matutino trayecto en bici. Yo me desintegré telegráficamente instantáneamente. Pasen mis cenizas a un Centro de Desestructuración Familiar.
Bien venitti a il cato da nove code giganti. In tutti li parti coccionné di favi.

Usos subalternos para describir a tu cuñado.

Hagan caso omiso al titulo de esta susodicha entrada: aquí no venimos a hablar de los susodichos sustratos estratificados del estado desestructuralizado de la Unión Volcánica de Bovenboraskiz. Aquí venimos a hacernos participes del curso estratificado de la Unión Hermenéutica entre Molotov y Ribbentrop en un acto participativo y semi-hitleriano donde los sandwiches y e amor son nuestra principal prioridad. Luego cuando salgamos, si quieres, nos damos un beso en la boca. O nos la partimos. Usted y yo. Si, usted, disimulado lector. A ostia limpia y no se hable más.
Queremos dejar claro, Nosotros El Colectivo, que a la redacción de este (nuestro susodicho blog) han arribado mensajes ofensivos a latas horas de la madrugada acusándonos (a Nosotros El Colectivo) de promocionar el uso de sustancias estupefacientes en los colegios. He aquí nuestro abogado para corroborar dicha falacia. Ahora desapareceremos de la decimonovena
hercúlea luna de Plutón para transmograficarnos en enseres de cobre y habitaremos en cualquier dúplice realquilado el resto de nuestras vidas.
Después de los susodichos desvinculados desidiosos de la desestructiralizada divisa del divisado desvirtuador, vayamos metiéndonos en harina. Proceda, contramaestre.
Y luego, lo que parecía un almacén abandonado para la contratación subalterna y subterfugio de empresarios congoleños en aras de trabajar duramente y apuñalar a camaradas en la oscuridad, se convirtió en un festín de la solemnidad donde hasta el mas putrefacto de los enseres se convertía en el susodicho Rey de los Víveres. Esto es tan cierto ahora como cuando fue escrito.
He aquí nuestro héroe, un himpar holgazán con la manos en los bolsillos que se ponía calcetines estampados rojos y amarillos para no llamar la atención y se lanzaba a la piscina tapándose la nariz. Le encantaban las novelas de caballería en francés y utilizaba las bujías para regalárselas a la policía como advertencia de que iba a cometer una próxima violación. Tenia sarna, psoriasis y le apestaba el aliento a una sorprendente combinación de caramelos, perkodán y ácido úrico. Se comía los últimos trazos de pegamento en barra de todas las papelerías que frecuentaba y se hacia el cojo para pasar en los semáforos en rojo sin tener que esperar a que cambiase a verde. Le encantaba orinar en los frascos vacíos de muestras gratuitas de colonias del Corte Inglés y los sábados por al noche disfrutaba desgastando la goma del refuerzo de los panties que se los compraba una talla inferior para poder rasgarlos. Luego, eyaculaba. Este hombre murió.
Y seguidamente, les relataremos un cuento de fantasía cedido por la Oficina Comisionada por el Tercer Contramaestre de Lego del Juego Interactivo Lego: The Search of Loneliness & the Path of Time In the Ghetto: el cuento ha sido patentado por la Oficina de Patentes de Iowa en Louisina y luego en Lubbock (Texas). Actualmente se encuentra en desuso, y hay allí una zarigüeya bitando una pelota deshinchada. Yo ya he cumplido con mi misión, no intenten hacerse llagas en la boca en la bendita Semana Santa o serán pasto de la cólera del Monstruo de las Llagas de la Boca que habita a vuestro lado, que come rabitos de perro y gusanos gorditos. Y ahora, usos subalternos para describir a tu cuñado.Pero eso ya, mañana que me voy a la nieve a ejercer de piragüista de élite. Abur, lumis.

Un próximo estreno de milhojas en sándalo.

Esta noche nos acompaña en nuestro talk show donde al final de la primera ronda de preguntas desvelaremos el significado de la palabra 'aspalakopita' aceptada por el Reino Moldavo de Kuawalceavetta 4 en su reciente publicación del Diccionario adiente  Kuawalceavettano-Castellano que sale a la venta la semana que viene y viene a presentarnos su nueva publicación el doctor menonita William A. Kentbuttowosky. Doctor Kentbuttowosky, ¿podría darnos una medida detallada del 56 al 89 de como esta de encolerizada la sociedad que escribe en braile hoy en día por no disponer de suficiente material literario con lo que se podría denominar vulgarmente, 'matar la tarde, pavo'?
-Al menos un 89.
Y aquel fue el detonante tupinambesco de lo que vino después.
Ahora agárrense a los cinturones no porque vengan emociones fuertes, sino por su seguridad, mas que nada.
Ayer abracé a un tío. Era un señor mayor de tez prosperino y saltimateada que no parecía denotar un profundo conocimiento de la obra de Roberto Bolaño o Steve Kanvas en sus entrañas. Sí, yo abracé a un tipo. No me siento orgulloso de ello, pero Joseph Fritzl una vez me violó y aquí paz y después gloria.
El consejo por al Liberación del Himen Subcutáneo escindido de la Organización Plutocrática Baader-Meinhof ha decretado que ud. deberá abandonar la dirección general de Distribución de Atrios Subcontinentales dentro de un Minimo Común Denominador de Aseo & Deseaseo Conyuntural a Gran Escala.
¿No le parece maravilloso que ya hayamos alcanzado las mas altas cotas del comercialismo vano o es que estamos hablando en vano?
Y todos rieron. Todos goboraron. Todos smile. Todos escanciaron un rayusco de coca y bebieron todos de él.Com a borreguets. Como corderitos. Jueguen conmigo a un experimento neurosociológico: acérquense los dedos a la punta de la oreja y empiecen a moverlos rápidamente como si los dedos fuesen piernas desenfrenadas, ¿a qué se sienten todavía mas estúpidos? Felicítense por no haber ahorcado todavía al dragón verde que duerme a vuestro lado, que come rabos de perro y gusanos gorditos.
Estábamos mirando el udón, luego si eso, nos vamos con la música a otra parte.
Un anuncio colocado en la esquina superior derecha de una revista de recortables de una importante cadena juguetera ugandesa puede cambiar su vida para siempre y yo sé donde esta ese anuncio. Llámame ya, al 8967453455744-Y. No se garantizan respuestas coherentes.
Las generaciones de artistas posteriores van a tener que inventarse excusas coherentes para justificar sus trabajos mediocres, si  no es así, van a desaprovechar la oportunidad de vender mierda para todo el resto de la Humanidad. Y aquí paz y después Sprite. Un próximo estreno de milhojas en sándalo.
En uno de los múltiples viajes del monje tibetano Xin Fa Guan en busca de un olivo con el que acrecentar el saldo de rábanos en la Época del Estupor del Gran Kaamisqi'inn decidió desvirtuarse de la ruta habitual para adentrase en el majestuoso árbol del Koan sagrado. Le dijo con voz raquítica & coherente:
-Dígame, Gran Árbol Body de la Sabiduría del Decimonónico Universo de la Era Quin Kawaii: ¿acaso venimos solamente a este mundo para intercambiar las pilas que encontramos por casa que ya resultan inservibles para los demás electrodomésticos e incorporarlas en nuestro mando a distancia temporalmente escachifurciao o la vida es, simplemente, mas compleja que un rûan?
El árbol majestuoso explosionó en mil quarks atomísticos megalíticos solares. Lo demás sera solo alcaparrería pura.
¿Que moraleja santa se puede sacar de todo eso?
Klaatu Barracuda Nikto: o lo que es lo mismo (VIVA LA SWOOFVISIÓN LENTICULAR RETICULATIVA).
Habas contadas, fräulein, habas contadas.

Donde el mundo se convierte en un despeñadero.

Hablamos demasiado si tenemos en cuenta que esto que estamos escribiendo supone una deriva impresionisticamente improvisada a partir de destellos mentales aleatorios de la cabeza de un inadaptado mental que ya lleva casi 2 años ejerciendo de pseudo-poeta alternativamente residual en un páramo donde todo parece infructuosamente imperceptible y en donde los elefantes rosas navegan en una barcaza de avena y con rollos de paja subidos a montículos de anís. Anáfora, Catáfora y Sinalepsia. Ánodo, Cátodo y Sínodo. Todos a la mesa. Va a empezar la función de marionetas chinas.

No existen los deseos imperceptibles. Si tienen tiempo les presentaré a un señor llamado Merrill Wheaterwork al que la sociedad lo dejo tan apartado de esta que decidió utilizar un cargamento industrial de papel moneda para garabatear todos y cada una de las hojas que iban depositando delicadamente de un gato hidráulico hacia su mesa de escritorio victoriano. La tarea fue infructuosa, pero bueno.
No necesito nada para ser feliz, la nada es el camino. Cometemos demasiados errores ortográficos si tenemos en cuenta las tres Tríadas Olímpicas del Decenio de la Marca Espasa en el Arte Contemporáneo: en donde una caterva de camareros encolerizados por no utilizar su poder sociopatológico en las terrazas marítimas para no atraer a la clientela bajo la atenta mirada de un cartel hawaiano con una bailarina de hula-hula despampanante moviendo la pelvis a ritmo de Braam and the Braamdaan Brothers Lonely Hearts Fuckin' In the Rampardegaart Band. Eran de Suiza. No les hicieron caso. Murieron. Ahora son mas felices. Les pillaron el gustillo a destrozarse la mandíbula mediante gatos hidráulicos fabricados en cuatro horas y sin medida de seguridad ninguna. De esa manera, la gente los veía por la calle con aquel redoble de tambores bucal y decidieron dejarse perilla a lo Manolo Melado y disimulaban la atención de tan fatal estropicio. Luego, se fueron a vivir a Buckingamshire.

Lentas y sinuosas eran las lenguas de fuego que de su boca escapaban...Perdonen, se nos ha colado un científico loco encolerizado por su asquerosa vida burocrática y ha empezado a escribir el párrafo. Este humilde cronista les pide mil disculpas y que acepten gustosamente un talón de 34.999 yuan chinos con la cara de Mickey Mouse con el peinado de Mao Tse Tung en el reverso. No hay paz para tanto chorizo, el chorizo es la paz, digo; el camino. No, la paz. ¿O no?
¿Acaso aquel sorteo de lotería simbolizaba que Bryan DeMarsette volvería a dedicarse profesionalmente al noble arte de deshollinar canalones en casas de alta alcurnia con armarios empotrados? No, era obvio que la mecánica cerebral había fallado desde hace tiempo, allí no corría nada mas que aire y porque un científico loco encolerizado había dejado la puerta abierta de bat a bat. Desde que el hombre empezó a desarrollar dedos retráctiles, en un lugar retráctil de la Sudamérica profunda cuyo nombre no me sale de la polla escribir, donde el mundo se convierte en un despeñadero, yo perdí una vez un mechero.
Necesito que ud. me perdone para volver a sentirme limpio.
Voy a escucharte madrigales a la vez y a olisquearle el culo a un perro.
Luego sodomizaré a un miembro aleatorio de tu familia sobre el lacustre tintineo de una ponchera.
Sufragis sufragilistiqus expiladossos'.
Voy a lavarme el pelo y luego hablamos.

De anabaptistas y menonitas.

Zozobras ante la adversidad de la situación del mañana de la incertidumbre de un holigofrenico con palo cubierto de vernix asegurando que el Apocalipsis en una conjura satánica convocada por los Miembros de un Consejo de Sabios de la Alfarería en Belén (Nuevo Mexico) con el fin alternativo de hacernos participes de una campaña de degradación cuticular a gran escala; y por eso erras, Sancho.
La silapsis nos dice que engendró a la sintaxis. Y la sintaxis que engendró a la meta-sintaxis. Y la meta-sintaxis engendró a la sinapsis. Y la sinapsis engendró a la silepsis. Y la silepsis engendró a la metástasis. Y la metástasis engendró a la praxis. Y la praxis engendró a San Josué del barrio de la Bombilla (Madrid) para augurarnos un Segundo Tercer Mediodía entre una hora inconclusa en una de la constelaciones fugaces de Santa Alfa Centauri en un radio de difusión de 34, 78 kwatloos de diferencia molecular. Me lo dijo Pérez. O Arthur C. Clarke, ahora no tengo la memoria fresca.
¿Saben que al final me di cuenta de que mi vida era un continuo devenir de ideas vanas que se materializaban en casas fosforescentes repletas de confeti hecho a partir de otras ideas vanas echas con confeti y aquello era un despiporre sintomatológico del devenir de los Tiempos Futuros?
La fisiopatología esta bien utilizarla como palabra recurrente en un texto de un blog cualquiera a una hora determinada para llenar lineas infructuosas de remilgado vocabulario pedante, pero al final cansa. Sábenlo, y saben de ello uds,, jóvenes falsos merodeadores.
Garb cogió la guitarra. Dave encendió un Kool mientras miraba como a cámara lenta se le reventaban los puntos de la operación de fimosis provocada por una erección repentina debido a una parafilia sexual hacia el monigote verde de los semáforos. Martin seguía contemplando como su pene se transmografiaba en una masa purulenta que había prosperado económicamente y ahora era poseedor de 3 holdings inmobiliarios de lato standing en un resort marbellí donde se codeaba con la alta jet set de la farándula del lugar: Fort Blackwell, gerente inventor y distribuidor del organillo que funciona con diesel, Vincent Der Häbber Roes, famoso protozoo viviente ahora reconvertido en starlette de la canción ligera o Marilyn de Brunswick-Tomatt-Höppeynnës, viuda.
El resto del texto es una copia infructuosamente desestructuralizada de una ocupación por parte de un comando tupinambesco de la localidad marítimo-costera de Frostbite Falls (Minnesota):
'Deje encendido el gas cuando nos marchamos, ¿quien demonios fue tan ceporro de volverlo a abrir para demostrar que era capaz de abrirlo?¿No ve que no necesitaba demostrarnos semejante gilipollez?¿Quién se ha creído que es el jefe de la tribu para desnaturalizar el campo de ganado transhumanizado por intercambiar con un soldado de salamina de tercer nivel Qwerty una paloma por un saco de grano de sorgo?¡Por qué nos e vota por votación popular el hecho de que existan inmigrantes escoceses con quilts en nuestro poblado?¿Quién impone los horarios de quién decide provocar poluciones nocturnas a diestro y siniestro en el clamor de la noche?¿Quién controla a las mujeres cuando practican sexo oral con osos en cualquier claro del bosque a la tibia luz de la luna?¿Quién desestructuralizada en tejido vertebrador de anabaptistas y menonitas en tanto en cunado anabaptistas y menonitas nunca han pisado nuestra aldea ni hartos de vino? Ud. esta hoy estupenda, milady. Si mi mujer tuviese a bien agacharse para recoger su gargantilla de un tubo de escape de un Buick del 85, seguramente la pasión irrefrenable que sentiría hacia usted se materializaría en forma de secreción auditiva corrosivo, no pregunte cual. Y ahora, discúlpenme que voy a mear al patio mientras contemplo a mi silfide de alabastro. Y ahora, disfruten de un tobogán de agua construido a imagen y semejanza que los intestinos del gato muerto que estoy pisando en este mismo instante. Camille Pissarro, me debes cien mil pesetas de whisky. Pax tecum