Un próximo estreno de milhojas en sándalo.

Esta noche nos acompaña en nuestro talk show donde al final de la primera ronda de preguntas desvelaremos el significado de la palabra 'aspalakopita' aceptada por el Reino Moldavo de Kuawalceavetta 4 en su reciente publicación del Diccionario adiente  Kuawalceavettano-Castellano que sale a la venta la semana que viene y viene a presentarnos su nueva publicación el doctor menonita William A. Kentbuttowosky. Doctor Kentbuttowosky, ¿podría darnos una medida detallada del 56 al 89 de como esta de encolerizada la sociedad que escribe en braile hoy en día por no disponer de suficiente material literario con lo que se podría denominar vulgarmente, 'matar la tarde, pavo'?
-Al menos un 89.
Y aquel fue el detonante tupinambesco de lo que vino después.
Ahora agárrense a los cinturones no porque vengan emociones fuertes, sino por su seguridad, mas que nada.
Ayer abracé a un tío. Era un señor mayor de tez prosperino y saltimateada que no parecía denotar un profundo conocimiento de la obra de Roberto Bolaño o Steve Kanvas en sus entrañas. Sí, yo abracé a un tipo. No me siento orgulloso de ello, pero Joseph Fritzl una vez me violó y aquí paz y después gloria.
El consejo por al Liberación del Himen Subcutáneo escindido de la Organización Plutocrática Baader-Meinhof ha decretado que ud. deberá abandonar la dirección general de Distribución de Atrios Subcontinentales dentro de un Minimo Común Denominador de Aseo & Deseaseo Conyuntural a Gran Escala.
¿No le parece maravilloso que ya hayamos alcanzado las mas altas cotas del comercialismo vano o es que estamos hablando en vano?
Y todos rieron. Todos goboraron. Todos smile. Todos escanciaron un rayusco de coca y bebieron todos de él.Com a borreguets. Como corderitos. Jueguen conmigo a un experimento neurosociológico: acérquense los dedos a la punta de la oreja y empiecen a moverlos rápidamente como si los dedos fuesen piernas desenfrenadas, ¿a qué se sienten todavía mas estúpidos? Felicítense por no haber ahorcado todavía al dragón verde que duerme a vuestro lado, que come rabos de perro y gusanos gorditos.
Estábamos mirando el udón, luego si eso, nos vamos con la música a otra parte.
Un anuncio colocado en la esquina superior derecha de una revista de recortables de una importante cadena juguetera ugandesa puede cambiar su vida para siempre y yo sé donde esta ese anuncio. Llámame ya, al 8967453455744-Y. No se garantizan respuestas coherentes.
Las generaciones de artistas posteriores van a tener que inventarse excusas coherentes para justificar sus trabajos mediocres, si  no es así, van a desaprovechar la oportunidad de vender mierda para todo el resto de la Humanidad. Y aquí paz y después Sprite. Un próximo estreno de milhojas en sándalo.
En uno de los múltiples viajes del monje tibetano Xin Fa Guan en busca de un olivo con el que acrecentar el saldo de rábanos en la Época del Estupor del Gran Kaamisqi'inn decidió desvirtuarse de la ruta habitual para adentrase en el majestuoso árbol del Koan sagrado. Le dijo con voz raquítica & coherente:
-Dígame, Gran Árbol Body de la Sabiduría del Decimonónico Universo de la Era Quin Kawaii: ¿acaso venimos solamente a este mundo para intercambiar las pilas que encontramos por casa que ya resultan inservibles para los demás electrodomésticos e incorporarlas en nuestro mando a distancia temporalmente escachifurciao o la vida es, simplemente, mas compleja que un rûan?
El árbol majestuoso explosionó en mil quarks atomísticos megalíticos solares. Lo demás sera solo alcaparrería pura.
¿Que moraleja santa se puede sacar de todo eso?
Klaatu Barracuda Nikto: o lo que es lo mismo (VIVA LA SWOOFVISIÓN LENTICULAR RETICULATIVA).
Habas contadas, fräulein, habas contadas.