Relatos del Mesmérico Testamento.

Otra semana mas ofreciéndoles el vertido funicular atómico restante de la oreja cortada de un francés, estoy hablando de los franceses brutos no netos; por supuesto. Si alguien desea hacer pis o pedir una solicitud para poder disfrazarse de puerta trasera de lobby financiero gay de Oklahoma, llega ud. tarde, se nos han acabado los Tweenies anti-radiación. Aqui llega la parte en la que me corro en 3D.

Si me permiten les relatare aquella vez en la que me confeccione un disfraz de nazi para no ponerlo y tirarlo en un vórtice retroactivo creado por físicos nucleares y la viuda de Oppenheimer para poder trasnochar después de la palabra 'descalificar'. Si tenemos tiempo les haré una predicción de porqué la partícula subatómica de Tupinamba amenaza con extinguir a la sociedad peruana de capibaras.
Ahora, en los moteles de carretera no se encuentra este tipo de moqueta. Si se observa bien en la parte distal tiene una huella de bota Paul Ashcluff de 45 cm/34 cm. Es un descubrimiento que según un vecino esquizofrénico mío podría desestabilizar el orden publico y militarizar la población de ardillas. Añado además, zanahorias, gracias.

Las abreviaciones son el caldo de cultivo para una nueva emergente y sofisticada aglomeración de hombres-topo en la cavidad bucal de nuestro desagüe fecal, llámale 'tope' o llanamente 'tapa'.
Desde que la raza humana conoce los alcalinotérreos, la gente se ha cebabado con las organizaciones clandestinas de Hermanos Alcalinotérreos Unidos, Sociedad Anónima, Marca Registrada En EGEDA.
Ojalá este post estuviese edificado bajo los cimientos del difunto jefe sioux Mamerthow Albertch The XXIX, (un consejo: trance)

Primera Iglesia Confraternizada.

Por fin ha llegado el momento de que nos ilumine un rayo esperanzador lanzado desde una superficie baja a 3 km/ por metro cuadrado y nos eleve cuales polillas atrapadas en el motor de un Boeing rumbo a Balconete, y darles una lección a esos sarasas que se transvisten con la intención de hacer muecas de desagrado a los coléricamente sudorosos. La jerga infantil apesta, y vosotras, morsas, lo sabéis y no lo queréis reconocer.
La única manera de confraternizar con una orbe maldita y pútrida es hacerse con un detector de metales en la próxima tienda de electrodomésticos de la siguiente ciudad Centauri. Dios bendiga al informático que se atrevió a formatear todas las estrellas enanas rojas que encontró en el wirefire de su computadora. Las braguetas bajadas son síntoma de malos cuidados hipoglucémicos. 9 de cada 10 medicuchos recomiendan fracturarse la mano haciendo zorbing perpendicularmente. Y sí, acabo de cortarme con un folio y estoy pensando en follarme a Sigourney Weaver entre monos.

Desearía poder inventar una serie de colonias relacionadas con el asesinato de Baba Yaga a manos de un cosaco del siglo XII y a Mahoma cagando...bueno, me reservo mi opinión hasta que oigo el nuevo single de DC Utta Rulle Cohee. Todo es tan mundano que parece estar hecho de materia gris de la parte posterior del cerebelo, por eso las aceras están pavimentadas con materia osea sobrante de James Coco. La gente se comporta como un enfrentamiento entre gimnotos y colibríes de Nueva Zelanda, es decir, nada es obtuso y todo es semi-obtuso, como diría William Blake entre monos. En al siguiente entrada recuerden a este esclavo de la policía noruega que se cambie el apellido por el de Chestain-Khromme. Ya están empezando a molestarme las miles y millones de sudamericanas que se dedican a hacer pavimentos con olor a ajo y a AmbiPur Protect. El siguiente post esta patrocinado por las Nuevas Generaciones de Tex Avery: Ahí va mi prima nadando en salsa agridulce. <<La costra inmunda>> será el titulo del siguiente western de Radu Mihaileanu.
Quedan demasiadas historias por contar en las que aparecen jarrones voladores que salen de la nada. Se acabó el hacer bandos con al música de 'Marienbad and the Two Ronnies' de fondo. Ahora mismo haría dos cosas: hacerme misionero para poder follarme a Johnny Eck y un musical de Broadway donde Liza Minnelli hiciese el papel de una francmasónica asidua a las revistas que regalan muestras de champú gratuitas y afincada en la Primera Iglesia Confraternizada de Bhutan.
Se despide un maromo que acaba de rellenar una quiniela con las iniciales de los 29 artistas que han ejercido la gigantomastia para despuntar en el mundo del artisteo y la farándula, o como se dice en mi estanque: Uyu Ubbut H.O. Hoyt.

Aspavientos infantiles.

Si uds. hacen el favor, este monologo corre a cargo de una cera dental para niños bien que todavía no ha salido al mercado pero que en breve haremos un anuncio co-protagonizado por una antisemita nazi que esta de toma-pan-y-moja. Todas esas noches en las que he deseado saber que demonios escribía mi yorkshire enano en la maquina de escribir se perdieron el día que me asomé al abismo de Atacama.
Si, que le vamos a hacer, la vida es así. Lo único que hay para consolarnos en estos momentos de des-pavor y des-angustia son los colorantes para la zona vaginal o los clicks de Famobil. Yo reniego completamente de los asistentes sociales, para mí, todos y cada uno de ellos fueron entrenados en Academia Militares fundadas por estrellas del cine porno casero que alcanzaron la fama gracias al crowdfunding.

En el siguiente párrafo vuelvo a explicarles mi teoría de los doce puntos del patrón de cola para confeccionar una torta en buen estado. Si alguno se lo esta preguntando: aquí no tenemos pepinillos en vinagre envasados al vacío, llega ud. un día tarde. Acarrénse ud. sus propios problemas, y dejen en paz a June Foray que ya sufrió bastante aquella vez que preparó un Festival A Favor De Las Enfermedades De Mucosidad Renal Para Las Victimas De Las Azotainas Presidenciales De Principios Del Siglo Pasado Y Parte De Este, si ya saben el FAFDLEDMRPLVDLAPDPDSPYPDE. O para ser mas concisos: Me pica un huevo.
De todas las cabinas del amor a las que he ido esta es la única que viene con un libro de instrucciones con dibujos ilustrativos de dibujantes anónimos sin ningún matiz gestual y con el cuerpo contorsionado sin emular nunca mueca de placer o de dolor. Esas son las tardes a las que yo llamo 'de apogeo estilista'. Déjense estar de esa mierda burocrática, y cojan un brick de zumo y rebelense contra este sistema autoritario que no nos deja emitir sonidos zumbantes para que los gatos no puedan oír lo que sus vástagos bastardos no oigan lo que deciden sus padres.
Cuesta muchísimo escribir estas entradas después de masturbarse con una tía fea pero muy guarra que trabaja en la Diputación, esto lo digo con todos los respetos a los brazos infartados y llenos de Corazones Púrpura. Desearía poder tener 34 años y tener esos aspavientos infantiles que culminan con una rabieta en pos de la superioridad estilistico-mermado-babosa-pueril-ística.
Finalmente, solo recomendarles que coman bien, sean vistos por la calle y no hablen con gente que se apellide 'O'Mayt-Çastiq-Ñö, jr.', podrían ser enemigos de la Hauptverwaltung Aufklärung. 

Olor Mortal.

He estado unos cuantos días en la Patagonía Noroeste buscando asbestos con los que poder confeccionar el mejor plumas de la Historia que haya conocido el hombre para que la Esposa del Tercer General del Regimiento Senegalés pudiese lucirlo en la 3era Guerra Contra la Invasión de los Engendros de Roald Amundsen. Sí, he de admitir que estas entradas son escritas desde un bunker abandonado de la Tercera Guerra Glagnar en el que hay esvasticas con sabor a orín. Accesos difícilmente oscultables. En mi habitación, habitan una bandada de cisnes exacerbadamente atormentados después de haber leído una de las mas famosas liturgias de Ibsen, y creían que un crucifijo bañando en harina sería una suciedad lo bastante fértil como para teletransportarse a Palafrugell. Es cierto esa dicotomía que tienen las mujeres de decir: 'Los ases de las barajas se miden a favor de su peso', la verdad de toda esa falacia es que esos ases nos invocan un cierto trance y una cierta amargura que es imposible de entroncar si no es reptando por el Suelo de la Iglesia de Sant Climent de Taüll. Ya nadie visita las mercerías en pos de una azotaina en señal de aprobación por todas las veces que hiciste enrojecer los mofletes de aquellas encolreizadas muchachas recubiertas en harina y colorette barato.

Seguidamente, pasaré a enunciarles los 12.742 seres vivos que hacen que este planeta desee seguir con las enseñanzas de Michel de Montaigne. Finalmente debo tutearme para dedicarme completamente a leer los 123 poemas de aquellos bardos afónicos que perecieron frente a la viscosidad recelosa y diversidad ombligocal que quisieron observar en la comarca gala de Lutecia. Adiós a los tirantes y hola a los puros sin desenvolver. Debería fumigar mi casa con ese aroma tan característico a vagina octogenaria, esos aromas te retractan de los dichos satánicos. Son aromas pendencieros, aciagos, ciegos e incluso han llegado a denominarse 'olor mortal', por aquello de la sinusitis.
Si alguien quiere dedicarse a hacer cancaneo publico, que pase por la ventanilla nº 299 para recoger su carnet de socio y un diccionario con los términos arrapiezos que ya están completamente en desuso. El desayuno continental se sirve con una copa de jerez nadando en hímen.