Starring La Mata de Curueño alone.

Desde que la Tierra decidió autodenominarse 'Uranex' y autoescribirse una autobiografía corta basada en una frase leída con anterioridad en un ejemplar de verano del 'Reader's Digest', hoy por fin hablaremos de la ablación. Llevamos mas de 60 años planeando esta entrada del blog y por nuestras cuñadas, que ningún Borg nos la estropeará, dicho lo dicho. Ahora, redicho cuala frase de bandolero de Sierra Morena, yo me sentaré en este clavo ardiendo y esperaré (vaso de bog en mano) a que la tierra supure semen. Si la lefa fuese tan nutritiva como dicen, la empaquetarían en cajas de 30x30 y no en botes para hacer maléficos experimentos de SEgUrIDAD NacIoNaL.

No hay ni un corte plano a plano que no sea especial, dijo el Barón. Yo respondí que mi epilepsia me impedía segarle las plantas ni escribirle un monólogo de 122 palabras sobre su vejiga infecciosa. La vida se plantea interrogantes que, incluso, necesitan de biopsia urgente. Solo lo recomiendan los cardiógrafos de menos de 67 años de experiencia. Venimos de Marte, no de Alvarado.

En algún momento de esta estelar etapa motera habrá que convertirse en libélula para poder sacar jugo de la tez de Joan Allen, esto lo recomiendan los oncólogos de la tele. 20.000 cajas de salsa de almíbar son las necesarias para apaciguarme el cólico nefrítico que hizo que escribiese estas líneas, tranquilos, los cuchillos solo cortan por un filo y los demás vietnamitas no saben ni siquiera por donde orina Txumari Alfaro. Si esta prosa es incontestable para el ojo humano, llamen la Dr. Ininsane y diganles que van de parte de un 'Monigote Bailarín, S.L.'. Que nadie se rinda ante su público hasta que no aparezcan los hombres lobo a escena. Nazis todos.

Si tienen unos 12 minutos y 34 segundos, les hablaré de porque no deben llamar 'garra' a la 'uña' de un perro. No se lo pierdan si quieren seguir vivos. La bruja Avería es el máximo exponente de la autodenominada 'Televisión & Mente Líquida', grouñidos en el stripping.

Excelsamente construido para aguantar varios diseños, no como las esculturas faraónicas de Ankhesenamun y un cruce entre Karl Malden y Maf (el perro de la Monroe). No soy partidario de las cremas urinarias porque dominan todos los aglutinantes y CFC's conocidos, pero adoro el mar. La Mer!. Fungicidas en acción o aquí no hay falange. Glepa Distorsión. Shoah de los Milenios. Punzones de madera, marca Cllingflesh'o, patrocinados y alargados starring La Mata de Curueño alone. Billy Ealing del amour de Schligting. Sacadme de esta espiral de vergüenza con vuestros objetos Kawaii. Algún día haré algo andergraund. Para todo lo demás, Mastercard. Filipinos desde Bosnia, llamando a 5 ceros y 7 negros, y 2 albanokosovares. Bliss. Esmegma global. 

Trilogía Apocaliptica. Parte III: 'Onanismo & Comics'.

Internet Explorer. Siempre quise dirimir una expresión empezando por la palabra 'Qm', yo solo lo digo. Una semana mas, aquí estamos en el vórtice del Universo esperando la llegada de Pitita Ridruejo, TM. A partir de este momento, este blog se va a dedicar solamente a contar diversas anecdotas que le pasaron a este humilde Supervisor de la Agencia AURA de Seguridad Aeroespacial un día que fue a acortarse el pelo y a lamerse las costras delante de un teatro infantil. La primera de ellas se titula 'Mi encontronazo con mi yo'. Estaba protagonizada por Jack Nance y ha costado 2 millones tres mil. La segunda anécdota esta escrita por Gay Gershwin-Fellowes y se titula 'Here comes the Topsy Turvy Arravalera'. Son todo tintes judeo-románticos basados en las Leyendas Bavaras de Ultramar. La semana siguiente en NBC 'El Especial Halloween de lso Destructores Tomates Verdes Fritos'. Un céntimo y vuelta al mainstream.


Invertir 5.000 millones en cajas de ahorra Laxen Busto fue un error de ventanilla que ni el grueso de un papel moneda supo remediar. A la mañana siguiente follé con todas aquellas cucarachas que poblaban el papel moneda y hacían catorce introspecciones improvisadas. Todo lo que debería haber pasado en el subconsciente de mi cabeza a las 12:03 y todo aquello que no ocurrió. Mass Media, Fellas. Este blog ha tenido 12 fusiones del núcleo superiores a Stringler RRrrrthzxspyy...

Vikingas recuerdos para las señoras de ud, señor Billingwell. Mi novela esta casi terminada pero las autoridades pertinentes no dejan hacer bondages en primera linea de playa para hacer una promoción del primer tomo de mi Pentalogía del Ojo en el Ajo roto. Esto es inaudible, te lo juro por Nieves Herrero y el camarero del 6x05 de 'Aquellos Maravillosos 60'. Esa gente con la que solía confiar y se hacían llamar 'amigos' se han desmaterializado en lepidópteros y objetos mundanos de oficina. Mi lavabo sangra y yo estoy con un alfiler y mi profesor de Quimicología me esta relatando la sinopsis de 'El Honor de los Prizzi'. Sácame de esta introspección, amasijo de judías picantes.

Mi padre siempre me regaba la cabeza con semen cada vez que aquella trabajadora de su oficina se agachaba para recoger unos papeles antes de imprimir. Oh, Señor Wyllata, ayer estuve demasiado tiempo pendiente de una faja que vi en unos grandes almacenes y tuve la tentativa de pensar en un ego poniéndosela y haciendo poses lascivas. Manténganse al corriente de diodo aquello que tenga como preámbulo 'Onanismo & Comics'. Están uds. advertidos y el cometa Halley tiene el metacarpo roto. ¿Ve ud, doctor, como si se podía escribir después de padecer tres introspecciones con olor a ajo?. Abortos no. Yo solo digo mi política de pernada.

Trilogía apocalíptica. Parte II. 'Pantagruélico albarán'.

En estas fechas tan señaladas, la paz y la solemnidad de hacer tres introspecciones por metro cuadrado nos sublivella cada semana mas. Dejadme pensar un momento en toda aquella ropa tendida que dejé sin escurrir en el vortex de mi memoria. Perdón, estoy divagando y haciendo otra segunda introspección en el asunto. Empezamos desde otro angulo, Janine...


En estas fechas tan señaladas, el hambre y la desesperación se apoderan la masa abanderada de la entrada al pueblo de Newport en Glendale. Casi nadie habla ya de minimalismo embrutecido ni de mis Doc Martens con olor a semen de burro. A lo que vamos, la sequía inunda ya mis pies...Perdón, he hecho lo que los surrealistas llamaban 'La Tupinambá del Siglo XXX', que era invertir el nombre de las dicotomías para alterar las hipérboles. Introspecciones santas. Voy a romper una lanza para que 'Gallardoninho' sea admitido como vocablo regular en la RAE. Vuelo a hacer otra introspección...


En estas fechas tan señaladas, Dimiux y Dimartex se unen en cooperación con Crem International para crear un híbrido de maquina voladora de videoclip de 'The Sargeants & the Woodies' y crear un híbrido atómico (introspección mediante) para elaborar el consensuado 'Cataclismo Nuclear Severo'. La Década Omniosa ya fue mencionada con anterioridad en este páramo sin vórtice y sin introspección pero la semana que viene hay programa. Mi primo hermano de Newport me contó una divertida anécdota con unas natillas y unos pelos vaginales que la contaré en anteriores reposiciones de 'Blackula' en 'Science Fiction Theatre 3000'. Mi mayor ambición son los gasterópodos y las mesillas con patas cojas. Gozo de buena salud.
La semana que viene ofreceremos siete introspecciones y 56 operaciones de injerto de esmegma por vía anal. Aquí nadie tiene excusa para discutir sobre la macromastia.

En estas fechas tan señaladas, Mari Pau Huguet debería hacerme una mamada muy gráfica. Si uds. lo desean voy a dedicar con todo lujo de detalles que Mari Pau Huguet me parta una nuez con el coño. Con todo lujo de detalles, dejaré que Mari Pau Huguet se relama el semen de mis apéndices sexuales de quita y pon. Mari Pau Huguet, llama a la alacena del amor, MILF. En anteriores ocasiones, nunca hablamos con Mari Pau Huguet sobre la transformación 'Marisol' en cangrejo ermitaño y hoy no vamos a hacer una excepción solo porque venga Xuxa y Desirée de Fez.

Con la Mención de Honor Francesa bajo el brazo y un pantagruélico albarán bajo el otro, paso a relatarle las condiciones laborales que debe seguir un adepto a los Pekenikes con las mangas al aire y toar el piano con el pene. Muérase ya, Richard Linklater. Hace falta mas café y menos Arco. Algún día hay que ser un Diógenes como aquel señor tan mostrenco que escribía como si Dios se hubiese trincado un campari. Todo esto lo digo con el pene tieso. Falta mucho para llegar a Lodz. Sí, mañana hay 'introspección' o algo...

Trilogía Apocalíptica. Parte I. 'El foráneo uxoricida'.

Hoy, si uds. me lo permiten voy a hacer un paréntesis en mi introspección anual tróspida y voy a dedicarme a hacer un algo con tres patas y siete pinchos. Todavía no esta definido, hay que encargárselo a Marine. En resumidas cuentas, que aquel jarrón que grabé en aquella casa tan rara salió con la efigie de Assumpta Serna follando en 'Matador'. Un lío pingosos. La siguiente escena tuvo lugar después de cenar, en ese momento de introspección entre Dante y Pantagruel, donde hay 3,000 soldados arremetiendo contra Lepanto y contra la actividad anti-masturbatoria reciente de Cervantes. Esto se archiva aquí y de aquí no sale nada. Chitón.





DADME UN PROMPTER. AHORA, ESCUCHEN, SI...




'...decidido a ser conducido analmente sobre la superficie de un matraz de sulfúrico en llamas, Dyer se dijo a si mismo: 'Este poliester no es poli piel ni es poli nada. Mas bien parece sacado de una serie de policías patosos de los 80 con demasiado tiempo libre y pocas ganas de hacer una introspección de aquí a Lima. Perdón, Stephen J. Cannell esta escuchando y haciéndome señas de epitome...'. Con este breve párrafo encabezan, una vez mas, las memoras de Brian Yuzma, solo es un borrador. Luego orino y me lavo la cara al mismo tiempo sobre él.

Estoy pensando ahora mismo en cristalizar el nácar del aire y darle un nuevo sabor a los nuggets del Mercadona. No sé, ¿tu que opinas, Floyd?. Hay demasiado tiempo libre para estar apretando constantemente F5 en busca de una introspección de 24cm. renta per capita. Esto último  lo he adquirido de un economista adicto a la cocaína que trabaja en la Administración Crater. Ya no. Acaba de hacerse un rayote y parirse a sí mismo en otra dimensión. Fijarse en las proporciones de la cara y sacad una conclusión precipitada, como: 'ARGHJKLÑJGDAH', aunque un poco menos agresivo y mas kitsch. Llevar boina desgrava Hacienda, lo ha dicho este mismo economía en un programa de televisión local líquida a las 6:45:34 de la madrugada, gracias Owen.

El siguiente párrafo esta dedicada a José Manuel Larraz y a la viuda de Ivà. Por ello, o no, quiero hacer alarde de mi doctorado en el sector servicios y acotar a los cuatro vientos: 'La ruina y escapada de los tibetanos en Jerusalem no siempre salió bien en un remake, pero sí en una tv movie'. La industria funciona sí y esta apocalíptica empresa de sexos convexos y aquel foráneo uxoricida que tiró a mama del tren. Gracias por la introspección  Larry Sanders. Aquí no se vive sin ser megalómano convertido, scout malsonante o gamba proliferada, ¿porque?. PORQUE IMPERA LA LEY MARCIAL, todo el mundo a leer a Robert Walster o se hace uno una paja, que demonios...Yo no lanzó monedas de plata desde el Empire State Building, alguien ensucia mi habitación con sesos por mí. Mierda, se me ha caído el sirope pero el helado no.

El sexteto fantasfabuloso.

...antes de empezar este Concurso de Tirar Tartas amenizado por la excesiva subvención del Concilio Vaticano XXVII, quisiera decir dos cosas: la primera, yo fui quien planeo un plan de asalto en contra del aborto de Dick Cavett y segunda, los ostras sin sal producen una urticaria aguda e irreversible. ¿ Algún comentario, inspector?
Le daré un millón de puntos sobrantes del programa 'Cesta y puntos' al que haga un ano perpendicularmente perfecto al primer y flamante burro que pase por la costa del Pacífico Norte. La Guerra Civil hizo mella en mi y ahora subsisto siendo un palomitero frustrado y muy cabrón en la Calle Nueva. Estoy dispuesto a hacerte una imitación de Dirk Bogarde a tope de farla si tu eres capaz de hacer una imitación por fascículos de la Tubinambá amarilla. Dicho lo ducho, yo me piro de aquí, antes de que venga el Frente Judaico Mesozoico de Tel Aviv. Dejadme un momento de experimentación astrosensorial, que mañana madrugo.

Antes de comenzar un tour de force iniciático-psicodélico-y-muy-muy-New-Age por la Decadente Ciudad de Astridgewood, dejad que os enseñe como un sujetador a rayas y unas encías usadas pueden ayudaros a tapar las estrías provocadas después de dar a luz a una criatura subatómica de David Cronenberg. Para el primer ejercicio de coordinación salival, usaremos una cucharada de cal viva y unas tijeretas asesinas: ahora haremos un híbrido sub-atómico entre un rinoceronte y el tupé de Klaatu antes de morir, dicho lo dicho.

Ejem, habíamos prometido a una stripper bañada en cal viva pero se la ha llevado toda el albacea de Jimmy Durante, lo siento. Pero pueden elegir entre un variado nombre de surtidos de mar, como: los aguachirles dorados, los lucias de pesca, tira y recoge o los gusanos de Zornak para acompañar la diarrea. Uds. esta la decisión mas importante de la humanidad, por eso vamos a pedirle a nuestros escribanoyentes que escriban la palabra 'antídoto' al 7777 y nos envíen una foto de un monotrema en postura fecal pre-mortuoria. Dejadme otros veinte minutos de asueto con la criada hipster de mi nuera que  esta noche tricota ella los calcetines y hace mamadas a través de ellos. No es saludable, pero satisface a la mente del calenturiento. Sr. Albacea, debería dejar de esnifar tanto polvo de calva de difunto/fallecido recientemente y acompañarme al cabaret de la autopista a ver a los 'Mariachis Del Citión'. ¿Son buenos?. La Revista 'Gloomix' los cataloga con el sobrenombre de 'El sexteto fantasfabulosos' y adosa una foto de un monotrema en postura fecal pre-mortuoria. Noel Ceballos, muérase ya. Entiende ahora, amable vidente del mañana esta entrada. Nosotros tampoco, pero preferimos que el mañana  dicte la verdad y nos diga al oído  decid que si la entendisteis, pero luego lo desmentís'. '¿El Papa espacial es un marsupielago?'

Chabis: una especie de estratos calóricos.

En 'Hittin' the Trail For Hallelujah Land' había un momento de introspección narrativa con unos esqueletos danzarines a modo de danza canónica de Camille Saint-Saëns que no voy a explicar por dos razones-peso: 1) Mi horno me llama y 2) El médico dice que he estado a punto de sufrir un colapso colo-rectal por insuflarme aire a una cobra de Pekín. Continuando, como es tradición con este blog, con la Fiesta del Rito Iniciáis a la Menstruación de Lodz. No es para sentirse halagado?

A partir de este instante, me gustaría dejar esta prosa prosaica y decidir que tipo de féretro quiero para mi cumpleaños: los tienen en púrpura, armilla, silifon, desperjo, jamo, irurta, endra, holografo y desfrederse.
A partir de este momento, esta entrada tiene todas las de perder, porque acabo de comerme un cochinillo al horno y tengo las de perder. Es así de simple. Es cosmológicamente simple. Es una autopista de la sin-razón y voces loquendianas lo que la hace simple. Simple con el friso o simple como Moshi Güart. Simple como el Centro de Culturas Anglosajonas en la parada del metro Buckinghamshire-Tushington. Gran ciudad, allí una vez alguien me seccionó un dedo haciendo palanca para grabar un videoclip snuff y demodé pidiendo un rescate. El videoclip era una mierda, todo sea dicho.

Llegados a este punto; no, no voy a hablar de la Tupinambá amarilla ni púrpura ni hecha a medida para el consumidor medio, voy a hablarles de anzuelos de pesca de la marca Brautigan, S.L. Estos ratos lacrimógenos en los que no sabes adonde va el mundo mas allá de la calefacción hogareña o mas allá de los ceniceros de aquel programa de Soler Serrano. Es frustrante no tener picor y provocarte una úlcera. Es frustrante tener sexo y no poder follar. Es frustrante follar y encontrarte a Montserrat Nebreda en la cama de al lado.

Un instante solamente para que les pueda hablar unos 12 o 78.900 minutos de un film soviético-estajanovista producido por la UFA en Primera Guerra Albanokosovar de 1902: Помпезный вихрь. La semana pasada dijeron que había sido un despropósito el caso Savolta.

La semana que viene os enseñaremos a poner caras de asombro cada vez que veas una mancha de semen en los almohadones de un motel de carretera/contenedor de despojos para experimentos maléficos de Sir Cadogan. Gracias por seguir conectados, pero esperen que aún queda otros 800 párrafos por anotar. Una cosa que yo quería debatir es el insurgente tema de las mangas pasteleras insertadas alusivamente entre los libros de texto de unos compañeros a los que no les gusta reinventarse y tardan demasiado en levantar la tapa de la cadena que ya se sabe que los hongos en aquella época victoriana no creían en las fabulaciones de Vercingetorix ni aquellas historias acerca de poder hacer una especie de armilla a base de pelo de yeti moribundo. A mí todas esas historias de las paso por el mismísimo seny. Y al final, solo queda decir unas simples palabras acerca de una autobiografía compuesta a partir de sonidos guturales de un enfermo de coma en la UVI, como Wendy Carlos no quiso darle un título, yo propuse ' Chabis: una especie de estratos calóricos', pero el censor ya me mete tijera y dice que los atrasos se adelantan l martes y los del martes al jueves y los del jueves pasan a ser irreparablemente obtuso. Que yo podría hacerlo con un hacha, pero anoto circunferencias cóncavas igual. Alê. Alê.

Mi Yihad de bolsillo.

Cada vez que me preguntan por 'esa masa filiforme y deforme que estaba estancada en tu brazo y te decía constantemente que asesinases a Elizabeth Short', les digo: 'Algo había en aquel desván de aquella casa de jóvenes pre-jubilados'. Luego todos hacen una muestra de desacato y ríen profundamente. Sencillamente, los apéndices de los libros se rigen por una formula basada en los saltos estroboscopicos de Nijinsky. Esta fórmula se basa en 5 pliés dos au-revoux y 6 ses-demondés-dù-chavre-foi. Atención a la siguiente entrada de este polimorfo blog en la que habrá un desnudo integral de un miembro de la SGAE, desvelaremos cual es en la siguiente Etapa Lunar.
Mis peores pesadillas y mis mas sinceros soliloquios a la viuda de Arthur C. Clarke, por haber conseguido alcanzar mi cenit espacial cargándome a una zarigüeya con el cortacesped. Y a partir de este instante de infructuosa creatividad y recalcitrante falta de ortografía, diré que hay un espacio reservado para la publicidad en algún lugar del cielo pagano. Mis 45 segundos de gloria se esfumaron el día que desenterramos el cadáver de Chubby Checker y lo pusimos a ensayar una obra de Diderot con pasos cronológicamente pausados. Espero que alguien lea un día esto y me degüelle con la correa con la que enterraron a su padre. Y el twist ha muerto.

Durante la siguiente media hora les ofreceremos imagenes radiofónicas de ultimo jubilo de cuerpos brutalmente demacrados por el truco del 'Tira, palanca y disfruta'. Debo decir con toda seguridad que la pin-up Lili St. Cyr y la pin-up vintage de grandes senos y expresividad retrasada Virginia Bell debería hacer un numero de slapstick corrosivo y muy hardcore llevando puestas unas anclas en los mismísimos. Lili St. Cyr, esta paja va para ti.

Algún día habrá un Dios del western donde creara un microcosmos basado en la lingotada chirigiota y el miriñaque de mercadillo a las 12 de la mañana  Me estoy amanerando con tanta limonada casera y demasiado azúcar pasado. Que alguien pase una escoba por este suelo de incredulidad y falta de regocijo sexual...y desde aquí hago un llamamiento a Betty y Barney Hill: tengo vuestro material pero esas cuatro horas de alabanza y reconocimiento tardía al Rey Glagzar Ooblivioux de AxXXoxx the 6th me parecen de un súbito nivel de azúcar en sangre no diagnosticado. Pues, vale. Pero esto solo es un rincón de la red donde transitan muchas chanzas de distinto nivel y dentro de 34 años nadie hablará de ello sin antes hacer una mueca con los maxilares.

Si alguien del público me lo permite, mi homilía de esta semana se la dedico a Lew Wasserman por hacer que mi tupé quedase bien en ese test de reconocimiento del Gobierno con gaviotas acuchillándome los ojos. Se ha acabado el 'Ceralux'. La única religión con la que estoy de acuerdo es el zoakismo, o sus cotas de deidad que alcanzan en 67,89% y sus limites frenéticos contra la yihad ultra maastrich o mi yihad de bolsillo. Gracias por hacernos volver a amar una semana mas y no olviden abrocharse los cintos de sus Magnum. He repetido 'azúcar' dos veces, gracias señoría.

Gente pseudoliberal 6 1/9.

Este es un aviso para todo aquel troll que se dedica a perturbar mi intimidad brialaica en mitad de la noche: 'LOS SINGLES DE ENRIQUE SAN FRANCISCO DEJARON DE EDIATRSE HACE 34 AÑOS'. Ay, que a gusto me he quedado. Voy a repasar la lista de 'Temas sobre los que hablar con un pescador de Botswana' y ahora mismo estoy con uds. Ayer un chaval de aspecto lánguido y fungiforme se me acercó y me dijo: 'A ver si no vas a tener huevos de escribir la palabra ALAMBIQUE PULASKI SHOW 23 veces seguidas'. Le contesté con una bofetada de padre. Aquí viene mi momento poesía marca All-Bran: ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW.

La siguiente vez que volví a ver a Sally estaba con un hipster con las ventanillas del coche subidas. Eso fue descorazonador para mi esperma. Se esta haciendo u uso desaprensivo y veraz de la palabra 'taimado', ojalá la gente se volviese adicta a los anabolizantes por el simple hecho de pronunciarla.

Desde hace mas de 39 años y medio, el hombre siempre ha estado a la caza de experimentación sexual con polvo de confitería de pastelería (es decir, polvo de ángel)(es decir, polvo de carcinoides)(es decir, polvo fungiforma)(//o lo que es lo mismo: Tupinambá amarilla//) Después de unos momentos de viaje sensorial de la mano de Terry Southern, esta experiencia lisérgica y desenfrenada de 3 horas y media y 67 segundos y un cuarto y catorce feligreses haciendo la postura del Colibrí, habré por fin aprendido el significado adyacente de porqué aquellos miembros de la Iglesia Episcoplaliana de la Vall d'Albaida no supieron arrodillarse ante un Nuevo Super-Mega-Ultra-Giga-Hiper-Salti-Ortalet-Dios con al forma de un ánade fungiforme. La respuesta la tendrán en la siguiente entrada en la parte vaginal de los cubos de Rubick. No me obliguéis a hacer un episodio de recopilación, sino tendré que abstenerme de tasar la Quinta Enmienda. La soliviantanidad de un asobreexplatación de hìp'ersaltzanas: fuera FUNGES!. La gente que puede vencer a esa bestia parda conocida con el nombre vital de Estanislao Figueras es Millicent E.W.D.F.X. Darrows (o mejor conocido con el nombre biónico de 'Gente pseudoliberal 6 1/9'), todo ello condensado en una sopa.
He estado pensando demasiado en 'A Flock of Seagulls' y casi me da un espasmo medular, lamento a a esas familias que sus transeúntes falleciesen a causa de la causa y no de la enfermedad. Se puede bajar mas bajo, pero no escribir mas сперматозоид.

Äiners-Äschers!.

Si alguien quería que le dedicase un post sobre la Tupinambá púrpura y como utilizarla en grupos sociales...que se joda porque hoy no me han dedicado ningún post en Teseadebuqs. Como castigo solo diré que a mí, personalmente, tomarme una capsula de antiácidido en un centro de desintoxicación es una practica contra-revolucionaría y mi perro es gay desde los 13. Este blog no se hace responsable de las opiniones de ningún usuario sobre la mejor posición sexual de Amparo Rivelles, así como de la forma con la que están hechos los palillos chinos para que parezca mas ergonómica  Saludos, jóvenes seguidores de 'This Island Earth'; voy a sumergirme en vuestros sesos y a sacar oro desde vuestras entrañas para poder venderlo en el mercado negro Nunsploitation. Si lo desean, pueden adquirir nuestro catálogo de alfombrillas de váter en la ventanilla 6 o pueden cambiar ambas coas por lo que hay en esta caja. La caja es metafísica, solo la ve el incrédulo.

NO ME QUEDAN RECURSOS SI ESTE BLOG SE VA A PIQUE.


Dejadme que les explique como conseguí arrancarle de cuajo el coño de Zooey Deschanel. Todo empezó una mañana de Mayo (que no diré en que mes fue) en que un desprovisto de vida mozuelo y olivo como este menda intentaba advertir a los transeúntes de que cada vez que pasaban un paso de cebra en rojo estaban cometiendo un acto de injurias al Monacato de Córdoba y, sobre todo, al gran Duque de Ahumada. No hicieron caso, y aquí estoy masturbándome con esa idea meditativa sobre un coño arrancado de cuajo y las consecuencias que pudieron haber sucedido si a aquella muñeca hubiese elegido 'MUERTE' en lugar de 'VAMPIROS'.


NI CAMISA. SIN CORDONES. PERO, PELUCA.


La próxima vez que hagamos un PowerPoint con imagenes sobre la ultima visita a las Cuevas de Ukshar, dejadme a mí ser el crooner que haga la presentación en Arial Black cuerpo 20. Mi último deseo expreso en este mundo es hacer un storyboard de la última novela de graduación de Rainer Maria Rilke. He dicho. Y ahora, sin mas dilatación, les ofreceremos los 9 consejos pre-matrimoniales para poder humedecer el feto una vez vuestra mujer haya roto aguas. Abstenerse mariposones. Me da igual apoyar una guerra nuclear por sorpresa mañana, pero yo no hablo de mi psoriaisi en público  ¿Han pillado el cliffhanger?¿No?Entonces uds. no son valiosos para este mundo.Su calumnia omniosa y falta de juicio irracional me hace argullar las siguientes palabras que me dijo un clérigo de Rödelheim una vez héchole la reparación de su tejado: 'Äiners-Äschers!', no confundir con ese famoso single de 'Dër Riot Über Alles'. Yo podría estar con este pasolín decenios. Vuelve aquí, Andrey Iskanov. Pueden ir en paz.

Las andadas nunca olieron tanto a grapadoras semi-nuevas.

A aquellos que se preguntan porqué este blog no ofrece vista directa en streaming de lo que ocurre actualmente en la ciudad de Khabarovsk, que se metan un cetáceo por el ombligo. Si esta entrada no satisface las expectativas de su usuario, podría disponerse en los próximos meses de un libro de reclamaciones con barra americana incluida. No tengo trabajo, no tengo camisa, no tengo esmalte de uñas con sabor a heno. No tengo vida. Perdón, la divagación hace que me vuelva melancólico.

(12 minutos después de una docena de autocrítica uterina...)


Volviendo a un tema espinoso que hace que mi columna vertebral se resquebraje y progresivamente me convierta en una suerte de Cthulhu Lovecraftiano y una beluga con peluca rubia: ¿por qué Wittgenstein?¿Por qué esa manía de intentar descifrar los ingredientes del bacalao cada vez que iba a un McDonalds de carretera?¿Por qué ese interés enfermizo en relacionar a Magallanés y a Lola Gaos con los 7 grados de separación?¿Por qué intentar desmontar el Tercer Reich a base de lecciones de civismo para dummies?¿Eh, por qué?¿Por qué la coherencia no hace que yo ahora mismo este fornicando con un puercoespín y no con una nipona con tocado y un tatuaje con el lema: 'El sexo sigue vivo, nadie nos volverá a llamar rencorosos, vivan los affair ultramatrimoniales de segunda fila y ayer vi un OVNI con la cara de Ricardo Sáenz de Ynestrillas?', todo ello en un meñique. La próxima vez que oiga a alguien mencionar que existe una ley extraterritorial que impide que los lugareños de Matadepera hayan oído alguna vez esgrimir un grito sordo a los bueyes almizcleros de la zona, no respondo de mis actos, no respondo de mis fobias, no respondo de mis res.

Nadie hablará de nosotros cuando hayamos entrado en un bazar chino y hayamos intentado maquillarnos como unas geishas de Okinawa en celo. Algo ciertamente imposible es la divagación a cobro revertido, nadie se había percatado de ello hasta que ayer me quedé hasta tarde intentando pillarme el dedo en el hueco de la escalera. En otro orden de cosas, mi ego se ha ido a vivir al lago Orinoco para resolver su vida extramatrimonial y hacerse socio de una ONG de apoyo a ciudadanos fornidos que no pagan a la Seguridad Social y además todavía se peinan con mullet. Es indignante, voy a tener que crear una Segunda Institución en Terceras Nupcias con el pseudónimo de 'Dorothy Davies' para escarmentar a todos esos jóvenes castrenses que venden estolas de bison sin homologar en la tasca del final de la acera. Maravilloso es ese regusto que dejan las andadas. Sí, es verdad: las andadas nunca olieron tanto a grapadoras semi-nuevas, y si no estuviesen las cámaras delante también lo diría. No aguanto rectificar mis argumentos, y menos cuando mi contrincante no para de señalarme con voz obscena y acata mis deseos de que baile 'La Macarena' delante de todos los mandatarios ulteriores. Sí, nada se abandona hasta que no se ha cumplido un ciclo, como en aquel anuncio de Pelikán. Hasta la mierda y siempre con la mano pegajosa y apestando a rimel.

Gigantomastia autoinducida.

Si hay alguna razón plausible por la que hice este blog fue para reseñar la mala pronunciación de la 'r' doble en el acento canario-occidental. Esa gente debería estar encerrada en una celda vigilada por un guarda arquetípico de las novelas de Thoreau. Yo abriría latas de whisky con los pliegues de una vagina de Ed Gein, pero mi condición de menonita me prohíbe ejercer tales actividades, por eso me quede siendo labriego en el noroeste de Suffolk, con una botella de Kool-Aid y un perro con la cara recortada en forma de 'U' y tendencias femi-nazis.

En una nota a pie de página en un libro desconocido de Maurice Sendak, un escrito rival escribió la siguiente analogía: 'Si un ciervo viniese a destruir este mundo, ni los redentores de la sociedad ni todas las paginas de una novela de Ken Follet servirían para dejarnos agonizar en semejante tortura. Y sí, hemos encallado en Puerto Banús. Dios bendiga ese regusto sangriento que deja tu cuerpo después de sujetarle el vello amoratado de una fémina un segundo antes de que se evada por un agujero vórtex hacia otra dimensión del Lejano Oeste; esas son las cosas por las que merece la pena pegarse un tiro en una Bi-Convención Anual de Fans de Deanna Durbin.

Esto lo tenía que decir de un momento a otro: siento una irrefrenable pasión por las persianas de montaje, y ya esta. Pero son un ciudadano normal, con ciertas tendencias flâneur distópicas y disenterícas que me hacen emerger del fango cada vez que alguien pronuncia la palabra 'clayetop'.

Odio a muerte las declaraciones de toreros que no hacen alusión a los pantalones bombachos ni a los recortes de presa donde se mencionan pastillas para adelgazar. Ojalá el pasillo de mi casa se llenase de grajeas envueltas en papel albal para luego clasificarlas y ponerles luego una brocheta donde diga: 'Digerible al 60%', pero hoy no es ese día...Adiós a todos aquellos manuscritos encontrados en Zaragoza y todas aquellas memorias napoleónicas donde se incluye la palabra 'costumbra' para iniciar todos sus escritos. Todo este vídeo-montaje tiene pinta de video-blog y blogspot, pero son tantos términos, queeeee...
Y después de este último chispazo mental, narraré las expectativas que obedece un ser humano a la hora de incluirle 'tendinitis' en su cuadro médico actual. 1) Perdida de todo aquello que considerabas ampliamente esparcible. 2) Serios problemas de correlación verbal 3) Mala comparación hiperbólica entre sub-seres de distintas razas y sabores 4) Verificabilidad para distinguir marcas de rampitas para minsuválidos escolares...y otras mas, pero no m'acuerdau.

Para acabar, quería ponerme serio por una vez en mi corta existencia y hacer un canto a la gigantomastia autoindicida: 'Chicas, vosotras, que aunque estéis enfermas y todavía no tengáis edad para operar, sois las que me hacéis mas feliz a la hora de masturbarme en cuclillas por las noches debajo de mi cama, anhelando un roce con vuestra carnaza irritada'. Descompresión cínica, era la última y rasa.

Alabemos a los mundialmente paupérrimos.

Y, bien, como dice el título voy a hablar esta noche de las intros de los programas de televisón de los años 70 y 80 perpetrados o producidos por Valerio Lazarov. En esta cálida y ardiente noche estival, el frailecillo es el mas respetado por su prole de insurgentes y friega suelos. Si alguien se ha perdido el tercer cuadro de la derecha, que acuda al pabellón Noel Coward para mas información y una mamada de regalo. El herrero ese que os vende frijoles a dos duros con sesenta el kilo, es el mismo que vi ayer rellenando frijoles con sacarina a la salida del colegio, si quieren hacer alguna queja, espérense cuando acabe de hablar el teniente McCoy.
Como dijo ayer, un yihandista desnuda y encolerizado en medio de la avenida principal: 'LOS CHOCO KRISPIES FUERON CREADOS POR PEDERASTAS ANTI-GUBERNAMENTALES. OLVIDOS VUESTROS BOLSOS Y VUESTRAS BAGUETTES EN EL ORIFICIO CORPORAL MAS CERCANO. AHÚNA, AHÚNA, AHÚNA EL AÑO NUEVO...', y por esa razón llegué tarde a clase y mi profesora se parecía a Eileen Rodriguez descamisetada.
Dios bendiga a toda aquella people que manda mensajes abreviados sin coincidir exactamente en ningún parámetro patafísico y en ninguna norma anti-militarista, esa gente heredará la tierra; y no Milton Gray y un grupo de acetatos con sabor ajo.
Predicciones al alba, todo el mundo que se resguarde en sus bandejas de salmón ahumando en plata maetracrilizada. Todo esto, antes eran campos donde la gente plantaba el sorgo y nadie hacía comentarios racistas sobre el color seco de la mantequilla, ni utilizaba adjetivos bravucones y elitistas como 'zanero' o 'pichacorta'. A mi, todas esas pastillas infernales me ponen enfermo. Eso, y Ralph Bakshi.

Ayer visité un cabalista que explicaba frecuentemente cuanto daño había hecho las multinacionales al mercado propagandístico de la Segunda Guerra Biónica. Nadie estaba a salvo de sus peroratas, pero todos teníamos un aguante de papafrita mesmérica, digno de Mr. Espasa-Calpe. Y que buena estaba Miss Mundo 1908. Seguidamente pasarán al escenario una serie de gachis en topless haciendo alarde de sus conocimientos sobre como arreglar patillas de gafas y su excelso aprendizaje sobre como doblar alzacuellos para curas. Todo esto y mucho mas, solo por 23,66. IVA ni incluido, luego ya sí.

Y llegando ya a una conclusión histriónica, la Biblia dijo una vez que los peritos de agencias ferroviarias eran los nuevos Anticristos del Nuevo Milenio, pero no especificaron quienes, como y cuantos abanderados con gorros raros iban a llevar a la ceremonia de alabanzas. Siguiendo con el contrato, solo diré: 'Nulo y s'acabó'.
Que alguien alabe ya a los mundialmente paupérrimos, que un animador de 'Sakura, cazadora de cartas' se atragantó ayer con un hueso de polo.

Matad a Bambi IV.

Mi abuelo se pasa el día diciendo: 'Esto con Estanislau Figueras no pasaba', yo seguidamente le paso la mano por el lomo y le digo: 'Gilipollas es la razón'', y luego se vuelve un perrito dócil y racista como en 'Los Aristogatos'. Yo paso ratos largos buscándome a mi mismo en las paredes del gotelé, pero solo veo mensajes secretos de los albañiles que erzan: 'Mañana escribo la gran novela cañí', 'Dormir a pierna suelta es una expresión que se inventó Vila-Matas' o 'Jamona, te vía comé con ropa y tó, aunque me tire una semana cagando trapos'. Coincido con todos los contestadores telefónicos en que 'No hay mas mensajes'. Alguien le ha hackeado el ordenador, película a las 11.

Mi siguiente opera prima sera una revisitación del clásico sombrero de fez que lucía Abraham Lincoln en uno de sus mitines de gobernador en Oklahoma y Rassburi-Hills. Ser facha, dentro de unos cuantos años, servirá para cotizar a la seguridad social y ser un ciudadano hecho y derecho, y aquí la publicidad subliminal se reserva para las tapas del bar Manolo.

Aunque he de reconocer que me repugna tu cara, tu bolsillico en la camisa interior hace que arda en deseos de meter el pene para ver que hay dentro. Lleva varios días observando la realidad esperpéntica que puebla determinada ciudad donde hay forajidos que insultan a otros forajidos utilizando el palabro: 'Ox-Box de mierda'. Toda esa gente debería salarse en Salem por parecerse a Bette Midler y Sandy Duncan. 

Dios salve las almas de toda aquella gente condenada por la Inquisición a recoger las hojas de un patio por llevar patillas. La lógica no entiende de sabores, ni siquiera de edulcorados ni sazonados.

La gente se inventa estadísticas con tal de demostrar que alguna vez en el norte desnortado (valga la redundancia) de su vida se atrevieron a ver 'The Goon Show' sin subtítulos. Mañana estaremos boicoteando un podcast para que se oigan nuestros cánticos suburbanos dedicados a la prosa difusa, investiguen por todas la emisoras locales, y no locales. Atentos, en el audiocomentario del tercer episodio de la sexta temporada de 'Canción triste en Hill Street' como hay un alto jefazo que alaba las labores institucionales del Ku Klux Klan y lo que simbolizó para la sociedad.

Si alguien hubiese investigado hasta dejarse las yemas de los dedos secas de buscar, hubiese adivinado que Walt Disney era un búlgaro de carácter retroactivo y simplón que solo deseaba hacer un mediometraje con Ub Iwerks titulado 'Mata a Bambi IV', donde se establecía un punto cosnpiranóico entre Bmabi y el Dr. Orloff de 'Gritos en la Noche'. Replanteemos nuestra vida esparciendo un bote de mermelada en el cojín satinado que tengas mas a mano, vuestro colon os lo agadecerá. Saludo a mi madre, al repartidos de correos que se masturba en mi buzón cada mañana y al latino que me vende una maqueta de prueba con una etiqueta donde se lee: 'Repiqueteo en 25:23'''

El año en el que Bob Hoskins se perdió el Telemaratón.

Después de una infatigable, aunque placentera ligadura de nervios oculares, puedo finalmente decir correctamente la palabra 'metadosilfacéutico' sin trabarme. Al fin he descifrado el código secreto gracias a las barracudas que tengo en mi acuario. Si alguna vze alguien se ha preguntado: <<¿por qué he de recibir el Universo de una forma lisérgicamente ambivaléncica?>>, que hable con un psicólogo local. Las mayores atrocidades de nuestra vida se acometen en el útero cigotal de un lepidóptero. Yo aquí he venido a curarme el movimiento mano del Dr. Strangelove y a cagarme en las madres que le parieron. Vivan las disontonías oculares que hacen que día tras día me analicen el ojo en busca de Fimbles. La pasada noche tuve una revelación astral con el cadaver de Agnes Moorehead vestida de Endora y flotando en la helice de un helicoptero...¿o era Natalie Wood?.

El caso es que el siguiente post se lo dedica a las hembras reproductoras del siglo que viene...seguid así, chicas. Nuestro apoyo a todas las víctimas de las poluciones nocturnas confundidas con pesadillas de dibujos animados.
En as Olimpiadas me lo paso pipa buscando el punto G de algunas animadoras y también viendo la entrega de premios. Si alguien ha venido a hablar de astrofísica y trigonometría en cuadernos Rubio que pase a la sala 7, los demás que se hagan un paja con un cuchillo jamonero en la mano con la que se vayan a masturbar, y no me sena rácanos con al marca del cuchillo, busquen entre sus harapos orinados y purulentos que seguramente debe haber algún indicio de algo...ya saben...de algo. Definiciones de la palabra 'cosa': 'eso', 'yo', 'pene', 'aquello', 'lo de mas allá', 'lo de mas acá', 'Fringe', 'Little Richard', ' Rupaul', etc...
El parqué de caballeros es solo para caballeros y Rupaul. En los siguientes siete post no parare de mirar fijamente la efigie de un busto de Carrot Top para inspirarme.

Gracias a todos uds. por habernos regalado tantos momentos de chanza y holigofrenía, y ahora vamos a cerrar por fuera y ha dejar la leche fuera de sus almohadas. Antes de acabar mi tetralogía sobre a guerra tecnológica de Santa Fe, me gustaría recordarles el año en el que Bob Hoskins se perdió el Telemaratón y se fue al parque a orinar.
El año que viene resucitamos a Carmen Mirana por medio de la hidroterapia y nos vamos al 'Papillon' a por folios blancos.

Relatos del Mesmérico Testamento.

Otra semana mas ofreciéndoles el vertido funicular atómico restante de la oreja cortada de un francés, estoy hablando de los franceses brutos no netos; por supuesto. Si alguien desea hacer pis o pedir una solicitud para poder disfrazarse de puerta trasera de lobby financiero gay de Oklahoma, llega ud. tarde, se nos han acabado los Tweenies anti-radiación. Aqui llega la parte en la que me corro en 3D.

Si me permiten les relatare aquella vez en la que me confeccione un disfraz de nazi para no ponerlo y tirarlo en un vórtice retroactivo creado por físicos nucleares y la viuda de Oppenheimer para poder trasnochar después de la palabra 'descalificar'. Si tenemos tiempo les haré una predicción de porqué la partícula subatómica de Tupinamba amenaza con extinguir a la sociedad peruana de capibaras.
Ahora, en los moteles de carretera no se encuentra este tipo de moqueta. Si se observa bien en la parte distal tiene una huella de bota Paul Ashcluff de 45 cm/34 cm. Es un descubrimiento que según un vecino esquizofrénico mío podría desestabilizar el orden publico y militarizar la población de ardillas. Añado además, zanahorias, gracias.

Las abreviaciones son el caldo de cultivo para una nueva emergente y sofisticada aglomeración de hombres-topo en la cavidad bucal de nuestro desagüe fecal, llámale 'tope' o llanamente 'tapa'.
Desde que la raza humana conoce los alcalinotérreos, la gente se ha cebabado con las organizaciones clandestinas de Hermanos Alcalinotérreos Unidos, Sociedad Anónima, Marca Registrada En EGEDA.
Ojalá este post estuviese edificado bajo los cimientos del difunto jefe sioux Mamerthow Albertch The XXIX, (un consejo: trance)

Primera Iglesia Confraternizada.

Por fin ha llegado el momento de que nos ilumine un rayo esperanzador lanzado desde una superficie baja a 3 km/ por metro cuadrado y nos eleve cuales polillas atrapadas en el motor de un Boeing rumbo a Balconete, y darles una lección a esos sarasas que se transvisten con la intención de hacer muecas de desagrado a los coléricamente sudorosos. La jerga infantil apesta, y vosotras, morsas, lo sabéis y no lo queréis reconocer.
La única manera de confraternizar con una orbe maldita y pútrida es hacerse con un detector de metales en la próxima tienda de electrodomésticos de la siguiente ciudad Centauri. Dios bendiga al informático que se atrevió a formatear todas las estrellas enanas rojas que encontró en el wirefire de su computadora. Las braguetas bajadas son síntoma de malos cuidados hipoglucémicos. 9 de cada 10 medicuchos recomiendan fracturarse la mano haciendo zorbing perpendicularmente. Y sí, acabo de cortarme con un folio y estoy pensando en follarme a Sigourney Weaver entre monos.

Desearía poder inventar una serie de colonias relacionadas con el asesinato de Baba Yaga a manos de un cosaco del siglo XII y a Mahoma cagando...bueno, me reservo mi opinión hasta que oigo el nuevo single de DC Utta Rulle Cohee. Todo es tan mundano que parece estar hecho de materia gris de la parte posterior del cerebelo, por eso las aceras están pavimentadas con materia osea sobrante de James Coco. La gente se comporta como un enfrentamiento entre gimnotos y colibríes de Nueva Zelanda, es decir, nada es obtuso y todo es semi-obtuso, como diría William Blake entre monos. En al siguiente entrada recuerden a este esclavo de la policía noruega que se cambie el apellido por el de Chestain-Khromme. Ya están empezando a molestarme las miles y millones de sudamericanas que se dedican a hacer pavimentos con olor a ajo y a AmbiPur Protect. El siguiente post esta patrocinado por las Nuevas Generaciones de Tex Avery: Ahí va mi prima nadando en salsa agridulce. <<La costra inmunda>> será el titulo del siguiente western de Radu Mihaileanu.
Quedan demasiadas historias por contar en las que aparecen jarrones voladores que salen de la nada. Se acabó el hacer bandos con al música de 'Marienbad and the Two Ronnies' de fondo. Ahora mismo haría dos cosas: hacerme misionero para poder follarme a Johnny Eck y un musical de Broadway donde Liza Minnelli hiciese el papel de una francmasónica asidua a las revistas que regalan muestras de champú gratuitas y afincada en la Primera Iglesia Confraternizada de Bhutan.
Se despide un maromo que acaba de rellenar una quiniela con las iniciales de los 29 artistas que han ejercido la gigantomastia para despuntar en el mundo del artisteo y la farándula, o como se dice en mi estanque: Uyu Ubbut H.O. Hoyt.

Aspavientos infantiles.

Si uds. hacen el favor, este monologo corre a cargo de una cera dental para niños bien que todavía no ha salido al mercado pero que en breve haremos un anuncio co-protagonizado por una antisemita nazi que esta de toma-pan-y-moja. Todas esas noches en las que he deseado saber que demonios escribía mi yorkshire enano en la maquina de escribir se perdieron el día que me asomé al abismo de Atacama.
Si, que le vamos a hacer, la vida es así. Lo único que hay para consolarnos en estos momentos de des-pavor y des-angustia son los colorantes para la zona vaginal o los clicks de Famobil. Yo reniego completamente de los asistentes sociales, para mí, todos y cada uno de ellos fueron entrenados en Academia Militares fundadas por estrellas del cine porno casero que alcanzaron la fama gracias al crowdfunding.

En el siguiente párrafo vuelvo a explicarles mi teoría de los doce puntos del patrón de cola para confeccionar una torta en buen estado. Si alguno se lo esta preguntando: aquí no tenemos pepinillos en vinagre envasados al vacío, llega ud. un día tarde. Acarrénse ud. sus propios problemas, y dejen en paz a June Foray que ya sufrió bastante aquella vez que preparó un Festival A Favor De Las Enfermedades De Mucosidad Renal Para Las Victimas De Las Azotainas Presidenciales De Principios Del Siglo Pasado Y Parte De Este, si ya saben el FAFDLEDMRPLVDLAPDPDSPYPDE. O para ser mas concisos: Me pica un huevo.
De todas las cabinas del amor a las que he ido esta es la única que viene con un libro de instrucciones con dibujos ilustrativos de dibujantes anónimos sin ningún matiz gestual y con el cuerpo contorsionado sin emular nunca mueca de placer o de dolor. Esas son las tardes a las que yo llamo 'de apogeo estilista'. Déjense estar de esa mierda burocrática, y cojan un brick de zumo y rebelense contra este sistema autoritario que no nos deja emitir sonidos zumbantes para que los gatos no puedan oír lo que sus vástagos bastardos no oigan lo que deciden sus padres.
Cuesta muchísimo escribir estas entradas después de masturbarse con una tía fea pero muy guarra que trabaja en la Diputación, esto lo digo con todos los respetos a los brazos infartados y llenos de Corazones Púrpura. Desearía poder tener 34 años y tener esos aspavientos infantiles que culminan con una rabieta en pos de la superioridad estilistico-mermado-babosa-pueril-ística.
Finalmente, solo recomendarles que coman bien, sean vistos por la calle y no hablen con gente que se apellide 'O'Mayt-Çastiq-Ñö, jr.', podrían ser enemigos de la Hauptverwaltung Aufklärung. 

Olor Mortal.

He estado unos cuantos días en la Patagonía Noroeste buscando asbestos con los que poder confeccionar el mejor plumas de la Historia que haya conocido el hombre para que la Esposa del Tercer General del Regimiento Senegalés pudiese lucirlo en la 3era Guerra Contra la Invasión de los Engendros de Roald Amundsen. Sí, he de admitir que estas entradas son escritas desde un bunker abandonado de la Tercera Guerra Glagnar en el que hay esvasticas con sabor a orín. Accesos difícilmente oscultables. En mi habitación, habitan una bandada de cisnes exacerbadamente atormentados después de haber leído una de las mas famosas liturgias de Ibsen, y creían que un crucifijo bañando en harina sería una suciedad lo bastante fértil como para teletransportarse a Palafrugell. Es cierto esa dicotomía que tienen las mujeres de decir: 'Los ases de las barajas se miden a favor de su peso', la verdad de toda esa falacia es que esos ases nos invocan un cierto trance y una cierta amargura que es imposible de entroncar si no es reptando por el Suelo de la Iglesia de Sant Climent de Taüll. Ya nadie visita las mercerías en pos de una azotaina en señal de aprobación por todas las veces que hiciste enrojecer los mofletes de aquellas encolreizadas muchachas recubiertas en harina y colorette barato.

Seguidamente, pasaré a enunciarles los 12.742 seres vivos que hacen que este planeta desee seguir con las enseñanzas de Michel de Montaigne. Finalmente debo tutearme para dedicarme completamente a leer los 123 poemas de aquellos bardos afónicos que perecieron frente a la viscosidad recelosa y diversidad ombligocal que quisieron observar en la comarca gala de Lutecia. Adiós a los tirantes y hola a los puros sin desenvolver. Debería fumigar mi casa con ese aroma tan característico a vagina octogenaria, esos aromas te retractan de los dichos satánicos. Son aromas pendencieros, aciagos, ciegos e incluso han llegado a denominarse 'olor mortal', por aquello de la sinusitis.
Si alguien quiere dedicarse a hacer cancaneo publico, que pase por la ventanilla nº 299 para recoger su carnet de socio y un diccionario con los términos arrapiezos que ya están completamente en desuso. El desayuno continental se sirve con una copa de jerez nadando en hímen.

Esperpéntico Maromo Caustico.

Esperen que me ponga a casulla que encontre ayer en un contenedor...


En otro orden de cosas, la franja de Gaza es un hervidero de paginas de salmos rasgadas por la mitad con la efigie de Moshé Dayán en todas ellas haciendo una expresión desafiante. El director del IRC ha dictaminado una nueva ley Marcial que absuelve a los camarlengos de lavarse las manos antes de descalzarse los pies para ponerse las aletas de baño. Actualmente se esta realizando una pelea épica en la bolera en la que participan dos bandas callejeras de ovíparos contra cnidarios. Se esta desarrollando 'força bé', pero el único problema es que ha sido avistado un globo de Mardi Gras con forma de heliotropo gigante que ha hecho entorpecer la lucha y muchos de sus participantes están reproduciéndose por esporas. Todavía se siguen admitiéndose apuestas, pero las de ahora vienen con copos de trigo de regalo.
Ya podemos seguir. Decía que en un aumento de población actual de Minnesota, se ha llegado a un estudio realizado en una confraternización con la Universidad Pagana de Illinois, y se ha dictaminado por fin que los penes no flotan en agua mezclada con Gateorate. Están pensando sacar el estudio en ebook con audiocomentarios pregrabados de Xavier Cugat & the Cosmotrones.

Reivindiquemos nuestra fuerza animal sobre nuestros predecesores ancestros apedreando las paginas de cualquier libro que hable de la Cosmología en el que aparezca un dibujo de L. Ron Hubbard practicando sexo anal con una joven antisemita de la Factoría Eisehower. Las cacerías de brujas siempre han estado vigentes en la época donde los cazadores se guiaban con un lenguaje cifrado derivado del Morse basado en señas, coma y puntos diafásicos para diferenciar las palabras 'copita' y 'zurremala'.
En la Semana de la Alegría Contra el Militar Abatido pienso hacer un mural en el que se conmemore el Alzamiento Militar en las Islas Mauricio en el '23 en que 12.937 dodós perecieron en esa encarnizada lucha, y fue crucial para realizar un adelantamiento temporal de última hora. Lean entre lineas y esta noche dormirán mas a gusto en su mullida cama de pijama y albornoz.
Sigamos con las intrsopecciones poéticas hablando de la oda. En otro orden de cosas, nuestro tarro de la inspiración parece haber agotado sus existencias debido a un ataque nuclear por SuperHombres Atómicos Albinos. Vigilen las muñecas antes de lanzarse a la Conquista del Paraíso Soñado.
Esta tropelía armamentística parece estar llegando a su fin por un fin de existencias y la rendición de Breda de millones de profesores de Secundaria. Dios salve a los caidos y a estso 12.004 Soldados ataviados con ropajes confeccionados por Agatha Ruiz de la Prada , y sobre todo a este Esperpéntico Maromo Caustico que me alimenta a base de codeína a la luz de una vela.

Al ritmo de los tenedores usados...

La versión cabizbajera de 'Turkey on the Straw' es 'Midnight with the Stars and You', pero todo eso son datos hipotéticos y/o/u sensacionalistas que nada tienen que ver con lo que hoy vamos a hablar. Hoy hablaremos de los alimentos salpimentados y de las muestras de colonia que envasan en bolsitas de plástico. ¿Que esperan? Que mi pelo sea una taza de café o una especie de hamburguesa grasienta. Sí, lo sé, después de esto necesitaré ir a un curandero vudú para que me explique la diferencia entre 'almanaque' y 'cortisona'.

And now here comes the spicy theme!


Actualmente la tasa de mosquitos malarios esta aumentando en masa debido a un incremento de placas solares en las fachadas de las viviendas de Puerto Banús. Todo eso son datos infructuosos que nada tienen que ver con lo que trataremos hoy aquí. Hoy hablaremos de los electrones de radiofrecuencia y de pedales imantados para triciclos. ¿Es seguro fornicar con una espiral tesla al lado?¿Es seguro follar con Nikola Tesla y Robert Oppenhaimer? Ojalá nos gobierne una Legión de Mantis UltraInteligentes y con Conocimientos de Informática SP-1. Asentamientos de cohetes lanzados a la Luna son trasportados telepaticamente hasta la localidad murciana de Alcantarilla. Pero todo eso es irrelevante en el día de hoy. Aquí hablaremos de la decadencia del ser humano en cuanto a lo que se refiere a los torneos de pulsos usando el dedo meñique y una gama de venenos variados importados desde Indonesia y Trinidad, pero no de Togo.

Aquí haremos una introspección para que puedan analizarse las ingles en busca de restos de percebes gallegos. ¿Ya han finalizado? Bien, solo advertirles que la siguiente toma de contacto va a producirles escozores en la rodilla, comezón en los hombros, picaduras de séptimo grado y es posible que en 5 o 7 años encuentren una chaisse longue creciendo en la zona de la rabadilla. Pero todo eso son ocurrencias que se me ocurren. valga la redundancia.

¿Por que la gente ya no inventa un secador que sirva para implosionar el Universo de una manera  muy 'serie  Z'? Esperemos que en un decenio superior, las oligarquías sean abatidas por un grupo de enanos hobbitenses y el cadáver de J.R.R. Tolkien utilizado como ariete. Esta prosa difusa ya tiene una forma similar a un cuervo malherido o una vagina octogenaria, pero tranquilos; nos consideramos 'niños bien'.
Seguidamente empezaremos nuestra charla sobre pegatinas para todoterrenos desfasadas y diademas encontradas en un contenedor de una clínica de adelgazamiento en Malasaña.
Si solo fuesen datos, esto sería una cantata y fuga de Franz Liszt con arreglos de Schopenhauer titulada 'Vuela volando a una veladura al ritmo de los tenedores usados...', pero menos kitsch.
Les dejo, que el bacilo de Koch me estaba explicando la teoría de Heissenberg sobre como amasar masas de pizza con el pene.

Herrumbre 2.0.

Oh, Dios Mio, yo de verdad, soy un hombre enamorado de la Trashumancia. Y el que doga lo contrario es un hijo de Satanás. La única tarea por la que vine a este mundo fue la de copar las mas altas esferas de las Tele Guías de los kioskos con un porcentaje relativamente bajo en diversos programas de ocio y pesca de salmón en América. Dios bendiga las señales de tráfico turcas. En esta sala triste y desdentada, el única placer posible es de hilar un traje de porexpán enriquecido con las agujas de nailon que aún no han ido descatalogadas. Se observan avistamientos y apariciones oníricas de enconfradores, que en su día se declararon insolventes y decidieron no pagar la Cesta de Navidad a su suegra. A esa gente se le debería hacer un homenaje televisado y oficiado por el Subsecretario Melvin van Dork.


En este corto párrafo explicaré ni negligente contraoposición a favor de la negativa positividad del Gobierno a aceptar el rechazo de nuestros 'noes' en contra de los 'sies'. Y una cosa mas: Feliz Hanukkah.


Desearía poder vivir en el Alegre Continente Indochino patrocinado por Hydrogenesse Crème d'Ecollé, 'Drags et Oms'. En esa tierra podría inventar cuantas plantas herbáceas quisiera para copar la portada del 'Sports Illustrated nº 112'. Dios bendiga las florecillas que escupen lefa por las mañanas. En el mundo animal hay mucho vicio y poca perseverancia ante los elementos hipocráticos. Desearía que el miriñaque tuviese su propia Semana de la Moda en el Corte Inglés. El waterpolo también debería ser un tesoro nacional que exportar a los Noruegos , al igual que el tiro con falda, la competición del base-yarda, o el Concurso Local del Rompe-Rasga-Corre-Viola-Aniquila. Ay, Dios bendiga a los amateurs que se dedican a tapizar inmuebles.


Después de tres o cuatro hornadas de jabón mas, mi monologo podrá declararse con adjetivos del tamaño desagrado como 'funesto', 'negligente' y 'carente de teología y geometría'. Seguidamente paso a comunicarles que este blog sufrirá una serie de turbulencias que hará que sus posaderas y sus flácidos huesos corpóreos experimenten una sensación similar a  la de permanecer 15 días acampado en una lavadora de fabricación nacional o engullir un bote de cola industrial caducada. Después de tres juicios nulos, varias reposiciones en el Canal Local numero 5 y un cumulo de abogados asesinados por ingerir comida china de 56 restaurantes chinos diferentes, por fin podrá cometer incesto cuantas veces le plazca. 
En uan partida de póker me bajé los pantalones y enseñé mi propia urna electoral. Fue una experiencia traumática, ya que luego jugamos al 'Party & Co.' y estuve un largo rato hablando de las ladillas electorales o del 'escrotinio' hueval.
En las siguientes lineas pasaré a enumerar las clausulas de porque la virginidad es demasiado tabú como para que se anuncie en las Paginas Azules. Y sin mas preámbulos, revelaré uno de los grandes éxitos de la temporada; un álbum multipremiado, que ha dado la vuelta al mundo gracias al beat box de Mathi Van Ekkerlund; 'Sniff Right'o inda Swedish' de Archibald J. 'Sweekie-o' Nerfgh, jr. Un incunable de poca monta que bien podía haberse llamado 'Herrumbre 2.0.' o 'Rippin' the train to Hallelujah Land', por el ligero traspiés en el minuto 54:12. 
Y hasta aquí el seminario de para que sirven los topecillos de la cisterna...

Chernobyl, Hexakosioihexekontahexaphobiamente.

Se acabo el hablar de las desgracias mundanas como si fuesen levadura amalgamada y en polvo, hoy quiero hablar de el arte de mojar turrones de anteayer en leche fría.

Existe un orbe en el universo guiado por la cripta multi-orgiástica de George Burns y Ezra Pound. El siguiente concepto con el que quiero empezar la revalorización de empresa es esta Estatua Moai de principio de s. XII. Se dice que fue tallada por indígena con pollas largas. Esta valorada en 400 Quattloos. El primero que puje por esta estatua caerá sobre el una terrible maldición y una zarigüeya con rabia desde lo alto del techo. ¿Alguien da mas?

He estado toda la tarde confeccionando una lista con personas cuya apariencia se asemeja a la de un sugus: Reese Whiterspoon, Mariah Carey, Liz Hurley, Lily Cole, Annie Lennox...Hoy me dan ganas de bombardearle la oreja a alguien con una Mauser 98 por cada falta de ortografía que cometa en un examen de Selectividad. Todo esto reavivará la llama que se oculta en lo mas hondo de mi vulgar autoestima. Por favor, que alguien haga otro collage sobre fotos de gente resbalándose sobre un charco de agua y forme la cara de un talibán leyendo el Penthouse, diciendo: '¿Donde cojones están las rebajas en los burkas?'

Declarado culpable por manifestar su fe en un edificio de la OTAN. 

Tiene derecho a guardar silencio en esta sala de espera mientras llama a mi especialista en numismática para que venga a ayudarme con este volumen de 'Grandes Clásicos de la Moneda' autografiado por Carl Lewis. A Oppenhaimer se le erectaba el pene mientaras contemplaba el lanzamiento de un Boeing rumbo a Vladivostok. 

Me gustaría comprobar mi onomástica con la ayuda de una brújula y de un trozo de feldespato, dijo el Coronel Kilink. 

En muchas de mis travesías por el Cono Este se me ha descongelado el cerebro gracias a un estruendo similar a una vagina rasgándose conocido por los lugareños como 'El Híbrido' - Es una historia inconclusa que jamás entenderé si no es con un diccionario Espasa-

  estas entradas son el vortex hacia otar dimensión con la que ns comunicamos con seres pluricelulares que hablan con la voz modulada por un programa del Mac Os X. 

ADVERTENCIA, AHORA NOS SINCERAMOS: En todas estas entradas, lo admito, no hay ninguna referencia a al Show de Dick Van Dyke. En la siguiente igual montamos un guateque y nos incrustamos en el Guiness Book of Records. 

Seguidamente comenzaré a relatar las cláusulas principales para formar un microcosmos en la pecera: numero uno. Los peces deben ser el Ying y el Yang de vuestra futura cosmología. Esto no es obvice para que no podaís sodomizarlos a la candorosa luz de las velas. 

                                                                                                                                  (...)

Numero 1.833. Los rituales benedictinos quedan reservados paar cuando quede inaugurado 'El año de la cloaca'.

                                                                                                                                  (...)

Numero 29.744. Los bailes etnicos deberan ser un plagio premeditado y ante copyright de los bailes de las tribus Mau-Mau durante el periodo Mesozoico de la Tercera Etapa Tupinambá.

                                                                                                                                  (...)

Numero 7.676.188. Las vicisitudes que surjan acerca del cambiante color de piel del pez camaleón pueden ser soslayadas en la Jefatura de Comercio dela C/ Roserforth Über Alles.

 Ya solo queda el Apoteosis y el café con pastitas. Solo decir que seáis buenos, no toméis drogas y si veis al enano cantarín de los Hermanos Grimm decidle que la grifa se la pagaré el Miércoles después de merendar. Bueno, y que decir de Chernobyl. Aquello fue el pifostio padre, y no es por repetirme pero fue 'el pifostio padre'. Esto es así, y no es por repetirme, pero aquello fue 'el pifostio padre'...
                                                                                                                                  (...)
En resumen: Chernobyl, Hexakosioihexekontahexaphobia

Zafiros en Diversificación.

Llevo desde los 23 años interceptando recetas de pacientes convalecientes de una operación de hernia inguinal a la salida de los hospitales. Doctor, ¿que debo hacer?

Este epílogo ha servido para relatar cuan de desdichada es la vida de un labriego castor que dedica casi el 64,9% de su vida a construir un dique para comunicarse con vidas extrapoladas de nuestro microcosmos subyacente. Lamentablemente, Klaatu esta de compras. Vuelva a llamar mas tarde, srta. En la tercera parte de la primera trilogía de 'Star Wars', la sombra de George Lucas aparece en 3 escenas haciendo gestos obscenos con el dedo. Esto solo lo sabemos mi perro y yo. En Marina D'Or hay un cantante bieloruso fracasado de Eurovisión repartiendo flyers con la barba del Patrullero Mancuso. Esto solo lo sabemos mi ahijado y yo.
Este revuelo circense se esta convirtiendo en una apelación por los valores mas dañinos y concupiscentes de la sociedad contemporánea. Así que, con vuestro permiso voy a limarme las uñas con un estropajo de cocina.

Todo aquel utensilio que no lleve la palabra 'homologado' en el reverso, en un sub-producto de la Corporación Estatal de Superventas Mínimas. Esto solo lo sabemos mi retrete y yo. La palabra 'estreptococo' esta siendo peyorativamente linchada por los colectivos mas conservadores de nuestra nación. En un Universo paralelo, las mas ignotas formas de vida plani-craneal se manifiestan al unisono con frases del 0'Necronomicón ex mortis'. Esto solo lo sabemos mi cuñada y yo. Ojalá la vida fuese una rima asonante de estructura ABBA BABA ABAB BBAA. Revisitando mi manual del perfecto grumete, hallé una familia de zarigüeyas convertidas en un rito satánico en pos de la fertilización de la virginidad. Todo esta está volviéndose mas abyecto por momentos por culpa del Diazepán. Volviendo al tema que nos concierne; la Coca-Cola importada hace grumos si la viertes en un contenedor industrial Esto solo lo sabemos mi planta de interior y yo. En mi casa hay un floripondio feroz que necesita plutonio para ser regado. La inspiración de hoy se está midiendo con cuentagotas, un cuentagotas defectuoso que defeca sangre...
La conmoción cerebral es estratosférica, llega hasta la estratosfera. Sería capaz de hundir el nivel del mar de un zarpazo de oso pardo. Ballenas varadas en la costa de mi territorio New Age. Tengo que cortar, o en unos segundo esto parecerá el Carnaval de los Horrores dirigido a la juventud steampunk. Mi vida social es tan plausible como zafiros en diversificación. Lo siento, corto & cambio.

Lavado de cara ombligocal.

Anoche encontré una barracuda vagando por las desventuradas vías de mi subconsciente. Le pregunté si tenía cambio de 14 €. Ella me contestó con una coreografía que aparecía en un Códice Calixtino. Sí, me habéis pillado. Todo esto me lo estoy inventando.

En esta entrada quiero ser original, pero sin pecar de autodidacta. Porque ya sabéis lo que dicen: 'son los únicos que llevan fibra'. Esto es así. Yo admiro mucho a Eleanor Roosevelt, pero por el mero hecho de haber llevado ropa interior desconjuntada en un desfile de las Fuerzas Armadas. Adoro la grillete et le prochain porque me lo acabo de inventar. En este metafísico mundo, el cenutrio que consigue desinflar un globo terráqueo con un cable eléctrico pelado se gana el trozo mas grande de tarta de rábanos.
Hoy voy a aclarar un tema crucial: los devaneos mentales de la tercera edad. Llamad a un psicólogo con una Colt en las manos apuntándole directamente en el auricular de la vida, veréis como os hace la factura en negro. El semen de la vida tiene forma de reinona gay o de alter ego de James Gillray. Esos artistas que vivían al margen de la sociedad son Dioses del Postmodernismo. No, esto ýltimo me lo acabo de inventar; es que acabo de empezar a hablar yiddish entre horas.
Lo peor que puede hacer un compadeciente a una reunión de vecinos es aparecer con el prepucio cortado colgando del llavero de su coche. Maldita sea la hora en la que empece a robar tatamis por la noche, ahora sería un preso sin libertad condicional y no un humanoide rastrero y fofo.

Vivan las conclusiones erróneas que no conducen a nada, eso lo saben todos los políticos. No, eso era mentira también. Vivan los peluches que lograron vencer la tentación de sodomizarse al sol de una BSO de Michael Nyman. Esto no es falso, es vernadero. Yo acabo de hacer una productividad basada en una aleación de berilio de carbono con herbicida potásico. La he bautizado: GRWXRTYNMBREASPORQWWW. Llamad a l 7564546565323456 para pedir referencias sobre una cadena de inmobiliarias que se inaugura mañana con una efigie de Protagoras esgrimiendo una bayoneta militar y una declaración de principios.
Acabo de volver de un ambulatorio juvenil hecho de cáñamo donde me han realizado un lavado de cara ombligocal. Ahora llamaré a la RAE para pedir explicaciones. +¿Es la RAE? (...) Quiero a uno de sus diputados vestido de reinona gay.
Y por ultimo declarar una ultima obscenidad: la comida de los hospitales es una puta mierda. No, esto último es falso. Pero dejemos que el destino decida...

Después de tres introspecciones con olor a ajo...

Si alguien viniese a mi morada e hiciese una pregunta al viento basándose en parámetros contraculturales de la ley de Montparnasse de no hacer preguntas a no ser que el reloj esté en posición zen, aquí no se venderían mas almejas chilenas. En las calles de Montmartre, hay un tipo de arte bastante afrancesadete. Buscad todos a ese niño salvaje que emana de vuestra válvula pineal; alimentadle y enseñadle porqué Edward Gorey fue y será siempre un pederasta reincidente.
En la escuela de la vida me enseñaron la pesca del celacanto con billetes de a dolar. No sirvió para mucho, la verdad; pero pescamos bastantes cachalotes. El empaquetamiento de animales muertos en una autovía debería considerarse un acto de autoinmolación.

Tranquilos, los chorritos mínimos de Campari descafeinadao amainan mi visto bueno sobre ese ser Sabelotodo-Que-Todo-Lo-Ve-Y-Todo-Lo-Sabe.

Después de estos toques de ambientación noctambulista, abandonaré este mundo en pos de las personas que meten la mano en las licuadoras solo para aparecer en blogs de chicha y nabo. El que se este aburriendo, que se cubra un botiquín de salsa vienesa y se lo lance a su mascota a la cara. Nueve de cada diez científicos recomiendan ingerir carbono 14 para casos extremos gigantomastia. En Internet hay mucho mermao, eso lo sabe hasta Gilles de Rais. En una utopía decadente y fusionada con una compañía telefónica, las truchas gobernarían el microcosmos. -¿Donde cojones esta mi filtro discordianista para emergencias?- Hoy en día se esta abusando demasiado del término 'cabina de self-service', pero la gente solo habla de 'Chips a-joy', de caniches y de pegar su onomastica en el lavabo del vecino. Acabo de oir un rugido procedente de la gatera cartoonianan que tengo en mi casa, es la señal para que me tome de Demerol con Anexofullbealatertaminextalah. Si, esto ultimo existe, aunque no lo ponga en Internet. No necesito decir mas mentiras, Señoría, me voy a tomarme mi coño semanal. Y ahora, después de tres introspecciones con olor a ajo...les presento al principal iniciador del rumor de que Inés Sastre y Dharma de 'Dharma & Greg' estaban en un programa de protección de testigos. Un fuerte aplauso para Archibald 'Jewellyn' Q. Dymytrik. ¿Cuando inventará alguien una gasa para desinfectar las enfermedades producidas por revolcones equinos?. Ese día dejaré la faz de la Tierra. o hay introspección, se me ha muerto el gato.

Retazos anales.

Mi primera confesión de amor fue a los 89 años, le dije a una fémina que le tatuaría el Corán en la graganta con una navaja. Hoy soy Roni Tran Binh Trong en versión psicodélico. Reivindiquemos al hombre huevo que salía en todos los cartoons de la Pantera Rosa como un subsecretario franquista estereotipado. En los momentos anales de mi vida siempre aparece Ceuta y Melilla.
 ¿Donde coño estan todas esas bailarinas que se fueron? / ¿Que pasó con las caco maravillao? / ¿Que fue de la tía que iba dentro de Espinete? / ¿Donde cojones esta mi envase vacío de Tulicrem donde guardaba yo mis bobinas de hilo?

Sí, habéis acertado; estaba emulando a 'The Ritchkiens'. Si alguien tiene intención de crear una película titulada 'The Scholasticism Part IV: A Hard-Reading Review of Flannel Coated' que pase por puerta 6. En este bello mundo florecerá un crisantemos que emanará un fuerte aroma a LSD. Hoy otorgamos este galardón hecho de Tulicrem y bobinas de hilo a aquel patán que sepa realizar la media aritmética de su propio ano. ¡Max Reinhardt, no me hagas hacer oro episodio de recopilación. Las alegres perversiones son las que dejan un prurito adyacente. Debo dejar de divagar -polla- de esta manera y dejar -sexo- de incluir -coño- mensajes -mataraalgorepuedeserbeneficiosoparatuorganismo- subliminales.

En la cama y en el sexo, la única diferencia es un himen sin desinfectar. Estamos tan obcecados con el tema tan obsceno y abyecto del sexo y demás, que no podemos pensar en otra orgía que tenemos la semana que viene. Somos el prurito de soja de la ionosfera terrestre. Somos la Naranja Washingtona del estado de Kansas de la Pangea Mundial. Las lecciones de Metafísica hacen que mi nivel de fagocitos aumente considerablemente. El medico de ha dicho que las fabulaciones en contra del brote de túnel carpiano fueron infundadas por campesinos malhablados. Este verano jugaré en bolsa apostando en hombreras para mocasines. Todos esos chistes de gangosos de principios de siglo 77 se perderán en el tiempo, como la cal en una piscina.
Yo he visto cosas horrendas: pruritos confaublándose en contra de los analgésicos genéricos que para todo sirven y nada curan. Esos recuerdos deben ser extirpados con desatascador.
La popularidad ha muerto, solo existe el geocentrismo escaleno. Teorías difusas se manifiestan en mi mente. Creo que acabo de superar la sarna. A esta ronda invito yo, mi esmalte os lo agradecerá por carta. Todo lo que an presenciado aquí han sido retazos anales pegados en mi liguero. Sean facinerosos, y especulen con la plantación de algarrobos en zonas de escarceo publico.

Biografía Cantada.

El mejor reconstituyente para la osteoporosis de cerviz es siempre una patada con una bota de clavos de 37, eso lo sabe hasta Concha Cuetos. Cada vez que un negrito muere en África, un fabricante de betún se friega las manos. En las friegas de pies a los obispos, siempre hay algún camarlengo excitado, consúltenlo en la Wikipedia. La vida solo es un vacío cósmico donde criaturas vorágines ávidas de sangre se pelean contra ositos de gominola con sabor amargo. Todo aquel que considere esto poesía, debería hacerse una vasectomia ahora mismo, pero ya, venga, arrendado, chsst, vengaaaaaa...

En algun lugar de este recóndito planeta alguien acaba de escribir el hit del verano junto al cadáver de Aleksandr Borodin. El modernismo pre-colombino años 60 no es nada comparado con la nouvelle cuisine que proclama Ronald McDonald. Reivindicar la Tupinambá púrpura es un derecho Constitucional. Entre ud. a un banco e intente follarse al cajero intentando meter la minga por la ranura donde se meten las libretas, entonces quedará ud. admitido en el Club Bildeberg. Hay lavadoras chirriantes flotando sumisamente sobre la efigie de Thomas de Quincey. El boton de off va por seguidillas, mami.

Como colofón de esta mierda semi-ocasional, les presento algo totalmente inesperado: un tópico carcomido por la sarna. ¡¿Quiere ud. bajar esa psicofonía?! Que no son horas, coño. Que tengo a mi hamster enfermo. No subestime los poderes curativos de la maracuyá monocigótica, le parecerá como si viese 'Armas de mujer' hasta arriba de MDMA. El reagge es la música del averno, el hardcore es música para las gónadas y el punk es música para tabiques nasales. Reivindiquemos el tanga invisible que se sienta a nuestro lado: que come rabitos de perro y gusanos gorditos. A Florence Nightingale le deberían haber hecho una biografía cantada por un franquista bisexual.
 Visqui el que visqui, jo no prendré whisky! Açò s'acaba. Tallin-se-la i facin-se monjes!