Mi Yihad de bolsillo.

Cada vez que me preguntan por 'esa masa filiforme y deforme que estaba estancada en tu brazo y te decía constantemente que asesinases a Elizabeth Short', les digo: 'Algo había en aquel desván de aquella casa de jóvenes pre-jubilados'. Luego todos hacen una muestra de desacato y ríen profundamente. Sencillamente, los apéndices de los libros se rigen por una formula basada en los saltos estroboscopicos de Nijinsky. Esta fórmula se basa en 5 pliés dos au-revoux y 6 ses-demondés-dù-chavre-foi. Atención a la siguiente entrada de este polimorfo blog en la que habrá un desnudo integral de un miembro de la SGAE, desvelaremos cual es en la siguiente Etapa Lunar.
Mis peores pesadillas y mis mas sinceros soliloquios a la viuda de Arthur C. Clarke, por haber conseguido alcanzar mi cenit espacial cargándome a una zarigüeya con el cortacesped. Y a partir de este instante de infructuosa creatividad y recalcitrante falta de ortografía, diré que hay un espacio reservado para la publicidad en algún lugar del cielo pagano. Mis 45 segundos de gloria se esfumaron el día que desenterramos el cadáver de Chubby Checker y lo pusimos a ensayar una obra de Diderot con pasos cronológicamente pausados. Espero que alguien lea un día esto y me degüelle con la correa con la que enterraron a su padre. Y el twist ha muerto.

Durante la siguiente media hora les ofreceremos imagenes radiofónicas de ultimo jubilo de cuerpos brutalmente demacrados por el truco del 'Tira, palanca y disfruta'. Debo decir con toda seguridad que la pin-up Lili St. Cyr y la pin-up vintage de grandes senos y expresividad retrasada Virginia Bell debería hacer un numero de slapstick corrosivo y muy hardcore llevando puestas unas anclas en los mismísimos. Lili St. Cyr, esta paja va para ti.

Algún día habrá un Dios del western donde creara un microcosmos basado en la lingotada chirigiota y el miriñaque de mercadillo a las 12 de la mañana  Me estoy amanerando con tanta limonada casera y demasiado azúcar pasado. Que alguien pase una escoba por este suelo de incredulidad y falta de regocijo sexual...y desde aquí hago un llamamiento a Betty y Barney Hill: tengo vuestro material pero esas cuatro horas de alabanza y reconocimiento tardía al Rey Glagzar Ooblivioux de AxXXoxx the 6th me parecen de un súbito nivel de azúcar en sangre no diagnosticado. Pues, vale. Pero esto solo es un rincón de la red donde transitan muchas chanzas de distinto nivel y dentro de 34 años nadie hablará de ello sin antes hacer una mueca con los maxilares.

Si alguien del público me lo permite, mi homilía de esta semana se la dedico a Lew Wasserman por hacer que mi tupé quedase bien en ese test de reconocimiento del Gobierno con gaviotas acuchillándome los ojos. Se ha acabado el 'Ceralux'. La única religión con la que estoy de acuerdo es el zoakismo, o sus cotas de deidad que alcanzan en 67,89% y sus limites frenéticos contra la yihad ultra maastrich o mi yihad de bolsillo. Gracias por hacernos volver a amar una semana mas y no olviden abrocharse los cintos de sus Magnum. He repetido 'azúcar' dos veces, gracias señoría.