Äiners-Äschers!.

Si alguien quería que le dedicase un post sobre la Tupinambá púrpura y como utilizarla en grupos sociales...que se joda porque hoy no me han dedicado ningún post en Teseadebuqs. Como castigo solo diré que a mí, personalmente, tomarme una capsula de antiácidido en un centro de desintoxicación es una practica contra-revolucionaría y mi perro es gay desde los 13. Este blog no se hace responsable de las opiniones de ningún usuario sobre la mejor posición sexual de Amparo Rivelles, así como de la forma con la que están hechos los palillos chinos para que parezca mas ergonómica  Saludos, jóvenes seguidores de 'This Island Earth'; voy a sumergirme en vuestros sesos y a sacar oro desde vuestras entrañas para poder venderlo en el mercado negro Nunsploitation. Si lo desean, pueden adquirir nuestro catálogo de alfombrillas de váter en la ventanilla 6 o pueden cambiar ambas coas por lo que hay en esta caja. La caja es metafísica, solo la ve el incrédulo.

NO ME QUEDAN RECURSOS SI ESTE BLOG SE VA A PIQUE.


Dejadme que les explique como conseguí arrancarle de cuajo el coño de Zooey Deschanel. Todo empezó una mañana de Mayo (que no diré en que mes fue) en que un desprovisto de vida mozuelo y olivo como este menda intentaba advertir a los transeúntes de que cada vez que pasaban un paso de cebra en rojo estaban cometiendo un acto de injurias al Monacato de Córdoba y, sobre todo, al gran Duque de Ahumada. No hicieron caso, y aquí estoy masturbándome con esa idea meditativa sobre un coño arrancado de cuajo y las consecuencias que pudieron haber sucedido si a aquella muñeca hubiese elegido 'MUERTE' en lugar de 'VAMPIROS'.


NI CAMISA. SIN CORDONES. PERO, PELUCA.


La próxima vez que hagamos un PowerPoint con imagenes sobre la ultima visita a las Cuevas de Ukshar, dejadme a mí ser el crooner que haga la presentación en Arial Black cuerpo 20. Mi último deseo expreso en este mundo es hacer un storyboard de la última novela de graduación de Rainer Maria Rilke. He dicho. Y ahora, sin mas dilatación, les ofreceremos los 9 consejos pre-matrimoniales para poder humedecer el feto una vez vuestra mujer haya roto aguas. Abstenerse mariposones. Me da igual apoyar una guerra nuclear por sorpresa mañana, pero yo no hablo de mi psoriaisi en público  ¿Han pillado el cliffhanger?¿No?Entonces uds. no son valiosos para este mundo.Su calumnia omniosa y falta de juicio irracional me hace argullar las siguientes palabras que me dijo un clérigo de Rödelheim una vez héchole la reparación de su tejado: 'Äiners-Äschers!', no confundir con ese famoso single de 'Dër Riot Über Alles'. Yo podría estar con este pasolín decenios. Vuelve aquí, Andrey Iskanov. Pueden ir en paz.

Las andadas nunca olieron tanto a grapadoras semi-nuevas.

A aquellos que se preguntan porqué este blog no ofrece vista directa en streaming de lo que ocurre actualmente en la ciudad de Khabarovsk, que se metan un cetáceo por el ombligo. Si esta entrada no satisface las expectativas de su usuario, podría disponerse en los próximos meses de un libro de reclamaciones con barra americana incluida. No tengo trabajo, no tengo camisa, no tengo esmalte de uñas con sabor a heno. No tengo vida. Perdón, la divagación hace que me vuelva melancólico.

(12 minutos después de una docena de autocrítica uterina...)


Volviendo a un tema espinoso que hace que mi columna vertebral se resquebraje y progresivamente me convierta en una suerte de Cthulhu Lovecraftiano y una beluga con peluca rubia: ¿por qué Wittgenstein?¿Por qué esa manía de intentar descifrar los ingredientes del bacalao cada vez que iba a un McDonalds de carretera?¿Por qué ese interés enfermizo en relacionar a Magallanés y a Lola Gaos con los 7 grados de separación?¿Por qué intentar desmontar el Tercer Reich a base de lecciones de civismo para dummies?¿Eh, por qué?¿Por qué la coherencia no hace que yo ahora mismo este fornicando con un puercoespín y no con una nipona con tocado y un tatuaje con el lema: 'El sexo sigue vivo, nadie nos volverá a llamar rencorosos, vivan los affair ultramatrimoniales de segunda fila y ayer vi un OVNI con la cara de Ricardo Sáenz de Ynestrillas?', todo ello en un meñique. La próxima vez que oiga a alguien mencionar que existe una ley extraterritorial que impide que los lugareños de Matadepera hayan oído alguna vez esgrimir un grito sordo a los bueyes almizcleros de la zona, no respondo de mis actos, no respondo de mis fobias, no respondo de mis res.

Nadie hablará de nosotros cuando hayamos entrado en un bazar chino y hayamos intentado maquillarnos como unas geishas de Okinawa en celo. Algo ciertamente imposible es la divagación a cobro revertido, nadie se había percatado de ello hasta que ayer me quedé hasta tarde intentando pillarme el dedo en el hueco de la escalera. En otro orden de cosas, mi ego se ha ido a vivir al lago Orinoco para resolver su vida extramatrimonial y hacerse socio de una ONG de apoyo a ciudadanos fornidos que no pagan a la Seguridad Social y además todavía se peinan con mullet. Es indignante, voy a tener que crear una Segunda Institución en Terceras Nupcias con el pseudónimo de 'Dorothy Davies' para escarmentar a todos esos jóvenes castrenses que venden estolas de bison sin homologar en la tasca del final de la acera. Maravilloso es ese regusto que dejan las andadas. Sí, es verdad: las andadas nunca olieron tanto a grapadoras semi-nuevas, y si no estuviesen las cámaras delante también lo diría. No aguanto rectificar mis argumentos, y menos cuando mi contrincante no para de señalarme con voz obscena y acata mis deseos de que baile 'La Macarena' delante de todos los mandatarios ulteriores. Sí, nada se abandona hasta que no se ha cumplido un ciclo, como en aquel anuncio de Pelikán. Hasta la mierda y siempre con la mano pegajosa y apestando a rimel.