Erase una vez, una incursión subalternad donde dos oficiales cuyos cromosomas habían sido revertidos a merced del azar debido a un error hermenéutico de la Capilla Absolutista de Absolución Familiar Severa ordenada por el Arzo-vice-obispo de Rubiellos de Mora, Monseñor Francis G. Delfie Strszankós, reafirmo mi postura a portar armas durante la ejecución de esa combaya camboyana. Es mi decisión y como ello obedece acataré su intringulis floral. Después de este desacato a la autoridad, murieron tres abejarucos hembras.
Recuerdo una saeta en forma de cruz gamada grabada a fuego en la mejilla de un niño albano-kosovar en la Tercera Guerra del Eje Liminal Rusia-Ucrania-Crimea que rezaba de este modo:
Me han pegado 13 veces por blasfemar sobre El Gran Marahá de Kapurtalá
Oh, Gran Budapest, tú y Siddharta estais invitados a la fiesta de Frank el Soplón
Haz que tu gracia renueve nuestros chacras
Pon ya un ascensor en el inmueble contiguo al boudoir, por favor
Amén-Krishna-Vadloöp
Al día siguiente, voté por el candidato del tercer partido y fui a echar unas canastas con Albert. Más tarde, se suicidaron tres arrendajos comunes. Mi madre decidió que una vasectomía sería lo mejor para renovar el alma.
Desfresar lo inesfresable. Perceptúen dicho concepto y reencontrarán la sabiduría animal que tanto les pertenece y arropa en su manto protector. Continúen diciendo nimiedades para llenar esta estúpida entrada de un blog. Tranquilos, ustedes no van a leer esto, solo esta en mi cabeza. Muahahahahahahahahahahahaha.
Seguidamente, como Vicerrector de Inspección Técnica Sobre las Labores Contractuales a las Que Se Refiere Usted en el Apartado Numero 22 De Este Documento Que Me Acaba De Entregar Usted Y Aún No he Terminado De Leer: Me dirijo al señor Vicerrector del instituto de Preparación Abortista de Cangas del Narcea para hacer Oficial Mi Dimisión Por La Adjudicación Por La Contratación De La Invención Por La Transustanciación De La Universalización De La Unión De La Desmoralización Y Todo Aquel Shabadabadaa-Rik Mayall hubiese estado Orgulloso De Todos Vosotros. Venga, id a darle un abrazo en el glúteo al Tío freixenet.
Es falsa modestia el hecho de que me atribuyan a mi que incendié a una manada de monjas que se asentaba en las calles a pastar hierba. Decididamente, decidí dar carpetazo a la investigación sobre el caso de la toalla con semen de la lavandería Hick's. Habia resuelto el caso. Luego fui a comprar Bourbon para dármelas de héroe y fardar frente a la peñita, pero recordé el meloso y tedioso, y hediondo olor a azufre que emanaban los relojes blandos de Erick Van del Voorhies, y francamente; señora, yo podría masticar su corazón.
A la luz de la razón, los grandes hombres con barba gobernaran bajo el firme yugo de los tediosos hombres con bigote. Y luego no quedará nada. Bueno, sí. Un escritorio de Teca que jamas conseguí vender en eBay. Y la televisión del comedor. Y tu suegra la mayor. Y un bolso acondicionado con pastillas de éxtasis y Butanol. Frente a frente. Resto al resto. Cenizas al cenicero. Y su madrastra fue la que me provocó la urticaria. Paco Montesdeoca: allá donde estés, yo todavía me masturbo pensando en usted.
