Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu: una introducción al desasosiego existencial.

Según el Diccionario Johanssen referido a la hora de cazar peces silvestres en un tramo superior a 23 km de la Costa Este de Sudamérica tirando por el Surinam hasta llegar a las costas de Silvania Ulterior, los símbolos no significa nada. Véase la entrada 89 para referirte a un agasajador de mentalidades atrofiadas. Anoche te dibujé mientras dormías y en un plato de lenteja se reflejaban tus dientes tan estampártelos contra la acera de tu casa la noche que visite borracha.
Avistaste un cometa y lo llamaste como tu suegra muerta asesinada en una rueda de reconocimiento de novelas de Corín Tellado, pero a tu jerbo no le pareció importar.
La hora del Pacifico Norte sigue siendo mañana.
En un recuento insustancial dentro de las cárceles Panameñas en plena Revuelta Estudiantil 3 1/2 en la ciudad de Tombuctú, uno de los estudiantes recibió un golpe en la cabeza contra un bordillo. Al levantarse, supo memorizar de corrido todo el plantel de actores de la primera representación de 'The Pirates of Penzane' sin incluir a los maquilladores ni a la comparsa cilenta.
Y tras esta historia que o venía a cuento, recoged vuestras muecas desencajadas.
Macerar el cilanto. Cilentar el milento. Lacentar el cilente. Celentar la mileta. Cimentar la milana. Milanar la cineta. Cinetar el monete. Cicatar la minana. Minanar la cicuta. Cocinar la cita. Y micatar la cica.
Hay un rastro ineludible de sándalo cada vez que usted atraviesa esta habitación a la hora de recoger sus enseres cada vez que necesita registrar el bolso sin fondo de su madre, preguntó el detective en bata y copete de anís.
Le juro por mi madre que yo recogí mis muecas desencajadas una vez hubo acabado la función de teatro en al que un terrateniente judío martirizaba a un grupo de esclavos chipriotas al grito de 'Damn the torpedos! Full Speed Ahead'. Y tras este toque de atención, abandonó la habitación.
Torpedear el silencio. Silenciar el torpedo. Torpedar la silente. Silentar la torpa. Torpear la sila. Silar el trope. Tropear la licencia. Y ahora, vamos con un rato de música clásica entonada al ritmo de balada de King Africa.
Nuestra velada de hoy esta amenizada por un surtido de bombones con veneno peruano y pelos púbicos cedidos por la Oficia de Repatriación Industrial de la Guayana Francesa y Gilles de la Rosué.
Gracias a todos por asistir y antes de irse, refresquen el gaznate con un chorro de hidrocloruro de amonio donado por Agata Ruiz de la Prada una noche que vino trompa.
La idea de macerar el cileto después de deconstruir vuestras muecas desencajadas. Yo soy yo el que escribe estas lineas, debe haber un algoritmo central destruido por alguna rodilla floja de cualesquiera de la señoras con trajín y monóculo que hayan venido a ver nuestras oficinas y decida luego quedarse a clavarse bastoncillos de algodón por la retina del ojo.
El detective se asombro que en aquel etnónimo solo hubiesen descalcificaciones.
Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu: una introducción al desasosiego existencial y otras formas de vivir al vida sin que un molusco te moleste cada dos por tres para que le firmes una petición a suscribirte a la Atalaya Malaya.
Esa lampara funciona con un chorro de gasolina. Ahora deberíamos apagar la luz y pensar en terrateniente de 23 años violándonos analmente al ritmo de 'Arkaham is here. Now we found it'.
Solemos despedirnos con 4 besos en los parpados, pero ahora vamos a revertir ese algoritmo y segregaremos mas endorfinas. Gaznapiro. Solenoide. Pus.

Antes todo esto era un anélido.

Voy a empezar como si todo esto se tratase desde el prisma de una novelita del 1456 escrita y dirigida por Jack Valenti después de una sobredosis de mescalinas y haber cenado fuerte:

Karim engendró a Ahmed
Joaquín engendró a Cat Stevens
Julien engendró a Millette
Millette engendró a Joaquín
Silence engendró a un tonel de sidra.
Karim volvió a nacer y no engendró a nadie.
¿Quién se ha comido mi tarrina de salfumán?
¿Quién necesita un espermicida en estos tiempos de desenfreno tan desenfrenable y después de inventarse la cocaína infantil en polvos para la leche?
Nosotros renunciamos a una tenencia ilícita de pertenecer al Club Bildeberg por tenencia ilícita de armas galácticas y decodificar el numero secreto de la Nintendo DS de Ted Turner y no volvimos a paladear el mañana tras un derrota futbolística.
¿Quién decide lo que ven las personas de los teletextos?¿Quién decide cuando una tarrina de salfumán ha sido totalmente descondensada de la realidad?¿Quién me mira cuando meo?
En un tratado absolutamente revolucionado incluido en un anexo de un códice calixtino que nos transportaba hacia un angulo muerto en la carretera, se incluía una postura sexual inédito con la que se necesitaba la ayuda de un paramecio en perfecto estado de descomposición para poder introducírselo en las partes pudendas por cualquiera de las 78 uretras del cuerpo humano. Dicha postura sexual se almacenó en un disco duro y permaneció deserrada de la faz de la tierra hasta que se icluyó un anagrama de dicha formula en una canción de Carlo Gesualdo. Hasta entonces, nadie vio salir al camarero y la gente empezó a empecinarse con las tarrinas de salfumán.
Nadie vio salir al camarero y entonces, todo se convirtió en una cinta de cine negro con resquicios humeantes de sexo destapado y sospechoso con cicatrices en la cara.
No es momento de destilar aquí, Jimmy. Estamos en mitad de una descompresión contractual desclorhificada. Desde que nuestro cuerpo se ha acostumbrado a estar en una postura fetal desde la Era de los Ascensores Asesinos habéis decidido ignorar las profecías del Profeta Mihjail T.J. Randall Ferguson Peribáñez Ponte III y no escucháis el divino trinar de El Palomo Graznador del Espacio Ulterior XIII y sus buenas nuevas sobre la des-asociación de la tarrina y el salfumán. Mi perineo ya no aguanta más y ha pillado una hernia, y se ha largado a vivir a Connecticut.
Nuestra buena noticia es que hemos reclutado a un salmón para salvaguardar las portezuelas de nuestr...No, eso no tiene gracia en esta entrada. Bórralo.
Ernie tuvo una hernia y se volvió verde cada vez que reírme. No pudo cagar y se fue de baretas con Humpty Dumpty hasta que los pillaron en el párking de la discoteca Bananas con kilo y medio de speed sin cortar. La solución a todos los problema spasa por convertirse en anélido. Según decía mi abuelo en una ocasión: 'Antes todo esto era un anélido'. Y al final, todos fueron ninguno y nadie pidió café con el croissant. No olviden rezar por Don Knotts, cámbienle el linimento a la abuela por Superglue y no olviden avistar los cielos: la imagen de una tarrina de salfumán podría estar esparciéndose sobre la tostada de Orus.

Entrada insustancial número 102.

Estamos a una yarda de conseguir el sprint final Nos retrasamos en nuestro sustancial sustento sustente desplantado de toda ira y toda racionalidad moral y frutas tropicales. Incorporar el error es una marca de estilo y no una forma impostada de 'Racionalidad Sustente'. Ah, misericordia. Y viva el empirismo, que logró sacar a mi mujer de una pesadilla enclaustrada en una entrada insustancial número 102. ¿Vamos a seguir así toda la noche?, preguntó la prostituta. Ya no, ya me voy a morir, dijo el policía encadenado a un babuino.
Desde luego, esta no es la historia que teníamos pensado contarles esta noche. La historia de esta noche viene precedida por un anuncio de grapadoras Skrillex de nuestro patrocinador que igual luego pasamos si nos dan la pasta.
La verdad es que anoche soñé que tenía macromastia y mi cuerpo se tambaleaba disparatadamente por los pasillos del subconsciente de un Vicesecretario de Guerra de Cualquier Estado Somálico Anterior a la Copa de la Galleta.
Operadora, llame al zapatero de la esquina más cercana a la mía y pida un bocadillo de queso, el mío ya ha pasado a mejor vida. Y luego acabamos desnudos en la montaña untaditos de Nivea y contándonos la ultima vez que sentimos dolor delante de una erección.
Chernenko era nuestra última opción, pero es una opción. Recibamos a nuestras mujeres como si de verdad fuesen nuestras, ¿qué significa esa abyección somatolítica de esperarlas con espolones en los pies como si quisiesen descifrarnos un jeroglífico de la Era Champollion?¿Qué narices me he tomado?¿Que coño estoy escribiendo?
(...)
Y siguiendo con nuestra lista de nombres absurdos, aquí tenemos a Jan de Pularda que va a ofrecernos un concierto de flauta con la uretra. Seguidamente a Mary Ann D'Ascoynne y su
circo de marionetas mancas y un suero mortificante que hará que cada espectador del público sepa recitar de memoria una melodía traumática del repertorio de canciones de Teresa Rabal. Pero, antes este consejo de nuestro patrocinador.
(...)
Una ración de ansiolíticos fue la única causa por la que la señora Mary Ann D'Ascoynne falleció anoche, y no asesinada por una de sus marionetas mancas. Y seguidamente, otro consejo de nuestro patrocinador. Ésta vez, es bueno.
(...)
Alucino con esa gente que se ventila los renglones con un paréntesis y tres puntos, ¿qué diablos quieren dar a entender? Es necesario una reelaboración de marmitas y menonitas, necesitamos volver a instaurar una nueva era en al que ambos conceptos se acunen en una terrible y brutal agonía de azufre y pies sudados, necesitamos más frases ampulosas para desembarazar a la juventud del yugo de la razón, necesitamos más gente que no sepa lo que está diciendo, viva el discurso vacío y viva Corea del Norte a las 11:45 de la mañana. Seguidamente, otro consejo de nuestro patrocinador y les presentamos estas galletitas que previenen de la necesidad de intercambiar palabras con un disminuido psíquico y mental con el auspicio de un neurocirujano especializado en saber volar. Seguidamente, nuestra película de la semana: un romance caribeño entre la tercera mujer de Rock Hudson y su prima la del pueblo. Seguidamente, nos visitan dos neurocirujanos que se pelean por un bocadillo de jamón. Y por último, ajusticiaremos al realizador en público segándole el cuello con una anzuelo de pesca y le mostraremos las entrañas para que reconozca que se propasó con su padre aquella tarde de otoño de septiembre del 78. No se vayan. Y digo yo, llegados a este punto, ¿qué diantres significan los símbolos? Luna Tambolatorum y esas cosas. Y yo digo no.

Bienvenido de nuevo a casa, Marty Taras.

Oh, ¿que es ese suave tintineo de torneo de derby para mayores de 16 años con neceser incluido en el abdomen en donde cada participante ha de elegir una pelota de goma, ponerle nombre de pila de actriz de vodevil y emplear una aliteración subordinada de acuerdo con las leyes de Dorfmann-Ma
tterlart?
¿Serán los suaves tintineos de los demonios que vienen a vernos de las profundidades del sexto averno macadámico en donde los señores Fuertes de la Liga de Señores Fuertes se verán las manos junto a un conserje de instituto que olvidó cerrar la puerta la tarde del 17 de Agosto de 1965 y ahora ha de personarse semanalmente en los aledaños de un barrio de Minnesota cercano a un club de alterne para parejas cishet y después de aquello ya me desentendí del tema porque no supe por que derrotero había de descarrilar la pelota de goma de la que les hablaba a principio de esta entrada?
Ha sido un año de difíciles decisiones jursprudenciales: en primer lugar, el precio del queroseno inhalable para gente con monóculo se ha disparado en un 25,89%, si tal tendencia continua, se nos hará imposible el comercializar una marca de colonia infantil que no haga que las madres despierten sospechas de que sus hijos se están volviendo majareta por segundos.
En tercer lugar, el tema de la financiación del equipo de croquet de la plantilla ha supuesto que varias organizaciones sufragistas animalistas se rindan a la evidencia de que las alimañas y el croquet son malas compañeras de viajes. Péinese el pelo hacia atrás con gomina que me llama mi mujer desde la tercera planta del Tren del Terror.
¿Será por eso que los bidones de leche malteada de la semana pasada nos dejaros insuficientemente adinerados como para poder ir a Estonia, tocar la pieza principal de la Catedral Alexander Nevsky y luego volver a las orillas del Lago Di Garda para reencontrarme con el quelonio de mi vida?
Si todo esto les ha parecido una presentación absurdista e tipografía pseudo-Helvetica, comprobaran que a la derecha de su hombro habita el gran Trajín Rojo que se sienta a vuestro lado, que come gusanos gorditos y os recrimina cada vez que dejáis pasar la ocasión de fornicar a una mujer con gigantomastia y  serios problemas profusos de diferenciación ética personificada. Cuantos muertos en nombre de las aliteraciones subordinadas a día de hoy. Mañana nos reencontraremos en un descampado en medio de la Laguna Estigia, alguien traerá una pizarra de colegio llena de estrías y dibujos estucados con el compás y repasaremos la alineación del Unicaja en voz alta hasta que Dios, en su infinita sabiduría, deje sonar un tema de 'Chad & Jeremy'.
El martes viene tu tía a recriminarte aquella vez que te dejaste la puerta del instituto abierto debido a una aliteración subordinada de un sexto de caballería de Michigan en 3 4\4.
Este ultimo párrafo ha sido subordinado automáticamente por una marca de fréjoles congoleños que preferimos nos desvelar su nombre. Ha comenzado la fiesta y nos han obligado a bajarnos los pantalones y decir en voz alta que 'Ojalá la carpas de Nueva Zelanda sean tan buenas como la vagina de nuestra anfitriona' y que si Bienvenido de nuevo a casa, Marty Taras y gracias por ahumar el bacalao que ya hacia falta una despedida de soltero con un cadáver a los postres así. No racanee con a revolución, atese los machos, pille una ETS antes de comer y despídase de lo obviamente conocido y de todos los sabores no cancerosos de los M&M's. Salir al mundo real y escuchar una aliteración subordinada y no coger una ofensa viral y asesinar a cuatro congoleños untados en crack.
Pero eso ya lo bailaremos con fuego al amanecer, quates.

Afeando vuestros eccemas.

Ya existen demasiados parquimereros en la calles de Noeva Escocia, los que existieron ya dejaron de existir y los que dejaron de existir no volverán a concebir un alegato por jubilación con un descuento del 3% T.A.E. sin intereses en las costas de Nueva Escocia.
Hablemos sobre la ablación. Mi cuñado me comentó la semana pasada que los vinos añejos del 1667 de la Bahía de Nueva Escocia rebosan 'cuerpo' y 'sabiduría', mientras que los vinos dulces de la añada de 1323 encontrados en el fondo del ático de Plinio el Joven rebosan 'savoir faire' y 'laissex faire'. yo me quedo con la opinión de Sir Galahad el Incomprensible: 'Las heces humanas rebosan en lo mas fondo de nuestros anhelos de pequeñuelo'.
Mientras descorchamos otra botella de semejante espumoso y grimoso elemento, permítanme que coja mi ira y les recite unos sonetos al viento de las Gloriosas Costas de Nueva Escoia compuestas por Jaheed von van der Knudsen:
'El soneto del agua dura mil decenios
La claimidia no'

Agitarse antes de usar. Recién levantado y cubierto de vernix carnoso, se le fueron comiendo su aparato digestivo cartílago a cartílago con una brevísima introducción de 2.6 segundos exactos mientras compilan muecas de desagrado, su cuencas oculares se desangraban en un glorioso festín de pasto de tiburones y se les desencajaban las mandíbulas por culpa de la estricnina que acababan de ingerir. Pero el aparcamiento fue excelente.
Me contaba ayer un paciente convaleciente de una lobotomía severa debido a un caso agudo de coulrofobia, que a semana pasad oyó a un empresario de televisión esgrimir una frase tendenciosa mientras solevantaba su copichuela de vodka de uva añejo de las costas de Nueva Escocia. 'Oye, el lacón con grelos es mejor en Cuba'. Y se fue a casa añorando el bailar watusi en la azotea del palacio presidencial de Pilawa. Un indeseable menos.
Cuando creas que todo este compendio de agente ignotos y prognosis galopante se convierta en postureo barato del mas crudo ideado por la mente de un desestabilizado y aburrido joven de barrio demasiado ocupado para desratizar el apartamiento de sus padres, entendieran la gnosis de este blog: no venimos de las costas mojada de Nueva Escocia, la constante nos remite a vuestra puñetera madre y a Martin Heidegger.
Ahora he de regresar a mi cúpula de placer donde vagaré durante los próximos 4.000 años luz, cuando despierte haré una anunciación mundial para que apreses vuestros cartílagos mas preciados y los arrojéis al monte del destino. En mi mano tengo un racimo de estambres solventados de la boca de un jabalí salvaje casi extinto que mi contable va a tasar según su valor catastral a largo plazo: 'El ujier les acompañará a la salida'. Y tranquilos, seguimos afeando vuestros eccemas desde un programa electrónico diseñado por la NASA y un grupo de lúmpenes zulues borrachos. Dejen que los niños se acerquen a mi o arrójenlos por la proa del barco. Y el párquing no estaba mal tampoco.

El swing del dolor.

No sé que pasó después de la tercera defenestración del Mochuelo Vibrador, pero sé que sonaba a 'A Wandring Minstrel'. A raíz del asesinato masivo por parte del Conde-Duque de Olivares hacia el ínclito Maricón de Pumares, decreto que la muy barroca ciudad de Queenlakebury se decrete un estado amistoso de queda para aquellas personas que tengan fantasías sexuales dulcificadas con los pájaros machos de los vecinos. Es mi contestación analfabetica hacia la carta mandad ayer por la sobrina elegida a dedo por parte de los contribuyentes de reducir la sala de contertulios infructuosos en un 2 %.
He venido a la Capadocia a perder la virginidad y a aumenta el numero de decibelios recibidos por parte del Gobierno de Majará de Kapurtala en 200%, que no es moco de pavo.
Ya van haciendo efecto las mescalinas, ahora voy a concentrarme en aumentar el numero de grajos migratorios en un 77.98% mas la raíz imponible de la cuadratura del circulo del cardado de tu madre en aquella foto de cuando hicisteis la comunión de 1912. Ahora que caigan los gobernantes de espaldas de 3 de 3. Venga ese pop caliente.
Fluid por la puerta atrancada, que yo me quiero bajar. Desmenucemos e pescado del amor. Abrazaros el código cuticular de vuestro sistema nervioso. Decidle a vuestro cuñado que vuestras opiniones valen  reales mas que la suyas. Instauremos un nuevos sistema decimonónico para contar moneda que no sean dedos prensiles. Vuestra ansia, nuestra desidia. Vuestra agónica existencia, nuestro olor virtual. Ese. El swing del dolor. O mejor, El swing del olor. No, es mejor divagar e irse un rato de baretos por el lado mas salvaje de la existencia humana. Vosotros aun no lo sabéis pero esta entrada no tiene final, podríamos estar aquí hasta Nochebuena con un pañuelo de papel cubriéndonos la cabeza mientras cantamos arias de Beelbebox.
Necesito un pantalón nuevo, este huele demasiado a orines y a semen de armadillo.
En una de las recurrentes escenas cinéticas de cualquier obra des-estructurada y desencajada de la existencia de Eadwerd Muybridge, existe un fotograma inconexo de toda la narrativa de sus zootropos que simboliza a una mujer con dolores estomacales tras haber sido penetrada fuertemente por un caballo en la campiña inglesa. Este fotograma inconexo se perdió uno de esos dias de asueto primaveral en donde uno de esos ladrones de pocamonta destrozó su zootropo y lo lanzó en el fondo de un putrefacto pantano de Burrow-In-Furness
Cuanto daño hicieron las cámaras lumínica sen el mundo de los fotoperiodismos eróticos, ya lo decía José María Carrascal: la iluminación en el arte es cosa de fotógrafos ciegos. Voy a empezar a cojear en la vida como amplitud de miras frente a la existencia finita. Algún día reconocerán mi obra en algún cuadrante de cualquier
agujero de gusano. Vayan poniendo una palangana en la puerta que y ya me marcho de una puñetera vez.

El furibundo ladrido del pobre abogado en la charca del olvido y el desazón.

Largos fueron los pasillos por donde Tipps tuvo que atravesar para llegar donde se encontraba la acaudalaba princesa y robar el oro que le conduciría al fatal desenlace. Pero esto no era la historia que teníamos pensado contar hoy, sino todo lo contrario.Se alquila bajo completo con vistas al mar y una mezcolanza desestructralizada de oro y estampas de princesa, re-ubicadas en la Avenida Philippster Hoyt en donde la semana pasada se practicó un acto de parricidio gratuito. ¿Alguien conoce el teléfono de Jacob Von Gunten?¿Acaso alguien dejó de utilizar los signos de exclamación como simbología sumisa a la refracción del mundo?¿Qué telescopio puede competir hoy en día contra el Hubble, el Hubble 2, el Aquitabnia o el Ferrestubber 2.9.? Hagan sus apuestas. La respuesta después de descubrir si aquello por lo que Rob Roy se rascaba la cabeza era un grano o un tumor cerebral inoperable.
Pide champan y que no te den el aguachirle grumoso que se solicita en los hogares sociales.
Le pidieron hacerle una felación, notó el vómito, pero la hizo.
Y el mundo daba demasiado asco como para seguir viviendo.
No, borren eso ultimo de sus mentes, aquello era poesía.
Mi poesía, mis normas.
Aquí, mis filibusteros, alegan que no encontraron ningún resquicio del contrato telefónico por el que uds. alegan que debo 12.000 doblones de oro con efigie de la Princesa Cocentania de Monaco en el reverso. Aquí no se ha matado a ningún petirrojo desde la Reconquista de Ornans por parte del Emperador Sacroprrusioano Elmer Von Berestein VII, y ninguna en mi vida usé pijama. Ea, ya lo he dicho.
Se registraron 5 llamadas de teléfono desde las 9:56 de la mañana hasta las 12:45 de la tarde, en todas ellas aparecía como coletilla final unas letras que en orden alfabético formaban diferentes palabras:
CELÍACO
RAMA
FAISÁN
ESCOTE
ESCROTO
LLAMA
LUMBRE
COSSÍO
PERILLA
RAMA-LAMA-DING-DONG
ESCROTO
Ninguna de las pistas llevó al asesino de los doblones de plata con la efigie de Eduardo el Confesor esnifando popper del ano de Catalina Federwick. Los demás fue todo una leyenda urbana y nada más. Edurne. Estamos preparados para la Decomotercera Parusía, para la Quinta Conquista Ferestofilica de los Asesinos Lunares del Papa Androgenetico Vigorexico VII, del exterminio masivo de vírgenes con los labios inferiores mayores que los menores y para una quema publica de ancianos tanoréxicos con los labios inferiores menores que los mayores. Nos da igual si se nos entiende o no. Demasiado problemas nos da el furibundo ladrido del pobre abogado en la charca del olvido y el desazón.
Y ahora...La hora de lobo.
'Se deshizo en elogios todo sus ser, y a saber, mi niña; ya no se servirte el té como querías gracias a mi síndrome del túnel carpiano que me impide masturbarme como es debido, desearte las buenas noches con una caña de bambú y explicarte la diferencia decimonona entre unas arras judías de colección testamentaria y unas de colección especulativa. Se hicieron pis y se largaron sin pedir ni el mejor de los cafeses. Ñus en Estepona. Se deshicieron en insultos a su expeditivo feudal que los llevó a Potiers con una correa portadora de esclavos. Lo demediase guardó en un bikini morado y se exhibió en Ornans para su posterior exhumación por parte del Concilio Vaticano IX: La Revenganza. Se han ido ya los Altos Ejecutivos de Camadrid, Caja Soria y Filesa. Tienen prisa.