Joseph Jenkins Roberts.

Esta entrada esta dedicada a esas amas de casa que colgaron la escoba en el fregadero y no volvieron a a casa desde 1951. Esta es su historia, o casi.


No desmerezcamos el nivel y el valor de este blog solo porque nos lo hayan secuestrado una banda de somalíes hartos de jerez. Mi mujer dice que su siguiente fantasía extra-marital es Salvador Sostres. La historia de la invención del aro para colgar panties es una historia curiosa que se remonta a cuando Richard F. Outcalt se enfrentó a aquella ternera intergalactica por los derechos del copyright de 'Buster Brown'. The Sky Was Pink. Anoche soñé que volvía a Manderlay. Están todos locos. Yo no entiendo nada. Retorica cacofónica anglosajónica de bajo nivel mental, era un titulo alternativo para la vagina de Bea Arthur.

En una biografía al rey de las patatas asadas, King Shardly Mallewry, un escritor trasunto de John Steinbeck pronunció la siguiente frase como monologo iniciático de la acción del novelarium:

El mal menor de esta sociedad son los alces que continuamente se estampan sobre mi mesita del café. No soporto a esos equinos querer equipararse a mi hijo de vuelta de un concierto de música neo-folk.

Eso caló demasiado hondo en la sociedad. A la mañana siguiente todo formaba parte de un western con enanos conducido por el contramaestre del Merrymack. Esa adicción gerontofílica a aguantar el olor de los sostenes de abuela en los reformatorios/asilos sociales es una patología que la tengo muy cogida debido a mi adicción a repasar la reciente Historia de Titipu (o The Town of Mikado) de la que haremos una obra kabuki con el nieto de Gil Gerard.
Anoche me volvió a visitar Frank Farian: ya no se le levanta desde la época prosaica del 'ding-dong-ding'. Todo esto es un mesiánico compendio de placeres melosos. Mi perro acaba de escacharrarse el ego por 23era vez este mes.

Seguid contemplando los sextantes usados por la Reina Madre, quizá el espíritu de Paul Revere habite en ellos y Stephen Biesty aún no lo sepa. Es demasiada información sin un vaso de agua. Y AHORA VIENE EL SPRINT FINAL:  

 Una polla xica pica ballarica camatorta i bacarica
Va tenir sis polls xics pics ballarics camatorts i bacarics.
I in Pinxo li va dir a en Panxo: -Vols que et punxi amb un punxó?
I en Panxo li va dir a en Pinxo
Tinc una gana, una son i una set, que ni menjo, no dormo, ni bec
La perdiu diu a la garsa: -On ets tu garsa?
Estic a Estac, a Estac estic. 
-I tu perdiu?
Estic estacat a casa castell d'Estac.
I setze jutges d'un jutjat.
Carric carrac carric carroc.
I la boteta de vi, vi té.
Té tap i tapó; tapó i tap té. 
Duc pa sec al sac
M'assec on soc

I el suco en suc

Mis mayores pesadillas siempre se presentan en forma de arruga de frente de Sanchez Dragó. Joseph Jenkins Roberts dijo en una ocasión: 'La navaja de Ockham pertenece a aquel que le corte antes la vena cava. Es justo y necesario'. Y así lo hizo, pero articularlo de manera sensata sería insensato. Piccolo Grande Amore, amico. Tengo ganas de follarme a esa actriz que hacía de Mercedes en 'Barrio Sésamo' en la etapa 1996-2000. Si alguien quiere bolitas de queso, que las pida. Forrarse la cresta, nueva concepto.

Hoy Chopsocky, mañana no.

Empezar la entrada diciendo que 'liofilizar' es un verbo incorrecto es un Happening* en toda regla. Si alguien quiere consultar precios y de paso, darme una patada en los huevos, puede pasar por la ventanilla 5 y preguntar por Kriss Kringel. 

Después de una tanda de sartenazos con aceite y ostras hirviendo, volvamos a nuestra contienda verbal matutina ( o casi...)

No vale la pena perder mas de diez minutos observando como el subconsciente baila al son de Michigan J. Frog y contonea su cuerpo con arreglos de George Gershwin. Hit the Road, Jack y dejadnos aquí mientras rellenamos un formulario de entrega de 237 cascos de la Armada Invencible al nombre de Allensburg P. Gillis. Hoy todos son nombres encadenados, mañana estaremos en Praga presentando un nuevo recopilatorio de 'Lo mejor de Äiners-Äschers'. Semanalmente, aquí hay un seminario e lanzar tartas a base de insuflar aire por el ano a base de soplidos por parte de uno de los miembros del jurado que domine el tratado de Willesburg y se autodenomine 'Paje de los Morlocks', Suban a un Dúpex de Nueva Escocia y podrán apreciar que hay manchas de aceite de 23 marcas diferentes, no lo digo yo, lo dicen 12/14 pseudofilologos metaliberales de un centro kuwaitiano de prevención de plagas. Y todo eso sin comerme una rosca. 

La capacidad de absorción de un bunyol valenciano no puede competirse con el mejor de los tira-flechas jamaicanos que ganaron a Costa de Marfil en el año 1923. Si este blog se va a pique por culpa de los tres pronunciamientos loading, yo me cortaré las cuerdas vocales y tocaré un tema de 'The Morlocks', y luego violaré a 112 cabras montañescas sin ningún concepto moral y zoofílico de ningún tipo. Eso último, lo ponéis por escrito en el boletín parroquial del Shoshi. Utilizar palabras compuestas no te da derecho a auto-proclamarte el nuevo Old King Cole del decenio fulgurante.

La industria incesante de los títulos de crédito convencionales se esta yendo al garete por culpa de una señora que accionó una palanca con el tobillo sin querer. Las mascotas de las cajas de cereal recrean un microcosmos permisivo, hippilondio y perverso en las mentes de nuestros mas tiernos comediantes. La salvación para quién la quiera, aquí solo inmundicia y depravación sexual y habanos zubanos. La siguiente depravación sexual esta promovida por Titanlux y al madre que lo parió. Así mismo, pasamos a enumerarles el número exacto de films kaigu eiga que se realizaron entre 1954-1959. Yo, por mí, en la plataforma petrolífera mas cercana, pondría aquello de: 'Hoy Chopsocky, mañana no', por aquello del Emperador Showa. Vuelvan a sus vainas de descomposición mental llenas de mecheros flotantes, aquí ya no quedan pastillas de jabón. Esa ensoñación submarina no se volverá a repetir hasta el 2399. Hay semen en el fregadero, Lupe Vélez.

Que salgan las coristas y Norman Schwarzkopf, jr.

Literalmente dijo aquello de: 'Hawkeye no debería aparecer en televisión después de caerse sobre 117 colonias de monjas en llamas'. Y en ese mismo instante  fundo su propia secta presbiluterana y llena de furcias con cara de Lucille Ball.

Llevando el tema a mi propio terreno, debo decir en mi defensa que padezco un extraño síndrome de no-apreciación de sonidos diáfanos. Les haré una demostración en cuanto me traigan el cadáver de Phyllis Diller untando de miel y moscas a su alrededor. Y llegados a este punto, yo creo que ya están lo suficientemente mentalizados para que les hable de lo que supone profanar las catacumbas en medio de la realización de una 'Tupinambá púrpura', pero eso será si llega un mayordomo con los pros y los contras de mi mitomanía galopante. Dejaré esta tarta en el alfeizar para que se oxigene de zarzamora. Luego la llevaré a vacunar.

PROCEDA. 'Proceda' es lo que gritaron unos niños camboyanos aquella tarde, después de ver 'Paradise Lost' y supieron que su futuro no estaba controlada por un titiritero nazi con ansias de asesinar niños al estilo Hermanos Quay. He dicho.

PERMEABLE. 'Permeable' era el nombre de una productora de vídeo casero porno-gay- estrambótico-festivo-queer que se fundó en 1988 y duró tres meses justos con el streno de 'Dikkaard's Dick: Beardin' those alecks inda Ack-Ack'. Solo se vendieron diez copias, las otras diez fueron donadas generosamente por Phillip Seymour-Hoffman a la Masa devoradora de carne para hacerse un dúplex vanguardista y muy, muy, muy raro.


Déjense ya de tanta cursilería kinki con máquina de escribir Olivetti incluida y piensen una una pradera fértil destrozada por montañistas que la visitan sin ningún rubor para vender allí sus alpistes, apechusques y aparejos de timador del Salvaje Oeste. That's the world for...Irony!. Quien se atreva a señalar con el dedo las incoherencias de un mutilado por el Parkinson, le corto la glándula de Öx-öXXX. Yo aviso solamente una vez, a la segunda; hay peligro y a la tercera...La Pachanga no puede permitirse referencias obituarias a entradas desaparecidas, lo estipulamos en el 'Dogma '00'. Solo me queda correrme para enajenarle la mente al coronel Wess.

Siguiendo con el catálogo de atrocidades de Lady Snowblood, a la derecha un empresario corroído por la leishmaniasis y aterrado por vivir en las tablas de un escenario con una megáfono con la voz de Roy Hudd, repitiendo constantemente aquello de: 'Que salgan las coristas y Norman Schwarzkopf, jr.'. Eso no es vida, no, señor, señor...
La máquina ancora é guardatto. Mañana sacaremos los malvaviscos para buscarles una nueva acepción en el Microsoft Word...pero, tranquilos  también asistiremos al XXVII Congreso Anual en memoria de aquel capítulo desterrado de 'Roseanne': aquel en el que...Bueno, los censores me piden 4,000$. Así, que el mumblecore no está a la altura de las expectativas cooperativas inspirativas y exhalativas. Lo supe yo. Diviértanse con la polla de su ego. Sin comentarios, Hawkeye.

Divertimento en la Charca de mi Tío Tom.

'Encapsulado en el éxtasis del amor'. Sí, ese era un título alternativo para un blog de pega de la Reina Madre. Hola, ¿estás Solaris? -Ud.?Ud.?Y ud?.- Dejemos a un lado nuestra prosopopéyica prosa y centrémonos un momento en la caza furtiva y sin miramientos del ayeaye mediterráneo y su próxima puesta a punto. Estos pequeños marsupiales nunca supieron qu decir en aquel control de alcoholemia, ahora se están haciendo una meatotomía conjuntiva. Esto es así, aquí, y en la China Popular, para-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pà.

Gracias por dejarnos con 3 muñecas de porcelana y una casa desvalijada hasta los cimientos, Preston Lacy. No, a lo que iba. Nuestra sociedad esta demasiado maltrecha como para tener que intervenir a otra prostituta hinchada y llena de musgo. Mejor practicarle una meatotomía de urgencia  Hacerse una paja en un velatorio no es pecado, ya lo dijo Rojas Marcos y lo corroboró Hayden Panettiere.
De este blog saldrán deportistas de élite demasiado masculinizados y llenos de cáncanos, y si no tiempo al tiempo. El reto de esta semana es aguantar con una piedra caliza en el seno materno hasta que las hemorroides se den la vuelta. Fácil de comprender, pero difícil de ejecutar. Piden demasiado dinero en las gasolineras como para anunciar este blog con una servilleta manchada de aceite y semen. Esto es así, aquí, y en la China Popular  para-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pà. Esto con un pulpo y un escualo en la mano hubiese quedado de putísima madre.

Hoy amaneció correctamente para explicaros en que consiste el tercer plié del ballet Bolshoi, popularmente popurritizado como 'La Tupinambá Equestre'. Sí, atentos a este tercer imutté glazé de deuixeurmez de ch'allez que viene ahora detrás de este excellanz d'allez-glanyé d'ouvreuz jarre vingax d'ouxmann-hötcheerz-liv...Ay, ya se atoró otra vez el mando de la Descompresión Académica. Esta noche pago yo los mihuras  solo faltaba eso.

Si queda tiempo, la semana que viene abofeteamos a Txumari Alfaro con un bate petao de clavos hasta que sonsaque la receta de la eterna juventud marca Ponce de León. Esto es así, aquí, y en la China Popular, para-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pà. Los corresponsales aéreos me piden que emita en reportaje sobre una masía congoleña de alta latitud con Jarrez Mondriel Ubbzath (seguro que el 90% de los que haya videado esto, no se ha leído el nombre antes escrito). Estoy deseando morirme para poder componer mi Oda a las fanfarrias Anales. Yo mismo la produciré en los Estudios Elstree.

El siguiente contertulio que enuncié una frase con la palabra 'Moshé Dayán' le arreó con la culata de una Colt en todo el ojo. Yo aviso una vez, a la segunda, hay peligro y a la tercera, corto cabezas. Esto es así, aquí, y en la China Popular  para-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pà. La jungla de lo Medieval esta muy solitaria desde que a Robin Wright-Penn le salieron pelos en el ojete. Yo solo lo digo. Domti me pide un nuevo logorama y un slogan para su Matadero de la comarcal 67: 'Yes, We Sarna', dije yo. El logo es un trailer con forma de babuino luchando con un equino bovináceo...me ayudó el Washington Post. Les regalo este último párrafo para que piensen cuan de afortunados son de no estar controlados por una entrepierna gigante de las de 'ordeno y mando'. Voy a instalar un neumático oxidado a modo de divertimento en la charca de mi Tío Tom. Saludos a los leproso...ah, y a los comatosos, no les den de comer pasada la medianoche. Cuenten lo que han visto.

Oda al coño imaginario de John Cheever.

What's New Pussycat?. Eso mismo dije yo una mañana de verano donde creía que el albornoz y el pijama podrían servir como escudo contra el Gran Martini Gigante de la Costa Brava démodé. Muchos spoilers en un fin de año orgiástico tipo bukakke. Este pantagruélico saber estar de amas de casa, salitas color tamaño rosa y modelitos de encaje de Sabatini, tiene que acabar, no lo digo yo, habla por mi un ventrílocuo afincando en el West End vía wi-fi. Ahora que la prosa ya rebosa hermosura y simplonería, es el momento de tirar los dados y encontrara la fórmula mágica para salir de este vórtex de vergüenza e inanición, estamos haciendo cruising vía Internet, no lo digo yo, lo dicen 10/4 dentistas que utilizan las sodomías para medir la cantidad de roña acumulada en las uñas. Yo tengo ya ganas de follar, sin no este año va a ser sostenido por una baca en mal estado. Las siglas ortográficas y no tienen cabida en esta sociedad.

Mañana será otro día de cincel y martillo, me dijo ese mismo día aquella actriz que interpelaba a aquel famoso masajista gitano en la puerta de un todo a cien. Demasiados huevos cocidos comimos aquel día para aumentar nuestro sentido egolatra y contestatario  En 'Viaje al Fin de la Noche' solo hay estratosféricos meteoritos cantando calipso jamaicano a ritmo de jazz fusión y señores nazis haciendo apología del aqua spinning. Esto es así, i aqui no ha passat res. Si alguien quiere hacerse un conglomerado de 2 agencias publicitarias en la cara, que pase por la segunda ventanilla tipo vientre para recomendar a un presidente de la comunidad de vecinos de Torrelavega que no haga demasiado ascos a la nueva campaña promocional y pedófila del 'Toy 'R'Us'. Eres un falso, Amenábar.

Dios bendiga a los excursionistas que un día acamparon en una zona reservada para pruebas de campamento naval y se encontraron a ellos mismos y no supieron a que angulo lunar estaba su cosmovisión reductiva de la morcilla y el salchichón. A toda esa gente que sigue vistiendo tweed en sus ratos libres, ojeando y masturbádose con revistas de marcas baratas de Titanlux y haciendo alarde de haberle hecho una oda ala coño imaginario de John Cheever; estaría bien que un día difundieseis vuestro mensaje pensando el los niños robot del mañana. Mañana será otro día, si estos calambres de la mano dijesen que aquí ya no se admiten mas tartas de manzana confitadas  El punk son los padres, y yo me iría a Cancun a celebrar una biopsia inconclusa. Me dejó muy mal sabor de boca aquellos storyboards pendencieros y aquel polo tuyo con el emblema de Titanlux.

Pongo el filo en el viento para renegar sobre nuestro sistema económico mundial y su voluntad Tupinambesca de volvernos a todos en contra del escote de Pilar Rahola. Mis mas sinceras disculpas al Partido Socio Unisex de Papúa Nueva Guinea, mi conducta fue deplorable y comparable a la de un ocker. Salida a Amaral.