martes, 30 de diciembre de 2014

La cuadratura del perineo.



Estábamos acorralados. Nada ni nadie nos vino a salvar. Ni siquiera nuestro abogado postizo. Ni siquiera el gerente nº 23 del Museo Internacional & Vigente del Alerce. Ni siquiera ese señor tan majo que nos prestó su alma a cambio de unas judías de madera a cambio de nada. Ni siquiera el Sombrerero de la Esquina. Ni siquiera el amor que siento hacia un ramo pocho de canículas de cestrum noctirnum. Ni siquiera tu cuñado. Aquello era una barbarie innecesaria que estábamos dispuestos a improvisar sobre la marcha.

-Amparo, ¿han llamao?¿del bye-bye?
-Ama Rosa, ¿quién es ese niño que espera en la puerta?

Lo que necesita un cuerpo bulboso de este cervatillo herido es dejar de relamerse las heridas y afrontar la Paz Cerúlea de Ser Pasto De Las Podridas Multinacionales de La Caja Semitransparente & La Botella Inflamable De 4 De 9. Intentar ser vasco y no lograrlo. Intentar ser anacrónico y quedarse en anabaptista. Intentar ser zelote y quedarse en tedioso. Intentar ser persona y quedarse en superchería de persona. Y a mí, que me aspen. Anergía sideral.

Y después de este párrafo innecesario para la historia que estaba dispuesto a contarles (pero que ya veo que no le interesa a ninguno de los telespectadores) sobre la inflamación suprarrenal de como fue extirpada mi señora madre del cuerpo bulboso de una ardilla pre-parida virgen y ambisexual y mis detractores esperando en la puerta con mazas de goma y hueveras de esparto antes de inflarme a hostias por mis académicas resoluciones sobre mis ultimas (y porqué no decirlo, avanzadas) deducciones acerca de la resolución por la transgresión por la desencadenación de la complementación de la satisfacción por la desfragmentación de la desnacionalización de la despotabilización entre la desviación de la reclusión por la desforestación de la suprareración de la desconversión por la quitaesencialización de la maquinación por la irrisoria contraceptación de los valores adquiridos tras avanzarles diversas tecno-pseudo-causas de la investigación acerca de mis estudios de la cuadratura del perineo, aquí les dejo con Martin Amis.

Dejen que sus larvas se acerquen a su creador. Construyan una casa de pasta y enseñen al Hombre de La Casa de Pasta a Vivir. Toquen campanadas en pos de la Muerte en los Videojuegos de las Recreativas. sean felices y no mueran en cauqluier guerra anacrónica de la que sean culpables de haberla provocado. Y en este punto del sermón, no sería demasiado descabellado emplazarles hacia un Segundo Quark en el Quadrante Alç**52^^89*a de la Mezquindad Moral 2.9. del Sector Delta en la Galaxia Marxiana de los Hermanos Karamázov en la que la abundancia y supraesencia son términos antitéticos prácticamente pragmáticas y donde todo el mundo lleva demasiado tiempo la bragueta bajada hasta el punto de que cuesta imaginarse a diferentes seres humanos sin la bragueta bajada. Ya estamos como Pocholo: FATAL. Y no será por falta de ganas que el año este será una mierda como todos los demás. Y emplazarles a que coman hongos de los pies. Consejo desinteresado. Pero las galaxias nos llaman. Y como diría Arthur C. Clarke: 'Vayanse a tomar por culo'. Vuelvan y recibirán loncha y media de cariño.

lunes, 8 de diciembre de 2014

Oxyuranus Microlepidotus y otros nombres del montón bueno.


En el informe policial presentado por el Sargento Millard Ashcliffe de Von Karajan en la Competición Supranacional de Asesinos Multiples & En Masa en Karlovy Vary, se estipulaba claramente que la victima había sido asesinada por el asesino en serie Roderick Cruïllam en un alarde galanteroso de ayudar a Von Karajan ha subir a un paso elevado mientras una tropelía de mineros con piolets y con grandes amarres de querer innovar el subproducto carbónico de la Minería 2.0. pasaba por allí. El informe no subraya, però, que ambos grupos de delanteros-centro tenían la posibilidad de meter baza en cualquier momento de la producción metalúrgica consiguiente. Y así siguen los informes. Voy a acostarme un rato en la cama antes de que se me oblongue el cerebelo, Sr. Informe.

Demasiado pronto volvieron los mineros del bar de la esquina con Nàpols-Freixenet, cuando en otro alarde de devanación mental degenerativa, un repartidor ambulante de neumáticos Pirelli ofrecía un subproducto que remitía al crece-pelo fantasfabuloso del Professor P.J. L. Barnum Lowery en el East Greenwich Village de St. Paul of Dufresne (Fresno, ALABAMA), en ese momento, alguien dijo aquella famosa frase de Danton que exclamaba con gesto de asombro:
'Me siento languidecer'.
Y la nave va.
Y las luces de la sala se enrojecieron del tal manera que a un espectador le resulto frívolo & superfluo que algún espectador de la sala hubiese cambiado los anaqueles de lugar para provocar una desmesurada & rasurada confusión supra-mental en la que los principales afectados fuesen la bienintencionadas Musarañas Renales de las alcantarillas parisinas del Little Italy & Directores Orquestales de la Ofrenda Bimensual a la Virgen de los Sifilíticos. Mañana emitiremos desde Brooklyn, Ohio. Desde entonces, desde Dresden.
Se han acabado los bocatas, ahora solo nos quedan menudillos de piel de tigre empanados.
Se han acabado los sándwiches, solo quedan mini-quesadillas de la madre de Ryan.
Se han acabado los Bocaditos Antropófagos del Rey Chef Kareem-Abdul Jalar, ahora solo queda un anaquel destituido de su redentora pose de anaquel no-destituido.
La marcha nupcial es un elemento del demonio, al igual que el gorro para bodas que nos trajo tu prima desde Dresden, Colorado. Y esos bocaditos de cabello de ángel de Kingsley Shacklebolt están para arrojarlos desde un séptimo piso y luego trazar una linea divisoria y sacar una paralela en base al diagrama B<4578,67 y luego exclamar que ya 'no nos quedan 'Mini-Pulgas de Cangrejo de Mallory And The Danssers', solo nos quedan de 'Shirley &&&& the Great Turmoilsxxxx'.
Vengo con la banda, no asustarse-dijo la atribulada groupie con su desmelenado conjunto de brillantina & sal. Informeme de los próximos 9 1/2 informes que vayan saliendo correlativamente de la salubridad & mezquindad de sus des-laboriosos & deslenguados peces japoneses de jardín veneciano tipo años 30. Sí, lo sé, es inclasificable; pero, ¿qué quieren que yo les haga? Poseen inmunidad diplomática y eso ya no puede rebajarse hasta niveles de 'Padre Señor Mío'. No es computable, no es irascible, no es quitaesenciablemente cool. Se han acabado los cajetillas satinadas de color crema, ya solo quedan pares de ojos de prostituta libanesa arrancados por su marido con un anzuelo de pesca tras arrastrarla fuera de un coche por una vía peatonal del centro de Hansala, Ulan Bator, Mérida y después arrojar su cadáver a una jauría de abogados hambrientos & sin branquias. ¿Podrían dormir esta noche sin erizársele el pelo sin esta espumilla genital del Doctor Michael Doowap de LeBlanquerquecq (ese último apellido sé que no lo han leído, pero a mí eso me la trae al pairo)? Creo, sinceramente, que ud tienen un problema. Y no es precisamente el Oxyuranus Microlepidotus y otros nombres del montón bueno. No, lo suyo se enfatiza mas con la insalubridad & carpetovetovicidad de sus relamidos estudiantes de segundo curso de Alfarería Al Por Mayor. He dicho.
Y discúlpenme por la faltas de ortografía contrapunzadas.
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