Mi otro OVNI es una encía inflamada.

En el año 2000/
Un marciano gentil/
A la Tierra llegó/
En su plato volador/

Como a nadie encontró/
El porqué preguntó/
A una rana que halló/
Y esta triste respondió:
'Todos los humanos/
Todos liquidados/
Nos quedaban vuestro montón'

Una mayoría se murió de hambre/
y una minoría de indigestión'

Una historia del twist mas brillantemente acuchillado de la historia del Single Marrullero. Es un significado de la palabra del Señor a través de twist. Acorralad al cadáver de la Perón.

La siguiente purrusalda es un compendio de hinojo y salitre rebasado en un condensado de Muddy Waters. Escoba espacial.

Per ordre del alcalde/
Es fa saber tothom/
Que una fera ferotge/
do parc s'escaparà/
Es prega a les senyores/
Compreu pocs aliments/
I no surten de casa/
Fins que torne el bon temps/
Tot el que tinga cotxe/
Que foti el camp correns/
Que se'n vaja a la platja, a la torre o als hotels

Es un santo pregón en el altar de la Dulce Dama de la Ayahuasca Lunar en donde 12.000 soldados finalndeses perdieron la virginidad. El hombre-roca era el único que me comprendía en aquel tramo de mi vida. Pater paternabiliscum nones.
Aquella fue la última vez que vi a Jorgën. Mas tarde vi que había montado un club de polo y se estaba haciendo rico comprando acciones a vagabundos de la Multinacional Glagnar Kool Aid.

Una nominación al Oscar a la dentadura portátil de Billy Graham. Això seria tot. Tot i més, Cadaqués. Tupinambá anatema.

If this really the way to do the Bedroom Mazurka/
I'm taking a dancing/
Come here, Max/
I'm sexy/
I'm here to teach you the Bedroom Mazurka/
Our first lesson is: A 9,99 1/2/

(...)

Don't dry, Max/
Max, don't dry/
Let's get in time

(...)

I want you come over/
Tell me that you love me/
Tonight...Tonight...Tonight...

I try my best/
But you were untrue/
Why don't you come over?/
Squeeze me, baby...

La máxima sabiduría existencial de comparar palos de polo al candor de una lampara de lava defectuosa. Esas son las noches que me quitan el sueño e irritan mis papilas gustativas. Son noches minuciosas, como un engranaje de poleas de engranajes, engranajes...Supura gasolina. Esto último es una invención de Joost Swarte en una prisión de Colorado. Los segadores asltaron mi casa anoche y me robaron todos los dedales contrachapados en aceite de ricino que había en mi casa, así que ahora mi otro OVNI es una encia inflamada. Ya lo dijo el Kaiser Robirosa en su día. Se mete el dedo en cualquier orificio corporal y exhala humo incandescente. Suelten al Kraken y dejen-se de tanto Gustave Doré. Sean felices, aunque haya nazbols.
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Magnánimo Cólico Nefrítico Severo Andorrano Guay.

La muerte silba aún un blues en la oscuridad. Rasputín decide sobre la faz de la tierra a ritmo de Xavier Cugat. Su madre limpia los reposa-brazos de una chaisse-longue al lado de Dekkers Fruyyex-Ohm. Mítico saludo saldado de la OMS. Divago no sin razón...

Mi excusa mi divaga.

Re-sintonicen su situación del Canal Satélite Digital que aquí viene una horda de cazadoras de gnomos silvestres lesbianas y livianas sedientas de sed. Para hacer el amor hay que venir al sur/ lo importante es que lo hagas con quién quieras tú / y si te deja no lo pienses mas/ búscate otro mas nuevo/ vuélvete a enamorar, [Dario Argento y Daria Nicolodi].

Mi burbujea mi nesha.

El truco de una vida sexual sana basada en en el estoicismo púbico y la baja estimulación neurológica se sigue en 12 sencillos pasos que podrán encontrar en el apéndice B al lado de los balcones franceses entre la A y la C al revés. El primero de ellos son una serie de formalismos eclesiásticos donde se pone en jaque el uso de la fuerza aguerrida armamentística en el uso de posa-vasos en casas de corruptos famosos presbiluteranos. La segunda clausula augura un futuro negro a los corruptos famosos presbiluteranos. El sistema funciona sistemáticamente (perdón por la redundancia), PERO ES ASÍ.

Ritma la meryha.

La siguiente clausula nos remite al anexo 45/Y3 en donde aparece un silogismo basado en una cita de John Keats de 'Donde los salmos juegan al pilla-pilla' en donde se hace referencia al pasado trágico del columnista medio oficinista de Barenfoot y a kilo y medio de patatas fritas pintadas en un mantel del Burger King. La siguiente clausula ha sido borrada por un Comité Regulador de Traumas Congo-Sociales. La siguiente cláusula a la ultima clausula no nos remite a nada, porque la cláusula siguiente a la anterior citada ha tenido que ser restituida por una alegoría mitológica con un mono con fez y dos timbales. La vida ha hecho aguas y nosotros nos pegamos por una Chicken 'n Chips Fry Dump.


Rizza la Yarnhtzâ.


Una nueva clausula acaba de añadirse al catalogo floral: el uso continuado de aerosoles en la restituida Unión Soviética Lagunar ha sido abolido en comandita. Solo me queda decir en un discurso plagado de paganismo y chafarrinaría: Magnánimo Cólico Nefrítico Severo Andorrano Guay. Me ha vencido la caducidad de la póliza de seguridad vial emitida por el gobierno militar de Chueca. Enseguida vuelvo de descansar la saliva. Dejen[me] tranquilo con un borricadas de señor de Uganda. Vuelvo al cautiverio drogil. Sean goudas.

Entrada #62 sin título.

Baremo fundacional de bloggers que dediquen su vida a enemistar un cachorro beagle con una maquina de trinchar pavo: 13.5000
Baremo fundacional de bloggers que dediquen su tiempo libre a perfeccionar la longitud longitudinal del frisbee: 12.900
Baremo fundacional de bloggers que dediquen su horario laboral a pergeñar un maquina serradora para que pase inadvertidamente desde lo ancho y alto de la sala para serrarle la cabeza a todo ser viviente: 1.

Así están las expectativas marginales del mundo, nadie ata un nudo de corbata por nadie. Nadie quiere arder en este mundo de incomprendidos y gente que rechaza cafés boca abajo. Las puertas del infierno están cimentadas con los globos oculares que no supieron la verdad en aquel plató de televisión la mañana del 21 al 17 de Noviembre de 1964. Yo no digo ya nada mas encrucijadas, que se me revelan los esclavos. Se acabó ser condescendiente con la duquesa d'Orday y con los 6 sifilíticos que nos leen a las 7 de la mañana borrachos como lemures en celo.

Pasemos por alto el contralto de banjo y centremos en cuestiones mas metodológicas...
El agua de grifo constriñe mi vesícula biliar y hace que empiece a verbalizar al estilo de George Washington Carver. También provoca erupciones cutáneas iracundas,déficit mentales marca de la casa a largo plazo, por lo demás mi beagle esta fuerte y robusto como un ano. La debilidad os hace fuerte, hugonotes del demonio. Escribir tanta parafernalia incomprensible a esta hora de la noche debe ser agotador para el trasnochador medio que se dedica a arrancar paginas de una libreta escolar en pos de un mañana mejor, no sabe que vamos a espiarle en su casa. Ahora digo que el desembarco de Alhucemas estaba justificado y me siegan la sien.
Malditos sean los vendedores de cacatúas suecos que se abrochan la camisa muy descorazonad-amente cada vez que les pides alpiste para el bicho, todo ese comportamiento es digno de Anton LaEmme. Nada mas a raletí que el sesgo silencioso de mi padre a la hora de confeccionar opiaceos para su noche de boda. Y un pez de goma que bota y rebota. Se me sale la sangre por la nariz, sheriff.

Ahora mi huida ya se ha emprendido, no hay vuelta atrás para comprobar si el rayo láser le quemó la piel a tiras o fue solo el candoroso espécimen de Enrique 'Tiny' Líster. Ahora mi búsqueda de un pez de goma que bota y rebota ha concluido en este páramo lleno de gente con una sonad anal en la cabeza a modo de protesta callejera-urbanística. Nada vuelve a ser igual desde que a Tijuana le dieron dos balas de plata para guardar en la caja fuerte. Laven fuerte con Ariel y no peguen a sus maridos. A las mascotas sí. Vengaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...