Argamasilla de Alba: Ansias de gloria.

Me veo aquí, con 67 años en el grueso de una Vida Parsimoniosa Unidireccional dedicada a la Fabricación Incestuosa de Recambios de Segunda Mano de Piezas de Visillo Inservibles en una Federación Subsahariana de Pinches de Bolsillo, 1 2 3. Me retracto de mi falsa modestia y prometo no volver a hablar de mi perro hemofílico. Esperen un momento que ahora están poniendo algo interesante en la televisión. Nuestro principal déficit es la falta de cultura por parte de los mojes pre-Rafaelistas Sureños de Billingsley.

Y, de repente, el Señor Ibrahim se volvió heterosexual sin saberlo.
Volviendo al cuento del que habíamos partido la vez anterior, aquella cola de gatos antropomórficos en la salita de estar de Billie August no era mía. No sé porque cuento esto antes de la apelación jurisdiccional severa. Mi próximo proyecto se va a titular 'Argamasilla de Alba: Ansias de gloria'. El argumento es un calco de 'Philipp Burowsky comes to town for dinner: Lefy', no se lo cuenten a los de la FCC o me cortan el grifo digital 2.0.

Es una larga historia lo de la nebulosa nuclear, voy a hacer un dibujo explicativo de ello sin dejar mi animosidad infantil en ello. No trabajo a cuento de nadie, no creo en las ventas a domicilio, nunca he cocinado con mas de 3 ingredientes en mi vida, mi última aventura sexual estaba basada en un poema que encontré en una caja de cerillas vacía, la raíz cuadrada de la longitud inguinal de tu hernia es 27. Nuestra relación sexual se basa en adorarme continuamente antes y después de cada coito, las relaciones sexuales se basan en los fantasmas de la intimidad y en recordarse de acortarse las cutículas en menos de 23 parámetros por mamada.

Alguien ha estado hurgando en la Fábrica de Corchos y ha encontrado la verdad.

La caza del pez mosca subamericano consiste, básicamente, en una anomalía provocada por creer que ese tipo de pez verdaderamente existe, y asistir a su caza con una caña y un cebo. Los bañistas se preparaban para acelerarse sobre el acantilado a pesar de que estaba siendo asediado por parte de una tropa de castores sicilianos no-rehabilitados completamente de su centro psiquiátrico correspondiente. No será necesaria ninguna intervención medieval sobre la Caseta Escolar número 5, a no ser que se dediquen a procrear infelices moléculas de neumoultrabentoalzentina H 40 y destruyan la raza humana un segundo antes de encontrar mi voz en el firmamento. Asígnense un compañero de clase basándose en el numero de veces que han pensado en esa persona autodestruyéndose su carácter con un canto rodado y, mas tarde, ardan en una orgía de pirómanos quemándose en tabique nasal por una absurda llamada de Casademunt a las 6 de la mañana preguntándoles por La Universidad Interestatal De Amarrida-Amerida y su Largo Historial En Banalidades Profesoriles. Algunos exclaman que debería dedicarme a recortar cutículas. Ojalá se acabe el hambre en el mundo para que pueda constreñirse ud. de realidad una vez mas.
¿Tiene un carnet de Libre Circulación Por el Tramo Asediado Cerca de la Plantación de Piñas Carnívoras del Tío Hyman V. Ashbrooke, Amito?

Acuerdo Internacional para ir al baño en el Aeropuerto de Rangún.

Mi intención era tirarme a Marlo Thomas una hora antes de sacarse el tampón del ano.

Escribo estas líneas desde un escobero de Newport un ahora antes de que Thomas Edison inventase una serie de cachivaches con estiletes lumínicos y cosas Tesla con tal de producir esvásticas nazis en el cielo como si fuese un foco de luz. La foto de Forbes está a punto de publicar: 'El invento del siglo XX', comparándolo, anacrónicamente, como el Manufacturador de Colombianos o la imprenta de sarro.

¿No conocí a un simpático coro de medusas deformes en aquel crucero de verano en Albany?

Mi amor lacónico hacia un traficante de polainas polacas en Berkeley a medida que adquiría conocimientos de Mercadotecnia y Lanzamiento de Hilo Junior en la catgoría Volpi de Nueva Orleans. Viva Lampedusa y la madre que lo parió.
La siguiente estrofa va dedicada a ese ser que cantaba el 'Rocket Man' untado en crema de cacahuete en la barra de un bar durante 10 largos segundos antes de llevárselo la policía: eres un ídolo de las masas, ojalá te engominen las pestañas en un centro de detención norcoreano, escoria del subterfugio.

Había reservado mesa en un restaurante albanés la noche anterior, pero me dí cuenta de mi amor a los escotes en pico, a la macromastia auto-inducida y al sencillo detalle de que era un redomado burgués con pintas de triunfador isleño de hockey sobre hierba y decidí asistir a un concierto de piano efímero en la barra de un bar de Oakley. La semana siguiente desde Indianapolis Sur, no se lo pierdan. Se me ha acabado la gracia de repente.

Hacia el final de los vastos caminos de sierra y entre las montañas de viento quemado, se hallaba un lirón careto empecinado en retomar la búsqueda de su amado vívere pre-puber una vez que hubiese seccionándose las piernas a mordiscos y lanzádolas desde un acantilado cercano a mi casa. No volvimos a saber de ella ni en el Diario Comarcal de Noticias de Yukon. Viva la democracia de los países norcoreanos y provincias limítrofes albanokosovares.
En un monologo en plena calle de Alvarado, un monje krishna recitó unos pasajes inventados de un libro donde relataba la historia de un pequeño niño nacido directamente de la traquea de su madre y criado como semental categórico en las raídas ruinas de Peterverkaals. Luego de asilvestrado como un krishna warrior verdadero, decidió protagonizar un serial modelo y estilo de los 60, mas tarde ganó un Globo de Oro y renunció a la fama y a pintarse un nódulo en la traquea como símbolo de su inocencia perdidas. Llegué a Rangún con la esperanza de toar el Muro Flácido de Birmania y aún así, tuvimos que recrear una obra basada en el Decamerón sobre un acuerdo internacional para ir al baño en el Aeropuerto de Rangún. No quedaban muestras gratis de pastel de chocolate después de aquello. Sórdido, seco y vaginesil. Una vida sexual de tocamientos impuros y uñas con sabor a membrillo.
Ya les he relatado en retazo purulento de una vida dedicada a la adoración sentimental de un ave palmípeda, ahora llamen a sus mas allegados compañeros de oficina y diganles guarradas e incoherencias al oído comanditando el tono de voz y toando varias teclas de su aparato telefónico. Silente.

Alternativa a una embolia.

No es normal que nos rindamos sin haber atado antes las bridas a un caballo tuerto.
No es normal que nos rindamos sin haber hecho antes un felching dentro de la vagina de una yegua tuerta.
No es normal matar a un potro y luego sentir resentimientos por Harry O. Hoyt.
Al final todo desembocaba en équidos, tal y como predijo el Doctor Frunkendorffer.

Podría pasarme el día entero escribiendo una diatriba desnortada acerca de porqué los mantelillos de ganchillo rosa son una ofensa visual para Nuevos Huéspedes Judíos del Catalogo Ikea Invierno 2013, pero he decidido dejar las anfetaminas por ti y componerte este divertido soneto sin letra del que pronto dedicaremos una retrospectiva itinerante en cualquier retrete público. Se acabaron las tonterías al nacer, a partir de ahora los cordones umbilicales serán un excelso gasto mas a la hora de abonar las tasas universitarias. Y ahora, sin mas preámbulos: una madre tejana cuerda. Y yo me meo en ud., estoy trabajando para un prócer sindicalista de Lesotho.

Ahora si son tan amables, giren la composición química de la cartilla de saneamiento de la que les acabamos de hacer entrega y comprobarán, gustosamente, que van a fallecer en el trascurso de 3 segundos exactamente. Ahora si son tan amables, recójanse uds. mismos a uds. mismos, yo voy a la asesoría a sentir remordimientos de culpa por segar un bigote sin autorización previa. El peix al cove y aquí no ha pasado nada. Sigan el transcurso de su vida con un sombrero de paja, una guitarra o un banjo al uso y una canoa prefabricada en papel de algodón. La cuestión es llenar, eso lo sabe hasta Concha Cuetos.

Voy a dejar que sea el Señor Tigre el que formule la ultima pregunta al crooner moribundo. La respuesta a la primera pregunta siempre fue: 'Sí, llegamos a practicarle una ablación sin anestesia'. Descúbranse ante la mascara y sonrían a la realidad. No escriban desde su mundo interior, ahí solo hay aire y vecinos con latas de atún sin abrir.
Nuestro perro ha decidido construir su residencia de verano ocupando gran parte de mi Museo Aeroespacial dedicado a la Memoria de William John Burchell y las patillas de mis gafas han quedado reducidas a cenizas. Nos recomendaron acudir a un especialista, pero el especialista ya no estaba allí. Viva el especialista y fuera el aroma enjabonada y húmedo que ponen en todos los libelos del capullo de Paul Auster. Esta noche montamos la algarada y no necesitamos a una estereotipada vecina gorda con rulos y un palo de amasar en las manos para que nos explique por qué calle se practican ablaciones sin langostas. Hablemos ya de la emanación de líquido pleural por los conductos erróneos, que a mí es un tema que ya debería haberse tratado. Ese y las mamadas de un diastémico. Una alternativa a una embolia sería una cinta de tus padres jugando al mus con pelo cardado. Ya no damos mas respuestas. Váyanse a su casa y piensen en follarse a las cortinas. Ya se acabó. Ya basta. He dicho que ya basta. Fin. Alé. Ya vale. Ya. Ya vale. Vale. Que ya. Fuera. No. Fin. Ya vale. Vale. Vale. Que sí, que vale. Se venden trombones usados. Que ya vale, coño, ya. Siempre me tocan los torcidos.

Morir vagamente sin ningún atisbo de nada.

Me ha encantado formar parte del grupo de coristas virginales de la Universidad de Stanford sin ni siquiera saber a qué me estaba apuntando, pero ha sido una mañana extraordinaria: de las de pizza y 'Dharma & Greg'. Solamente espero que ese zumbido mental que ilustra la antesala de mi gotero mental sea un halo de persuasión que solo vende aritos de colorines y tal. Dadas las circunstancias, y el poco tiempo que me deja mi hernia de explicarles cosas, vamos a retomar el tema donde lo dejamos la semana anterior: A estaba discutiendo sobre la cantidad de plomo mínima permitida que debería tener un portaminas para que pudiese no envenenar a un serpiente de crótalo hawaiana y B decidió marcharse a tomarse un café en el bar de abajo; y nos dejó una larga ristra de improperios y vacía cuticular del 15. Necesitamos mas impresores inmediatamente, inmediatamente, inmediatamente...U nos echan a los lobos.

Perdonen que les moleste a estas alturas de la noche, pero necesitaba un porrón para mi carpa Juanita particular. Siéntense como hombres en esas sillas de enea con sus pantalones de tergal y sus camisetas de perlé y escuchen este Tratado sobre la Soberanía del Pueblo Tanganica del 1277 antes de la antesala de la ascensión del Rey Vizconde Droovi Ak-El Surinam al reino ulterior de los Sieloc:

Dios vendrá, pero no volverá.
Dios vino con un cargamento de patatas fritas y nachos.
Creíamos que Derek iba a compartirlas con nosotros, pero decidió hacer oídos sordos y se puso a jugar a la Wii sin ningún miramiento.
Cenar es de cobardes'.

Pongo el punto sobre la i y vamos a follar arriba.
Desde este momento en el que cojo estas tijeras gigantes para convertirle en el nuevo Cirujano-Dios y seccionar esta joroba infectada en pus, voy a hacer un acto para hacer pliegues con las cutículas y mas tarde iremos a los bolos a echar un 2 contra 2. Igualitarismo parcial.

Kenneth Kaunda me miró fijamente a los oídos y me dijo una lapidaria frase que pasará a los oscuros anales tupinambescos de la sociedad contemporánea: 'Si somos lo que comemos, ¿por qué no puedo comerme yo a una serpiente de crótalo hawaiana?'. Aquello fue mortal para mi ego. Demasiado cansado para escribir, demasiado encanillado para pensar, demasiado loo para escribir Antígona y luego cantar 'Guantanaemera' con voz de pito, demasiado lúcido para estamparte a la carpa Juanita en los morros, demasiado jíbaro para memorizar todo el Síndic de Greuges volumen 13, demasiado cuerdo para bizquear como un estrábico, demasiado estrábico para ser tú. Demasiado yo para el mundo. ¿Si el mundo nos odio por qué seguimos existiendo? Seguimos existiendo porque aún no tenemos las respuestas. FiloSOSfando por amor al arte. Voy a seguir viviendo por aquello del amor al arte que cantaba Luis Aguilé, y no morir vagamente sin ningún atisbo de nada. Mis compañeros de clase son unos chulopiscinas mediocres y unos mierdas con mucho que abotonar y desabotonar. Buenas noches, América. Escríbeme una carta desde el cráter donde aterrices. Ka-Chaw.

Diatriba al cosmos.

'Barrúntame al oído y acolcha la mona después'. Con estos dulces versos cremosos himpar, cerraré el catalogo del comboluto posterior a éste. Buenas noches y sigan supurando a las estrellas.

Gracias a nuestro showman de galas ulterior por hacerse cargo de esta obrita. Mañana eliminaremos las sobras diatónicamente...la saña y el hambre no se mezclan, si no hacen de costra para que no puedan emanar fluidos rectales mas detritus que los anteriores citados. Negro veo su futuro encarbonado en la realidad literaria, dijo mi psiquiatra aquella vez que llamé sin cerrar a su consulta.

Recuerdo una ocasión bastante costumbrista en la que un señor trajeado entró en la consulta de mi alergólo ale(r)gando que había sido testigo de una espeluznante violación bovina y debía extirpar dicho recuerdo con pinzas de buril o perecería canónicamente. Nuestro subconsciente fue demasiado para sus aspasias. Descanse en paz, poderoso caballero envuelto en franela. Nos veremos en la terraza lunar del convite combolutense posterior. Aaaaahh...

Desearía enchufar tus senos a mi sistema unidireccional de sensaciones cósmicas, pero es de sentido único y los auriculares ya dejaron de funcionar. La semana que viene volveremos a abrigarnos al fuego para que el Gran Maestro Combolutense Ulterior de Ceremonios (Tiki) haga su espectral aparición de entre los remotos y sibilinos vortex de un volcán en llamas y haga su llamamiento a las acacias de este vocablo himpar:

'Oh, Santa Melé/
Pudriremos las acacias por ti/
Sentaremos ese regazo vaginal sobre la pobre niña hip/
Sentaremos la envidia sobre aquel pobre hombre que no reconocía la fecha de su muerte/
Asentaremos tus dulce escote sobre la ofuscada mirada de un asno/
Haremos trizas tu cráneo, pero por favor no marques el teléfono anterior al de Stephan Chardowski'

Esto tenía como pretexto un prologo dedicado a sentirse feliz en verano, las camisas de felpa y el sexo después de los 90, pero hemos decidido omitirlo por falta de tiempo y porque la Orquesta Sinfónica de la KGB acaba de...hacer su espectral aparición. Oigan, lectores, hagamos una confesión colectiva y estiremonos del vello púbico hasta que nuestro dolor se dé la vuelta como una almorrana y ya no notemos nada. Un cargamento de lavadoras y secadoras al primero que logré concebir una diatriba al cosmos coherente. Barreremos la visa del Universo si el Universo así lo desea. Vivan los cangrejos-calamares del cuadrante Wasabi, y gracias a todos por no haber llamado todavía al numero de atención de la mujer maltratada por haberos hecho aquellas perrerías en la despedida de soltero. Yo ya llevo la corbata atada al ano. Viva usted si así lo desea. Ni burocracia ni pollas.

Departamento Vikingo de Folios Blancos.

La semana pasada llamó alguien a la puerta de mi vecino. No logré adivinar quién era, pero quiso hacer un gesto por señas para que se cerciorase de que no había mapaches en su casa. Conseguí conectarme al wifi de su mansión, pero Eritrea no volvió a ser lo que era. Una pena de día.

La semana anterior a esa volvió a llamarme otra mujer pidiendo sexo desesperadamente. Se apoyó en el quicio de la puerta con su pernera lechal despampanante y no tuve mas remedio que asestarle 23 navajazos por la espalda, argumentando que era en defensa propia. No volví a ver su cadáver hasta después de su posterior exhumación y exhibición en una pinacoteca de Chicago. Se acabó el brocoli, viva Hitler.

La anterior semana anterior a la anterior, un señor acicalado y el pelo lleno de liendres dijo si podía usar su lavabo, porque acababa de asesinar a su suegro en la mesa de Acción de Gracias y necesitaba masturbarse urgentemente. Aquella necesidad de masturbarse hizo que 23 policías estadounidenses vestidos de paisano unidos en una humeante nube de polvo y ataviados con contundentes mazas modelo Parabellum, le asestasen 12,000 garrotazos en la columna por no vestir como indicaba la ley vigente o por señalar a una persona mayor sin pedir un permiso administrativo 12-0/12/45-B en la anterior semana anterior a dicha posterior-posterior. Puñetera administración vampírica y puñetera la manta que cobijo a la madre que parió a los Salmos del Gran Castor Calloway.

Escribir desde tu mundo interior es un error gramatical que hay que subsanar inmediatamente en los círculos de lectores restrictivamente cobijados en su puñetera manta & colcha modelo Urquizo respectivamente. Es un mantra de mierda la sociedad. La sociedad y el ajo. Anda, váyanse a pelar limones en cualquier pedanía de Cancún e intenten no violar a parejas homoerotistas en la vía pública. Hablando de vías, ayer estuvimos unos amigos estereotipados como verdaderos amigos míos apostando y lanzando monedas al aire a qué nuestro pequeño corazoncito no era capaz de resistir una tunda de repetidos y certeros flechazos con una cerbatana a bocajarro. La idea fue tamaño bizarra que ya ni intentamos acercarnos al viejo Molino D'Arwell Johnson.
El siguiente soneto va dedicado a Varg Vikernes por hacerme creer que las mañanas mejores existían y no lo había soñado mi perro: Oh, Solé Mío, ¿volveremos a cabalgar con el ojete enrojecido alguna sacrosanta mañana de otoño por los zarzales? Creo que no, desde que nos despidieron del campo de golf con el dedo anular ya no. Hoy cumplimos 23 años y medio, y seguimos igual de joviales que una ochotona alpina.
Saludos mortal, venía al departamento vikingo de folios blancos a informarme sobre los nuevos fondos TAE al mas tarugo y a por una chotola que regaláis  si abro una cuenta aquí. Ea, la acción del pavo.
Ya no me queda nada mas mierda que escribir salvo que os muráis y sea leve. Ea, los escurreverduras.

Una divertida faja.

Se me ha visto anquilosado en algún geriátrico de barriada londinense y algún gallo tuerto ha decidido cuartearse el formato. Que lo pudran a él y a su amada en una cárcel de barriada también. Hola, queridos radioyentes. Bienvenidos a una sala insonorizada cedida por el gobierno y dedicada enteramente a la comunicación no verbal entre un jerbo y una langosta. He decidido ser autodidacta para que no se me coman los mosquitos carnívoros chiítas en invierno.

Siguiendo con nuestra matinal de noticias sin ningún rigor tupinambero, aquí les presentamos la próxima caja sorpresa edición Deluxe diseñada por Jesucristo. Que me aspen el culo y lo llamen Meretriz Dos Espantos: ahí viene otro mamut. Si ud. hace bien la siguiente prueba, realizaré un tercer salto mortal en el próximo invernadero de Tucson al que tengamos la bondad de pasar, si por el contrario sale cruz, su vida se verá truncada por esta troupe de malabares judío-soviéticos nazis. Ud. elige morir o chapotear en su sal viva de coño. Llamadas gratis desde solo 89 quatloos.

Vamos a hacer memoria de aquella partida sideral de póquer en la que casi consigo ahincar mis cejas y dejarme ganar por mi propio jefe de la sucursal bancaria: solamente eramos dos soldados aislados en el frente y ninguno de los dos conocía ninguna acepción casual para la palabra 'cosmogonía' que satisficiera al vicecanciller Drummond, por ende, decidimos abandonar el ejercito y robar dos hogazas de pan para darnos de ostias en medio de la vía publica. Se lo digo y lo repito por si antes no lo he dicho: sus demonios interiores son solo problema de ud. y de nadie mas. Y no me llame 'esperpento doctoril', hoy soy solo Martin.

Se han acabado los víveres para este invierno y me he quedado sin el rojo cadmio para que este hocico de puerco parezca mas fofo. Ay, Dios, necesito un suicidio express o me partirán las piernas. Gracias a Dios que vivimos en un paraíso edulcorado con ambrosía y paredes de dolomita y no en una cuenca tarada e inconstitucional presidida por un señor con canas azules y corbata verde. Gracias a Dios que creo en un sistema centesimal de ordenación de servilletas en los bares y no un sistema gugolplexial de ordenación cuántica de servilletas de motel cochambroso. Gracias a Dios por regalarme una divertida faja con una caricatura de Eli Whitney en la contrarefaja. La firma arriba firmante avista unos lamparones oblongos en el cielo y aquí hay un guateque con flappers incluidas, y el mundo gira hacia al revés y parece centrifugarse hacia una realidad alternativa 47968,89786UBB. Formas de vida sin sentido en la rampa de salida. Pulsa start y vete, pero deja un mensaje, y no aceptes ningún préstamo de ningún vagabundo. Adiós, Joey.

Telúrico porvenir.

Empiezo esa temporada arcana en la vida de un homo erectus en que ha de decidir entre hacer volátiles y sutiles muestras de encanto a su gitana de Estopa o partirle la mandíbula de un puñetazo a tu compañera de clase hipster de voz ronca y lento florecer intelectual. Coño, que bonito todo.

El arrecife de coral esta recubierto de una sustancia blanca y cremosa que parece emanar de uno de los conductos anales de alguna barracuda enfriada, Coronel.

Prepare los torpedos, Hartigay. Vamos a bombardear a la cocinera esa de la ensalada de col ficticia del anuncio. Sin rechistar.

Es difícil no suscitar sospechas de mi presencia después de haber hecho 14 exposiciones de yunques formaldehídos en la playa municipal. Gozo de amplio aparcamiento, pero por favor perdónennos nuestras facturas de tantos y tantos puentes dentales innecesarios. Necesito que ud. me folle y me escupa en un parpado para volver a sentirme limpio. Leí una vez que: 'La persecución que sufrieron los ateneos en Crimea en el siglo XIV fue debida sobre todo a su largo historial de banalidades contadas en un escenario acerca de subirse y bajarse la cremallera en público y su tacañería compulsiva'. No necesito estudiar a gente mediocre y emanar semen de marsopa por ningún conducto vaginal para poderme sentirme querido por la plebe, ya me basto yo con una vaina de roble cobrizo.

Yo me meo en todos vuestros jugos gástricos para provocaros una ulcera intestinal si mi alergólogo me lo pidiese, y luego no habría vuelta atrás. Vosotros lo sabéis, pero yo no. No necesito ser autocomplaciente para necesitar un taladro formaldehido untado en el cráneo con vaselina para realizar una alegoría de los efectos cancerosos de llevar el pubis al aire durante toda la jornada laboral. No necesito fichar para ser querido. Y sobre todo, no necesito sentirme autocomplaciente para ligarme a una gorda en la estación de trenes.

Leo los cuatro párrafos siguientes a la violación de un primate y siéntase culpable por lo que va a leer. Cuando el mundo esta de arriba a abajo o de dentro a fuera, es mas sensible al ácido que provoca un chorrito de limón en el cogote o una mordedura de Goblin. No necesito que ud. me diga como voy a desobedecerle, ya se valerme por mi intelecto hundido en dry Martini y mi palo de pensar. No necesito que ud. me indique la carretera a mi telúrico porvenir solo porque en la primera estación de gasolina haya un perro muerto y aplastado que parece un fletán con gancho. Viva lo loco y vivan los que vinieron anoche a desvalijarme la casa y a lamerme en cuello mientras yo hacia como que dormía. Viva lo inquebrantable. Preguntas sobre el presupuesto a las 7.

Los nombres de Cristo.

Afirmar correctamente que habían dos detectives esperando en la cola del supermercado con el percutor al descubierto esperando la salida de Alfie 'Brazos de Mimbre' Bastian con las yemas de los dedos impregnadas en neumoultrabelzoato de cobre es tan absurdo como pensar que el demiúrgico escritor de estas líneas bebe campari en el retrete de los lavabos de los aviones. Lo comido por lo servido.

Yo aquí solamente he venido a aniquilar a toda la raza humana que puebla la tierra y si queda tiempo, robaré todo el cobre del edificio Chrysler. ¿Recuerdan aquel energúmeno llorón con voz de pito y hojuelas en el cinturón que comía tiza a escondidas y realizaba bailes folk en mitad de las pedanías de Cadaqués? Pues se lo comió un oso la semana pasada. Guardemos un minuto de silencio por las huevas de larva que pueblan la cabeza de Jonathan R. Fleeman y su puta madre.
Este mundo esta regido por una élite, que a su vez es una hiper-élite, encapsulada en el claustro mohoso de una zoo-élite, que estaba encapsulada a su vez en otra élite ulterior de larvas pobladas por caviar francés dentro de una bobina de hilo momificado en la boca de su puñetera madre. Déjense de aspavientos y vayan a amasar la masa que después usaremos para la MASCARA DE LA MUERTE TUNA. Miren lo que hice.

Hice un proyecto de ley a favor de que los acondroplásticos pudiesen usar las rampas del servicio de las lineas de autobuses de Michigan, pero todos los votantes decidieron postponer la juerga del voto para alabar las habilidades culinarias de una larva musical de Connecticut. Mañana emitiremos desde la cueva donde se escondía Muhammad Al Luhaidan cuando obligaba a embarazar a aquellos Oompa Loompa secuestrados. Gracias a Dios que todavía tengo un revolver cargado mientras suena el 'Dancing in the Moonlight' en la radio local de madrugada. Mirad la licencia de camionero y decidme que mi curriculum esta chachi-piruli. Llama a mi abogado vestido de Charlie Rivel y cuéntele lo mismo, so patán

Y ahora, con el permiso que me concede el señor Melquiades van Varenberg, voy a hacer un sacrilegio y voy a enumerar y a mentar todos los nombres de Cristo que figuran en la pagina 1.572 del Libro de Revelaciones Secretas de Maria Magdalena titulado 'Mi puta francesa'.
1. Dorkie
2. Sr. Sarayan
3. Francisco Serrano Suñer
4.Gabba-Gabba
5.Bobby Peru
6.Kirk
7.Georges LeClerq Fralleuttê
8.Mary Ashcliffe
9.Tirano D'Arystolievitschklyt
10.Bruma Marina
11.Whopper

En un siguiente resumen mas detallado y contrista, recibiremos un premio secundado por la tercera dama de Liberia y un marinero cojo y tuerto a favor de la eutanasia de las larvas en proceso pre-puber. Examínense los huevos dos veces al día si no quieren que una familia de hermosas y vigorosas larvas Flecha aniden en sus respectivas gónadas provocándoles: fuertes bajadas y subidas de tensión acompañadas de espasmos articulares severos, relajados intermedios para beber agua y un ligero entumecimiento facial provocado por la creciente ola de viento geostrófico. Solo les recomiendo que cierren bien el grifo, luego hagan lo que quieran con su vida. Inventaré una maquina para que los tetrapléjicos puedan realizar penetraciones mas certeras y placenteras. Dejémoslo para cuando llegue el proximo Mardi Gras. כוח להיות איתך, señor.

Zigzagueando en el Centro de Poder.

Hoy empezaremos nuestro recital de Astilla y Ocelote ofreciéndoles un pingüe y acaudalado marco institucional e incomparable: Una Esfera Solar Que Funciona Únicamente Con La Luz Que Emite La Calva Del Difunto Ocultista Y Mesiánico African Lover Aleister Crowley (dum-dum). Y aquí finaliza mi monólogo oficial, ahora daremos paso a las brochetas saltarinas de Santa Caterina del Vallès Occidental.

Magnífico deambular de voces en el antro gubernamental del Centro de Poder. Desbarre de prostitutas hongkonesas y tailandesas en el Centro de Poder. Jaurías inhumanas de clientes exprés agolpados por un litro de plasma de civeta bebible en el Centro de Poder. Hastiados y desmemoriados ancianos con enfermedades mentales dirimiendo una discusión con un botón a modo de unidad jerárquica superior intransferible en el Centro de Poder. Bereberes saltando enfervorecidamente en un jugo de plátano de anteayer en el Centro de Poder.

El Centro de Poder lo es todo para la libido de los libidinosamente paupérrimos. Dejemos eso en manos de la ciencia y vayámonos a comer cupcakes.

Escupir sangre ya no te puede dar la razón, los esputos ya solo mienten y ríen en casa. Desfasad-amente recalcitrantes los adjetivos que estoy empleando para derimir mi orgullo & pasión en esta entrada. Cambiemos el registro caballeresco & hortera por el de burlesco & facilón. Háganlo por el monje Khan.

El próximo monje salesiano que aprenda a leer al Conde Blandeur blandeando su hígado al son de Hillbillies Rock'n Soul debería enzarzarse conmigo en un campeonato de estrujar pasta de boniato con la sien. se acabaron las presiones de los comendadores de la fabrica, la semana que viene contraatacaremos desde el Núcleo Bacinica del Centro de Poder. Bonita ciudad: lastima que la vayamos a destruir. Mi maquina de escribir esta ensamblada por 43 operarios hongkoneses del Centro de Poder: muchos de ellos no regresaron después del tercer re-visionado de cinta adhesiva malawi. Se han quedado todos de pasta de boniato.
Azafata, me ha devuelto ud. mal el cambio, no me ha dado suficiente para una hora tranquila & sosegada de paz & amor. A mí padre le inflaron la cara con una jeringuilla anti-alérgenos, nos dijo que le mirásemos a través de una lupa de goma. Palabras textuales.
Mi último conciso sería  zigzagueando en el Centro de Poder, pero eso ya no ocurrirá jamás puesto que sus alfeñiques trabajadores se han convertido en playmobils de pana mojada y pasta de boniato. Bienvenidos a la generación liberiana de la disección frac-tal de llavero batiporta portátil.
 Noticias a la 1, 2 y 3. Julay en el Centro de Poder.

Mi otro OVNI es una encía inflamada.

En el año 2000/
Un marciano gentil/
A la Tierra llegó/
En su plato volador/

Como a nadie encontró/
El porqué preguntó/
A una rana que halló/
Y esta triste respondió:
'Todos los humanos/
Todos liquidados/
Nos quedaban vuestro montón'

Una mayoría se murió de hambre/
y una minoría de indigestión'

Una historia del twist mas brillantemente acuchillado de la historia del Single Marrullero. Es un significado de la palabra del Señor a través de twist. Acorralad al cadáver de la Perón.

La siguiente purrusalda es un compendio de hinojo y salitre rebasado en un condensado de Muddy Waters. Escoba espacial.

Per ordre del alcalde/
Es fa saber tothom/
Que una fera ferotge/
do parc s'escaparà/
Es prega a les senyores/
Compreu pocs aliments/
I no surten de casa/
Fins que torne el bon temps/
Tot el que tinga cotxe/
Que foti el camp correns/
Que se'n vaja a la platja, a la torre o als hotels

Es un santo pregón en el altar de la Dulce Dama de la Ayahuasca Lunar en donde 12.000 soldados finalndeses perdieron la virginidad. El hombre-roca era el único que me comprendía en aquel tramo de mi vida. Pater paternabiliscum nones.
Aquella fue la última vez que vi a Jorgën. Mas tarde vi que había montado un club de polo y se estaba haciendo rico comprando acciones a vagabundos de la Multinacional Glagnar Kool Aid.

Una nominación al Oscar a la dentadura portátil de Billy Graham. Això seria tot. Tot i més, Cadaqués. Tupinambá anatema.

If this really the way to do the Bedroom Mazurka/
I'm taking a dancing/
Come here, Max/
I'm sexy/
I'm here to teach you the Bedroom Mazurka/
Our first lesson is: A 9,99 1/2/

(...)

Don't dry, Max/
Max, don't dry/
Let's get in time

(...)

I want you come over/
Tell me that you love me/
Tonight...Tonight...Tonight...

I try my best/
But you were untrue/
Why don't you come over?/
Squeeze me, baby...

La máxima sabiduría existencial de comparar palos de polo al candor de una lampara de lava defectuosa. Esas son las noches que me quitan el sueño e irritan mis papilas gustativas. Son noches minuciosas, como un engranaje de poleas de engranajes, engranajes...Supura gasolina. Esto último es una invención de Joost Swarte en una prisión de Colorado. Los segadores asltaron mi casa anoche y me robaron todos los dedales contrachapados en aceite de ricino que había en mi casa, así que ahora mi otro OVNI es una encia inflamada. Ya lo dijo el Kaiser Robirosa en su día. Se mete el dedo en cualquier orificio corporal y exhala humo incandescente. Suelten al Kraken y dejen-se de tanto Gustave Doré. Sean felices, aunque haya nazbols.
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Magnánimo Cólico Nefrítico Severo Andorrano Guay.

La muerte silba aún un blues en la oscuridad. Rasputín decide sobre la faz de la tierra a ritmo de Xavier Cugat. Su madre limpia los reposa-brazos de una chaisse-longue al lado de Dekkers Fruyyex-Ohm. Mítico saludo saldado de la OMS. Divago no sin razón...

Mi excusa mi divaga.

Re-sintonicen su situación del Canal Satélite Digital que aquí viene una horda de cazadoras de gnomos silvestres lesbianas y livianas sedientas de sed. Para hacer el amor hay que venir al sur/ lo importante es que lo hagas con quién quieras tú / y si te deja no lo pienses mas/ búscate otro mas nuevo/ vuélvete a enamorar, [Dario Argento y Daria Nicolodi].

Mi burbujea mi nesha.

El truco de una vida sexual sana basada en en el estoicismo púbico y la baja estimulación neurológica se sigue en 12 sencillos pasos que podrán encontrar en el apéndice B al lado de los balcones franceses entre la A y la C al revés. El primero de ellos son una serie de formalismos eclesiásticos donde se pone en jaque el uso de la fuerza aguerrida armamentística en el uso de posa-vasos en casas de corruptos famosos presbiluteranos. La segunda clausula augura un futuro negro a los corruptos famosos presbiluteranos. El sistema funciona sistemáticamente (perdón por la redundancia), PERO ES ASÍ.

Ritma la meryha.

La siguiente clausula nos remite al anexo 45/Y3 en donde aparece un silogismo basado en una cita de John Keats de 'Donde los salmos juegan al pilla-pilla' en donde se hace referencia al pasado trágico del columnista medio oficinista de Barenfoot y a kilo y medio de patatas fritas pintadas en un mantel del Burger King. La siguiente clausula ha sido borrada por un Comité Regulador de Traumas Congo-Sociales. La siguiente cláusula a la ultima clausula no nos remite a nada, porque la cláusula siguiente a la anterior citada ha tenido que ser restituida por una alegoría mitológica con un mono con fez y dos timbales. La vida ha hecho aguas y nosotros nos pegamos por una Chicken 'n Chips Fry Dump.


Rizza la Yarnhtzâ.


Una nueva clausula acaba de añadirse al catalogo floral: el uso continuado de aerosoles en la restituida Unión Soviética Lagunar ha sido abolido en comandita. Solo me queda decir en un discurso plagado de paganismo y chafarrinaría: Magnánimo Cólico Nefrítico Severo Andorrano Guay. Me ha vencido la caducidad de la póliza de seguridad vial emitida por el gobierno militar de Chueca. Enseguida vuelvo de descansar la saliva. Dejen[me] tranquilo con un borricadas de señor de Uganda. Vuelvo al cautiverio drogil. Sean goudas.

Entrada #62 sin título.

Baremo fundacional de bloggers que dediquen su vida a enemistar un cachorro beagle con una maquina de trinchar pavo: 13.5000
Baremo fundacional de bloggers que dediquen su tiempo libre a perfeccionar la longitud longitudinal del frisbee: 12.900
Baremo fundacional de bloggers que dediquen su horario laboral a pergeñar un maquina serradora para que pase inadvertidamente desde lo ancho y alto de la sala para serrarle la cabeza a todo ser viviente: 1.

Así están las expectativas marginales del mundo, nadie ata un nudo de corbata por nadie. Nadie quiere arder en este mundo de incomprendidos y gente que rechaza cafés boca abajo. Las puertas del infierno están cimentadas con los globos oculares que no supieron la verdad en aquel plató de televisión la mañana del 21 al 17 de Noviembre de 1964. Yo no digo ya nada mas encrucijadas, que se me revelan los esclavos. Se acabó ser condescendiente con la duquesa d'Orday y con los 6 sifilíticos que nos leen a las 7 de la mañana borrachos como lemures en celo.

Pasemos por alto el contralto de banjo y centremos en cuestiones mas metodológicas...
El agua de grifo constriñe mi vesícula biliar y hace que empiece a verbalizar al estilo de George Washington Carver. También provoca erupciones cutáneas iracundas,déficit mentales marca de la casa a largo plazo, por lo demás mi beagle esta fuerte y robusto como un ano. La debilidad os hace fuerte, hugonotes del demonio. Escribir tanta parafernalia incomprensible a esta hora de la noche debe ser agotador para el trasnochador medio que se dedica a arrancar paginas de una libreta escolar en pos de un mañana mejor, no sabe que vamos a espiarle en su casa. Ahora digo que el desembarco de Alhucemas estaba justificado y me siegan la sien.
Malditos sean los vendedores de cacatúas suecos que se abrochan la camisa muy descorazonad-amente cada vez que les pides alpiste para el bicho, todo ese comportamiento es digno de Anton LaEmme. Nada mas a raletí que el sesgo silencioso de mi padre a la hora de confeccionar opiaceos para su noche de boda. Y un pez de goma que bota y rebota. Se me sale la sangre por la nariz, sheriff.

Ahora mi huida ya se ha emprendido, no hay vuelta atrás para comprobar si el rayo láser le quemó la piel a tiras o fue solo el candoroso espécimen de Enrique 'Tiny' Líster. Ahora mi búsqueda de un pez de goma que bota y rebota ha concluido en este páramo lleno de gente con una sonad anal en la cabeza a modo de protesta callejera-urbanística. Nada vuelve a ser igual desde que a Tijuana le dieron dos balas de plata para guardar en la caja fuerte. Laven fuerte con Ariel y no peguen a sus maridos. A las mascotas sí. Vengaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Coyunturas de perro feo.

Ahora para deleite de nuestros lectores y lectoras, el profesor Jordan Kinnex Shyamalan de la Universidad de Standford hará un Mississippi Handbag con su suegra, si parpadean se lo pierden. Si se lo pierden, no demanden.

En el nombre de Tyler Perry, queda inaugurada esta cabina telefónica que lleva por titulo 'Unidad de Expectoración y Desespectoración de Bebidas con Bajo Coagulo de Calorías Grasas'. Lo copié de un abrillantador de coches usado que encontré en un cementerio de elefantes. La política elefantiasica de Leroy Per Carling ya no interesa a nadie. Viva la política elefantiasica de Leroy Per Carling.

Mi siguiente post será una performance encima de una aceituna rellena e hinchada de estrógenos donde no era nada, sino regocijarme de vuestras expresiones de jubilo al veros tan maquilladamente emperifollados por haber pagada y/o/u asistido a un espectáculo chichinabesco sin vuelta de hoja. Imbéciles todos. Imbecilidades los libros. Imbécil tu, político exterior elefantiásico de Corea del Este.

Mas noticias: de acuerdo con la Orden Intergaláctica del Bufón Marxista Valdixx, la semana que viene tengo derecho a retozar desnudo sobre un prado de rosas portando en un una riñonera dos escamas de piel de Paul Scofield y mi rencor matutino. Que la ley se apiade de su alma. Imbéciles las leyes. La política exterior elefantiásica nos vuelve cada vez mas desestabilizados emocionalmente y nos quema la retina ante tantas injusticias verbales pronunciadas en varias tertulias televisivas del corazón a media tarde. A veces los imbéciles los libros no queda bien, pero mal.

Volviendo a la política exterior elefantiasica, mi perro ayer comentaba que los altos presupuestos exteriores en empentar diversos arboles en un jardín botánico de Malasia han concurrido en una misiva estratosférica que llega hasta el mismísimo Conde De O'Itrey; venerable anciano propietario de 30 casa de protección oficial sin llave ni bidé para poder desahogarse después de un fogosos asedio rollo tipo años 50. Imbéciles las amas de casa y su política exterior elefantiásica mayormente aceptada por UNOS.

Se acabo la reserva de estramonio para aquellos solicitantes que mesan la barba que deseen beneficiarse de sus beneficiarios. Fíltrome algunos comprimidos de masa homogénea en meas venas para poder estabilizarme cerca de 400 artículos de compra que consumo semanalmente. He descubierto la pirita, la pirita descubrirme. Una tupinambá liberiana sería ideal, pero mi cuerpo no esta para tantos trotes ni tantas coyunturas de perro feo. Alíviense uds. cuando puedan y a mí déjenme con David Shrigley. Basta el catsup. Quien no se haya percatado de la percatada  redundancia de mis palabras, que aprenda de un maestro tornero-fresador. Viva el capitalismo apesta y imbéciles los hunos. Kublai Khan era gay.

El artista antes conocido como Stewart J. Ullan Bator, jr.

Me piden los de fuera de cámara que explique mi primer encuentro zoofílico con el lemur de Steve Kanvas. Ya lo contaremos mañana en la radio, esta entrada ya no da para mas.
Señores: he decidido rebajarme instantáneamente el suelo debido a un programa de papeletas de subalternos que han sido enviadas a mi despacho ayer por la noche con el lema: 'RENUNCIAE O MONFORTE DE LEMOS'. Como han podido comprobar los mas avezados lectores, la renuncia estaba cantada.
General:
Sighing softly to the river
Comes the loving breeze,
Setting nature all a-quiver,
Rusting through the trees.

Chorus:
Through the trees.

Ahora solo me queda hcer una legato a las juventudes de menos de 70 que todavía beber alcohol en un sustituto de la pajita hecho de plástico recauhutado, y habremos terminado la obrita de marras. ¿Ah, no?¿Ah, todavía quedan 12 horas mas de función initerrumppida con Raggedy Ann y sus chistes homófobos? Pues echo otro viaje a la despensa y vuelvo.

                                                                           (...)

-Uf- va dir ell.

Després hi va haver silenci.

Seguramente mañana nos envíen unos cianotipos con la imagen del choto de la Bernarda sin depilar. Nos lo vamos a pasar pirueta, Jimmy Joy Boy. La semana pasada vino un hombre de aspecto lánguido y con incontinencia a la lactosa y se coló en mi casa a las 5 de la mañana reclamando su vaso diario de leche sin lactosa. Dije yo que trabajaba para el gobierno militar de Alaska la Vella y enseguida saco un fusil y aporreó la puerta del baño con él, reclamando un poco de caballerosidad diagenética. Todo acabó en familia. Excepto mi suegra.
Miles de copos de avena están esperando a ser digeridos en tu intestino aun sin haberlos probado. Mañana seré victima del Alka-Seltxer o del Torres Muñoz, mientras tanto hay que saber aprovechar el momento (aka Carpe Diem) de paz y quietud en el desenfreno de la noche americana. Si no hay vino, no hay amor; ya lo dijo Leanne Crow en su tercer discurso homogenético en contra del atropello de marsupiales en vías londinenses. Viva la parca y vivan los labios vaginales. El señor que vino a mi casa también había estado en prisión por extorsión sanguínea a un cirujano plástico y por fotocopiar las tetas de una secretaria fuera de su horario laboral: ese menda era conocido como el artista antes conocido como Stewart J. Ullan Bator, jr. No tenía amigos y veía demasiados afroamericanos en partidos de la NBA.
A menudo sueño como Richard F. Outcault me da permiso para que le de la mano sudorosa a William Randolph Hearst y uego diga aquello de: 'Ahí va mi sudor genital, Mr. Hearst'. Nos reímos mucho y jugamos al Backgammon. Después festejamos y hacemos de juglar en una fiesta del 6 de Septiembre en honor a Gloria Vanderbilt. Hi ha que tindre seny a l'hora de convertir-se en un pioner del cigaló matiner. Solo digo eso. Kanvas, recoge ese hostelero muerto.

Moratoria de 12:00 a 1:46.

El estado de las cosas esta en un pertinente y, aunque sobre decirlo, soporífero estado-mental. Perdón, vuelvo a empezar.

Mi historia leguminosa con encuentro incluido con el Capitán Falcon y la creación de una Iglesia que ahora lleva su nombre me remontan al año 1089. Año en que descubrí aquella embriagadora esencia de mujer después de remojarme los bajos en u berenjenal cerca a la casa-árbol de mis padres. Las faltas de ortografía, al igual que los coitos interruptus y las consiguientes redadas policiales incautando todo el papel continuo de una fabrica manufacturadora de papel continuo noche sí y noche también, son una constante en la vida de este avezado gacetillero. No existe mas inútil que aquel señor que paseaba cerca de mis casa, paraguas en mano tararearando una estrofa de una opereta menor de Gilbert & Sullivan mientras se regodeaba de los hindúes fallecidos en aquella esfera solar del Cretácico 3. Toda esa gente me revoluciona las tripas.

Esto no es mi mero alegato a mis ansias de romper cráneos con una tacha de metal recauchutado, pro vayámonos a ver la cara oculta de la luna por si todavía hay asentamientos nazis comandados por el Capitán Falcon himself. Dios bendiga a todo aquel que comulga con las ideas del Misil Sacrosanto Enviado Por El Santísimo Padre Hernández Villaverde De Todos Los Santos Oh Shanna-Shanna-Uh. Venid todos a este enjambre de abejas mortecinas en donde hay una reina con una pata coja, un zángano intentando revolotear cerca de un estanque sonar, una esquirla del pelo del día de ayer y 120 millones de átomos sin freno y marcha atrás. Simple y llanamente veta negra, señor.

Finalmente, aquel enjambre de encastillamientísticas abejas en pos del Enjambre Único revolotearon a la librería mas cercana para intentar una misiva en contra de los libros impresos por las dos caras, pero todo aquello fue un complot del CESIT, y...al final, nada. Murieron. Murieron con los ideales de Monseñor Flam-Synn-Johnsy-Harrods de McDouglas Penrod. Vaya que sí.

Esto empieza a descalcificarse por momentos, será mejor descongelar la escafandra del inodoro y repartirnos las cartas asignándole a cada carta el numero de tarjeta determinado que correspondían en taquilla en aquel planeta de Peludos hombres verdes. Biba io.

Para concluir, les dejo una reflexión recogida en 'A Captain Falcon Story: Whateaver is working, doesn't mind you up, freak pally' de Shirley Jackson, jr.: 'Hembree aquí, para servirles a uds, Humanidad. No para servirse de un servicio a domicilio de llamadas inconexas donde acabes por notar espasmos musculares que no conducen a ninguna parte. Excelente moratoria de 12:00 a 1:46 la que hicieron ayer a las 12:89 y acabaron a las 00:00:001. No veo donde dice en que clausula ha de ir mi pene estampado. Solo puedo reafirmarme en mi postura de reventarle el granero, Capitan Falcon. Mañana lo hacemos en Chile o en Quetzalcoatl, pero no en Honduras o Popocatépetl.

Remix Liberiano.

Esta escritura automática descalabazada y sintomática esta llegando a su fin, debido a mis continuos ataques y gritos hacia un cierro-cúmulo.

Has sido bastantes años haciendo el ganso en la tienda de la tía Eldwish. Mis galletas de limón saben a ajo.

No estoy acusando a nadie a causa de mi peritonitis vulgar, pero mis dedos están volviendo a enfundarse en los guantes de la Politomía.

Yo uno vez sufrí el candoroso látigo de la contabilidad bursátil. Salí limpio de allí sin tener que hacer los 13 pasos de David Merrwiczk. Si no los conoce, pregunte a su miembro del Ku Klux Klan.

Hemos caducado nuestro anual Baile de la Croqueta. Mañana más.

¿Nos hemos vuelto mas huraños?¿Nos hemos vuelto mas adustos?¿No hemos vuelto Underground?¿Es esto un tebeo de Cuto?¿El teleprompter es demasiado bajo para que no lo alcance su vista?¿Políticos y banqueros influyen en este memorándum?¿Todo esto vuelve a ser adusto?¿Galletas de lima?¿Ajo?¿Usted?¡Yo!

Este momento mágico/militar en donde encuentras migas de pan en las letrinas de la Politoxicomanía. Añoro los momentos mas crudos de la sensibilización humana. Mis escrituras automáticas ahora ya no están subvencionadas por ningún medio de comunicación.

Actualizando la realidad desde la Atalaya del Bluf Mediático...

Las estimaciones de nuestras exportaciones ya se pueden encontrar en los ficheros redactados por Sir Samuel Belleuve Don Carlynsgston. Vaya patata de presentador se agenciaron para aquel concurso de amaestrar pezones de alondra. El surrealismo ha muerto, ya solo queda el solaz de sustrato.

Simona Halep. Habría que hacer mas recopilatorios de series como 'Quark' y menos guateques andinistas en pos de la salvajada verbal televisada. Desconecten la batidora que hay que encerar el pasado etimológico de la Universidad de Minnesota.

Hoy hemos hecho un Remix Liberiano y muy ateo. Mañana no.

Texto escrito por Steve Kanvas.

Hoy, que no esta Earl Z. McOons, dejaré que mi cremosa verborrea resurja de entre mis labios.

La verdad es que no sé como Earl podía hacer apología del racismo, violación, sionismo, pederastia, masturbación y demas lacras sociales sin que le cayese una buena tunda de querellas, pero bueno, intentaremos normalizar dichos estamentos.

Hola, soy Steve Kanvas y mi mayor logro sería poder dedicarme a la industria del artisteo, concretamente a la teatral. Estaría interesado empezar con algo de Chéjov, luego ir subiendo por algo de Dahl y hacer un summum proletriat con algo de Rosa Montero. La verdad, tengo que decir que mi experiencia teatral es nula, pero si alguien me contratara haría feliz a mucha gente, sobre todo a niños con déficit de atención. Piensen en esas caritas. Aunque no tengo demasiada experiencia teatral (me expulsaron de 12 escuelas de teatro por tocamientos impuros, al menos eso decía la carta de despido de 9 de ellas, hacia los infantes. La mayoría de esa criticas están infundadas ya que, en mi defensa diré, que solo les estaba ayudando a abrocharse la bragueta, no hubo ni una sola felación ni ningún otro tipo de rozamiento lubrico hacia ellos. Que conste en acta). Dejando al margen la polémica, ese deseo nervioso de ver a alguien en escena y que esté a tus ordenes  y que siga a rajatabla cada matiz que le dés, me pone de un cachondo ferviente que no se pueden uds. imaginar. El teatro en sí es lo de menos, lo poderoso de este ARTE es la sumisión del individuo, tampoco quiero ponerme filosófico ni dogmático  pero mi percepción de la realidad es mi percepción de la realité. Respétenla, buenos hombres...los que sean.

Seguidamente, si alguien no tiene a bien contratarme para una obra teatral, mi segunda faceta correspondiente es aparecer en un programa radiofónico personal y mono-egomaníaco (es un término inventado por mí mismo que significa que yo adscribo el programa: director, montador, mezclador, presentador, tramoyista, chico que reparte los capuccinos, etc.). Lo que importa es la intención, dijo Ariadna Gil. Mi planning es empezar por un resultado de las quinielas de ayer, hacer un resumen de la actualidad, política, algunas chuflas en plan Mordecai 'Three Fingers' Brown y acabar con un meteosat invisible, para estimular la imaginación de los espectadores. Esto, naturalmente, puede ser modificado a gusto y placer del productor, aunque mi única condición sigue siendo que no intervenga ningún otro homo erectus en ninguna de mis tertulias, el programa se llamaría 'The Steve Kanvas Hour', así que nadie mas estaría a cargo de la presentación ni conducción, ¿queda claro?. El programa serían unas 2 horas de chácahra vespertina en la que este humilde lacayo elabora un vomito intestinal sobre esta pútrida sociedad a la que uds. llaman 'humanidad'. De momento, es un comienzo. Se puede ir lijando.

En tercer lugar, uno de mis mayores anhelos ha sido la escritura. Aunque ya haya escrito una serie de libelos pulp titulada The March of Sir Beaukela-eer the Big One ilustrados por Edd Cartier, mi ansia de crear mundos inhóspitos todavía no ha quedado saciada. Una vez, me propusieron interpretar en braile una guía de autoescuela local. Les dije que: Antes me ahorcaría con mi cadena del váter . Tengo la carta en casa, por si les interesa, lo juro por Rita Irasema. Mi planes para este concepto literario son: 1) una novela acerca de la incertidumbre del ser humano para enfrentarse a diferentes aspectos burocráticos de la sociedad protagonizada por un homosexual reprimido llamado Rölf, otra sobe una familia disfunacional atrapada en un vórtice espacial (nótese las claras influencias a grandes filósofos como Kierkegaard o el Padre Pilón en este últimos aspecto). Y la tercera novela, sería un glosario de mis dos anteriores en las que cuento diversas anecdotas que serían bastante clarificadoras para el lector y en medio, algunas coñitas marineras para adelantar la lectura. No descarto que ninguna de estas novelas se adapte a al gran pantalla con algún director millonario y cobrando una burrada (sic) de dinero y estar yo constantemente dirigiendo todo el cotarro. Lo siento, pero la pela és la pela.

Y la verdad es que me encanta conjugar todas las letras, pero uds. saben que Steve Kanvas no puede para de crear. Dejo esta carta en este magnifico (aunque oblongo) blog para que sea rescatada por algún magnate ricachón de diversa compañías bibliográficas, teatrales o ídem y me acoja bajo su ala de compasión misericordiosa.

-Steven 'Shorty' Lewinkopf Karvasian -

El extraño coagulo de Natasha Astridgewood.

La primera vez que otee aquel blanco mar parecía mas bien marisco marinado y no sushi salpimentado. Todos reducíamos nuestras opciones hacia Cédric Van Rinj. Demasié de sustancia para el body.



Sí, soy yo, vuestra avezado gacetillero en otra de nuestras nuevas y folclóricas aventuras exóticas en este páramo de la blogosfera aquejado y alejado de la mano de Dios y de todo aquel que desconoce la relación entre el Bosón de Higgs y la termodinámica de Gilles-Ünd-Clark Johns. Otée un gato. Otee una hiena. Otee un marinero masturbándose con las piernas flexionadas en X. No puede. No puede flexionarlas. Su pensamiento se turba hacia un fallo de combustión 33 y 1/3. Afloran sentimientos de paz y tranquilidad en el puerto del Amor (marca registrada por E****sa).
Siguiendo con las onomásticas del día, hoy tenemos albóndigas caducas de ayer rellenas de cerillas de hoy para todos aquellos que quieran salpimentar su vida oteando un pimiento moruno dejado de la mano de Gilles-Ünd-Clark Johns.

Ayer se me acercó un transeúnte con traje de franela y muaré, y susurróme al oído una frase que rebote en mente como gachas de pan duro: Habilitar la función Instant para realizar búsquedas más rápidas'.

Explícome las rencillas de una sociedad con cargos de conciencia por matar a una cebolla  la deliciosa sensación que debe ser ver morir acribillada a la zorra de Curri Valenzuela y a su troupe de sanguinarios contertulios, las deidades suizo-romanas que pululaban por la Suiza-Roma decadente tocando el arpa y recitando poemas de Rómulo y Remo...Dejemos la amalgama de vocablos para todo aquel interesado en el Proceso de Sociabilización de Aves Nocturnas con Toupée. Mañana mas y mejor.

Volvimos a casa después de un rato largo de exoneración pueblerina y nos sentimos mal con nuestro karma (ese concepto mutuo). Decidieron volver a subir al Kilimanjaro y encontrara la Suerte y la Fatalidad (eran hermanas). Las cosas cambiadas de plano, cambian. Como las estaciones en invierno y EmilyDickinson después de otear a tres nutrias. Si uds. supieran la cantidad de ficheros que hay en las estancias policiales para relatar el itinerario correcto de 'El extraño coagulo de Natasha Astridgewood', no habría papel virtual suficiente para contener la amalgama de otear-vaciar  matar, exonerar y demás jerigonza anteriormente mentada y usada como recurso para diferenciarla de las demás entradas (Astridgewood era de la Francmasonería judaica pero su yerno aún no lo sabía). El fantasma de las Navidades pasadas quiere leche con muffins. La madre que lo parió. Mi sinestesia y aha acabado su sintaxis. Pueden llevarse la niño. No lo queremos. Uds. tampoco. Ahora oteen sus suegras. Echen el arpón. Echen a correr. Salgan de aquí. Salgan de su casa. Muerte a todos. Mierda. Ay. A. (...)

La pérdida de los 14.000 millones de piastras berebere.

El tedioso devenir de la mañana sobre un lecho de cebollas con tocino se resume en este simple párrafo.









¿Querían mas? Pues se van a quedar con las ganas, Amigos de la Unidad Para la Defensa de Chechenia Sur. La chabacanería y el despilfarro no tienen cabida en nuestra Autopsia de 10 centavos. Váyanse por donde han venido y ni se les ocurra escupir en la cara de nuestro bienintencionado alcalde. Anoche nos enseñaron la lección mas valiosa que podría enseñarnos el ser humano, dicha lección comenzaba con una frase de Kroptnik que rezaba así: 'La única iglesia que ilumina es la que arde...', la consiguiente jerigonza de 12.634.786 palabras eran maniqueísmos acerca de conservar la comida en plástico de embalar, bailes frenéticos Rusos y información acerca de como abonar los peajes en los meses impares. Todo basura. Todo es mierda en este Universo. No nos adoctrines, dijo el cacique.

La pesca con mosca y sedal fue perfeccionada hacia finales del siglo XVII por el Emperador King-Jul-Jumbo de Costa de Marfil, Isla Bouvet. Eso lo sabe hasta Kofi Annan. No saber pilotar un albatros a estas alturas de la vida es un error digno de figurar en la mas excelsa recolección de errores que puede permitir el ser humano. Pues mi padre no supo como violarme de joven.

He deseado con demasiadas ansias que aquella jovencita de tirabuzones rizados y cara color manzana se desnudase en aquel peep show para luego hacerle un dibujo a carboncillo y enviárselo a sus padres con un bonito lazo de charol para que viesen lo cerda que podía llegar a ser una dulce infante de pechos atrofiados y coño desdentado. Arriba las vaginas dentatas y fueran los brackets de la opresión virginal, dijo Jarvis Cocker. El siguiente post que escriba no contendrá ninguna alusión al revisionismo histórico, las meteduras de pata del primer ministro de Estonia y el incesto entre gallinas. Y no pienso hacer ninguna aclaración hasta que la tierra vuelva a bailar al son de Annikki Tähti. Las siguientes dos horas de blogging no podrían ser mas aburridas: a las 2, pintura y arte con Gilles Arms Dawstrow y a las 4:48, Mel Tormé nos enseñará a como chasquear los dedos para aprender a ser un crooner albino cojo de purísima cepa. En mi ensayo no publicado ni escrito 'La pérdida de los 14.000 millones de piastras berebere', mi subconsciente me dijo en sueños una vez: 'EL SPAM HA MUERTO, VIVA EL SPAM'. Y se quedo tan pancho. Panchísimo. Necesito a un expolitoxicomano y exasaltabancos para que vigile mi subconsciente y me dé trucos para afilar diamantes en una colecta benéfica  No dejen que los niños de acerquen a mí, no lo hagan  No, en serio, no lo hagan. Que no. Que no lo hagan.¡Que no!¡¡¡QUE NO LO HAGAAAAAAAAAAAAN!!!. Buenas noches y felices clenchas a todos los que aún no se han servido estatuas de sal.

Transfusiones de sangre y palos de golf.

1. Me gusta cuando las entradas tardan mas de tres o dieciocho semanas en escribirse, es una experiencia tan erótica que luego no vuelve a ser erótica y se queda en un moñoño. Gracias Dios por estos dones que me diste cuando cumplí la mayoría de edad y me permitieron serrar un venado sin cortarle los sesos. Dios bendiga al puñetero operario de Telefónica que contrató a 2.000 payosponis para que le vigilasen el café con leche que estaba en el quicio de la ventana, por estas cosas y mas yo me levanto con una trempera cada Semana S(M)anta.

2. En el siguiente renglón quería dedicarle esta canción a Gary Cooper que estas en los cuelos, esa gili-propaganda pseudo-liberalista y mini-prosaica que se sacaron unos afortunados señores con cabeza de toldo humano (sin guiones, así todo junto) y a la mañana siguiente los donetes ya habían desaparecido. Fue un misticismo haber probado aquella cobertura de nata, ahora no habría pillado el sífilis, Josué.


3. Mi ardua trayectoria como tramoyista en cintas de propaganda de viajes (algo asín como el Cheever de los aeropuertos de ciencia-ficción) me ha hecho que diversas figuras de las altas esferas políticas me hagan el tocomocho cada vez que les hago un plano cenital para verles la barbilla. Yo empecé en el tebeo ilustrando 'Teo Jarrai', luego vino 'Teo anacoreta' y finalmente 'Teo anafilacticamente seropositivo en fiesta de etiqueta sado-gay'. Esa experiencia fue un trauma que todo bípedo con grapas en la bragueta a modo de bragueta ha de pasar sí o sí. Gracias por la espuma, bautista pero Bibiana Ballbé es puro sexo esta noche.

4. Aunque la gente se empeñaba en tildar al elefante que poblaba cada mañana el tejado de mi casa con adjetivos como 'pluricelular', 'sintactimante amorfo' o 'pocho', yo declaro a este paquidermo mascota oficial de 'Los 7 Magníficos' con Billy Steinberg como Jean Simmons y Steve Kanvas en el papel de Lizzie Borden. La macro-economía ha muerto, ahora solo interesan los bigotes mal afeitados aposta. La gente se empeña en demostrar mi holgazanería dejando las cosas 'tal-como-están'...es una táctica tan fallida como la de poner tres puntos suspensivos como signo distintivo de snobidad, savoir-faire y neo-Nijinskysmo.

5. Para ser sinceros a esta entrada pensaba tildarla de 'Amores perros en una balsa con Chococrispies', pero hubiese sido un ejemplo distintivo de publicidad en cubierta  lo dejamos en 'Tablas, tablas', 'Kafka, o mi amor por cortar vulvas' o 'Transfusiones de sangre, Rosie O'Donnell y palos de golf'. Lo eché a suertes  y Rosie O'Donnell murió a manos de un jabato encabritado. Acabo de beber de una cornucopia en la que acababa de orinar el mismísmo Sacerdote neo-con Abu Simbel. La gente quiere que explique mis andanzas como cacique sanguinario y señor de Ulm, pero esa ya otro día. Ballardiano, sería tildarlo de signoretto. Abraracúrcix.

En mi ano hay escrita la frase: 'Hồ Chí Minh'.

Lúcida entrevista la que le hiciste a tu pato de goma aquella noche en los Baños del Carmen mientras te flagelabas.

Absurda manera de empezar un post sobre la hepatoscopia en Mongolia, la sales de baño no-turcas y los cigarrillos que huelen a queroseno. La semana que viene emitiremos desde el Talgo Madrid-Palencia con una calificación pendiente de edad. Ya se han acabado los bocadillos, solo nos quedan entrepans. La semana que viene no podemos emitir desde un Talgo porque un tal Edgar Ville-Vent de la Saint Máxime Puillan aux Sants Bouxemiée se ha quemado el escroto en la vía del tren y hay tres polícias con voz de pito diagnosticados con escrotofobia galopante desde hace dos días. Se ha recuperado. Ahora se mueren. Ya no hay función. Caca.

Voy a hacer un George Kuchar dentro de dos minutos, pero será una cosa inesperada, si parpadean se lo pierden. Yo ya los he avisado, mama.


Mañana las elecciones las ganarán los congoleños y yo me quedaré en mi casa jugando al Scrabble y contándome los pelos de la govanilla para luego hacer fractuales à lo Eames. Mañana es fiesta en la piscina de Rick y al otro también, dijeron aquellas excursionistas calientes y Conrad Son. Mis contracturas han decidido hacer fractuales, no seré yo quien les diga que dejen de rodearme el esternón con cinta de carrocero. Llegar la cenit del humor supone darse la vuelta dermatológicamente y cantar una polka a ritmo de The Bee-Gees. El falsete no es lo mío y cada día el de mas gente. Mi tatarabuelo tuvo la brillante idea de construir un Dodge Caravan adelantado a su tiempo y al final, parió la cabaña de Henry David Thoreau y mas tarde un hacha. Luego decidimos que ese monstruo no debería vivir en nuestra líquida sociedad, y acotamos el frente del idioma Gaulish. Mis mas sinceras condolencias al tío que inventó la puerta de entrada de los lavabos de un restaurante de carretera de Balconete (Guadalajara), casi me pillo en pene intentando follarme el quicio de la puerta: unos sudores, unos soponcios, unos teleles, unos patatuses...y se me acabaron los sinónimos por falta de canon. A mi la semana pasad me dieron mi primer arresto domiciliario  hoy ya soy un hombre. La peritonitis se cura insertándose unas laminas de corcho de cobre or el ano y al mismo tiempo, beberse un litro de amoniaco de la droguería mas cercana. Es mentira, no te cura pero sonaba divertido al escribirlo, y poco mas. Mi sensación personal es que en mi ano hay escrita la frase: 'Hô Chí Minh', y eso no debe ser obvice para que una empresa de tasación de pomos portátiles no tenga la bondad de decirme donde esta el quicio de la puerta para tener un bis a bis con ese engendro pútrido de la ingeniería puertil humana. Yo escupo en la ingeniería puertil humana y en el coño de tu hermana. Esto último si era poesía. El resto no. Aquí ya no se folla, se meta-folla. Dejadme en paz con mis póster de Lyle Lovett y Nana Mouskouri, y yo dejaré que el mundo suspire de exhalación otra semana mas. Caca.

Unas gotitas de Napalm nº 5.

Y siguiendo con nuestra lista de Advenimientos y Loas a favor de nuestro Señor Anticristo, aquí tenemos al Padre Lancaster Merrin: ha venido ha hablarnos de un tema primordial y electrizante: el porqué de los aviones rectangulares de la compañía Iberia: padre Merrin, ¿es cierto que los hacen con papier mashé y luego estabilizan el coste comprándose 22 cajas de rollos de tesafilm para envolver cajas de películas de los años 20: ¿Me ha ce gordo este traje, señor juez?: Y eso fue la última vez que practiqué el cabalismo en horas no-lectivas: Por poco me expulsan los del Opus Dei por hacer ritos mesopátamicos en las faldillas del Padre Karras. Pero dejemos de hablar de mí, háblame de tu hipogrifo saltarín.

Una vez que fuimos en una exploración astral al congo belga nos dimos cuenta de que todos aquellos negros estereotipados que nos vendían los anuncias de quitaesmalte y el restaurante Coons Chicken Inn decidieron cerrar el boquino y transmutarse en lagartos arbóreos bolivianos antes de dejar su existencia. Shú, monjas. La semana que viene tendremos un invitado muy especial: Buck Rogers lo definió como 'El mejor imitador de Zasu Pitts e Thelma Ritter de la historia mundial. Con el permiso de Moshé Dayan.'. Pero no daremos mas pistas, que luego acaban todos enseñándonos su hermafroditismo abandonado. Shú, monjas, shú. Nuestra intención es recavar en la zona de minas, reconstruir el terrero y luego poner un cartel gigante de un negro estereotipado esnifando polvo de estantería mientras se cimbrea contra un aparador de Wal Mart. El dibujo es de Hirschfeld, el arte no. Shú, ep monjas, ep shú. La simple idea de tener que cantar a lo Burt Bacharach dentro del circulo intrínseco de un acelerador de partículas de la Segunda Era Glagnar me hace arquear ambas cejas completamente, pero la pela és la pela, noiet.

Anoche mis glándulas sudoriparas de enseñaron una noble clase de racionalización alimenticia cunado empezaron a cantar el 'Sibbli' in da really do-deely folks'ey' y mañana nadie se levantó a pedir ningún vaso de agua. Yo pido mis basos de aghua después de una acalorada sesión de aqua gym correteando desenfrenad-amente como un cangrejo de bahía dentro de un constringente reloj de arena de la marca Getz. Mañan será otro día, Scarlatta Hoggenson.
Hoy estoy dispuesto a romperte el himen por amor.
Si no respiras bien, eres tonto.
Si tu perro te odio por tenerlo encerrado en una bodega riojana, tu no eres Clark Gable.
Si te desahucian, llama a tu madre.
Si eres doblador de cine mal pagado, di que piensas derruir este estudio de doblaje y cortarte los huevos y lanzaros dentro de una bolsa del Corte Inglés si no ingresas en la Academia Militar con la ayuda del Juez Reynolds.
Mi madre se declaró insolvente la semana pasada; síndrome post-vaticinario lo llama ella. Luego dijo que se había echado unas gotitas de Napalm nº 5 y se había flagelado con un numero atrasado de la Super Pop. Pues esta tarta ya está, solo falta que se te estrelle en plenas napias de Spiro Agnew. Saludos a la mala pécora (aunque rabiosamente ninfomanizada novia de Cyd Charisse). Yo me cansé de jugar al Play Doh cuando se inventó la gerontofilia. Dinosaurios de juguete: arma de alunizaje extra: sobrio sorbido:rompo rompido: la maniobra de Heimlich; ¿verdad que sí, Padre Karras?

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Sonda de Nélaton.

Llamaron a mi puerta la madrugada del Viernes 23 de Septiembre preguntando por 'John Oakland'. Dije que ya habían traspasado la frontera en Iowa y aquí eramos gente de bien que viajamos en primera y esnifamos polvo de cráter ruso. La respuesta se extendió a los anales de un libro de Carlos 'Mr. Tostón' Ruiz Zafón. Dejad de enfocar los paquetes de todos los impotentes que pasen por esa puerta con un cartel de 'Se Vende' en la mano: no nos convirtamos en un Jimmy Durante del siglo II. El Sexenio Revolucionario no duró ni dos programas de 'El Semáforo'. Ya lo he dicho. No me arrepiento. Ano.

La Inquisición hubiese hecho que una sopa Maggi supiese a sopa, y no a enjambre de abejas norcoreanas espachurradas. Los anacoretas del ultimo tramo del siglo XXVII se pasaban el día buscando papelinas para escribir cerdadas que luego dejaban pegadas en la Puerta de Un Convento (PUC). La siguiente noche que pasé viendo a mi suegro corretear vestido de pubilla catalana en el jardín de atrás llamaré a un parapsicólogo para que me recogiese los melocotones que iba tirándome cada vez que le cogía un ramalazo y empezaba a gritar: 'Simone de Beauvoir nació sin coño'. No me gusta la literatura de entreguerras: me parece sinuosa, paroxismica y metalingüísticamente 'surda. Venga con los puerros, señores.

Adjudicamos un tomate cherry para cualquier ilustrador galáctico que sepa colocarle la cola al burro. Se admiten apuestas, se necesitan coristas, se hacen felaciones, se escriben incorrectamente faltas de ortografía. Yo cogía a Ann Landers y la metía en un frívolo Conveno de los Mares del Sur (CMS). Podriamos hacer un concurso de pancakes en el que el perdedor empieza a pensar robar la argolla de metal que sujeta el toldo de aquella furgoneta de helados, mama. Marilyn ya se agotó sus propios puros, la música no es música sin un mainstreamizado do-re-mi. Esto que lo sepáis, futuros destrozahogares. Me están tirando huevos por la calle por aquel simple hecho de renombrar una playa de Huelva con el nombre de un asesino que mataba a agente con figurillas del Warhammer. A mi estas cosas ni me van ni me vienen: yo solo escupo semen a la hora del té. Mi coetone Steve Kanvas dice que un día de estos se transmutara en un gimnoto.

Soy una persona tan polisémica que no podríais catalogarme en ninguna Mezquita de los Mares del Sur (MMS). El siguiente anacronismo se lo mete ud. por donde no le dé el Sol. Luego visualice un campo de semillas con la imagen de una sonda de Nélaton esparcida sobre un lecho de alcachofas salpimentadas y con fundamento, y el cafre empezó a emitir sonidos raros para luego transformarse en Roy Hudd. Japos de mierda. A mi me llaman frente despejada y no para de leer la correspondencia de Caballero Bonald y jugara a las damas con la señora de Morrisey. Vivan los paroxismos sin trascendencia por talones bancarios. Llevamos 45 temporadas en antena y aún no hemos hecho un chiste político sobre Dean Rusk. Hagan caso a los triángulos  solidarinzense con la plebe antes de que Pilar Pedraza los convierta en papilla fétida. Insultos a las 67 menos 89.

Tres Hienas Moribundas.

Mis manos están frías, mi conciencia también. Ayer me encontré un tubérculo venenoso amamantando a sus crías, y hoy es el día mas  feliz de mi vida. Tristemente, he de documentales el documental (valga la ignorancia retórica) de The WaterMan Waters Hill Club: Something To Borrow Into It. La semana que viene en Salou y a la otra, en mi refinería toallística favorita. Ahora ha llegado el momento de hacerle un caciquismo a cualquier gilipollas que pase por la calle. El semen de hace tres días huele a coliflor con sarna. Hay un vómito en la nevera y mi cerebro se carcome a si mismo.

-Ah- dijo el Síntesis.


Siguiendo con la tradición meridional de meterse un shofar por el ano y tocar 'Meridional Dance Bowling & Laughing inda Rock Hellzapoppin' Blues, yo también quise ser camionero, pero me quedé sesgando campos. A la mierda el Socialismo Puro, a mi me dais lo que mas mole: una sedición armada y punto en boca. Es muy difícil llenar esta pagina de 30x40 sin pensar en Katy Jurado cada dos por tres. Val Verde.
Ah, y ahora solo falta eyacular.
Como las estrías de una mano, mi Tumblr ha dejado de latir. Ahora ya no se comen bollitos, se carcome el cadáver de Mimi Pond. Que salgan los hedonismos sorpresa y que aprendan a hacer el número #345: 'Las alcantarillas huelen a clavo'. Yo conduzco y tu enseñas las tetas. Entonces, a la mañana siguiente transitaba yo por las recónditas suburbanas de la peana del gran Abu Simbel cuando de repente me encontré con el ombligo perdido de Karolina Kournikava. Volví de mi viaje al Universo de Pirandello y me traje este absurdo comandante de las SS seminuevo. Dios bendiga el pre-cadáver de Bobby Goldsboro. Y una cosa mas: dejad las muescas de metal a los Obreros por el Socialismo Bolivariano (OPESB). El Señor Belvedere no pudo asistir al simposio barra piscolabis pantagruelico: Razón: no haber cumplimentado la solicitud de salida de capital de su Ford Bergies. Y ahora, a matar a todos los cocos tropicales de Honolulu, Sherry.

 Ahora me voy a cagar en todas vuestras madres con carácter retroactivo y tres hienas moribundas. El arengue de hoy será doloroso y conciso: Militarismo, Secesión, Desindecisión, Arrebato, Miscelanea, Verbigracia  Mazeltovismo, Berlusconismo, Secreción  Uzbekistación, Malherimentación, Kournikovitzación, Matarseción, Cimentarse y, por último, esta ranita bailando el Ula-Ula de Illya Kuryaki and the Walderramas. 

El raki es la respuesta, pero no recuerdo cual es la pregunta.

FiloSOSFAR dicen que es propio de la madurez. De la madurez de mis huevos, diría yo. Pido perdón de antemano por si alguien se sintió ofendido tras mi última diarrea y por aplastar aquellos pollitos el Día del Aniversario de Mamie Van Doren. La gente de hoy en día ha perdido la noción del valor del dinero: la gente no paga si no es descorchando una botella de Chartreuse o vistiéndose se simio radiactivo en un campamento de verano y azotarse la espalda hasta hacerse una ablación involuntaria. Y ya que estamos, hablemos de la ablación.

Es imposible ser protagonista de un serial de la Republic sin haber esnifado antes un kilolitros de polvo de roca albanesa del Himalaya, ya a la venta en programadores de las grandes sufisies. Ahora que se han quedado los micrófonos abiertos, haremos un corte de 1.3 minutos de publicidad en los que apareceré yo montado a lomos del realizador intentando que se coma un gargajo en directo. Perdérselo es morir, el hipotálamo no. Me dicen desde producción que la foca ha dejado de dar saltitos, mejor reanimarla con un chorrito de brandy y si no, aquí hay guacamayos en celo para rematarla. Buster Keaton, haga el favor de asearse la bragueta y no piense tanto en David Fincher.
Remarco mi sonoro: 'El raki es la respuesta  pero no recuerdo al pregunta' dijo Pessoa después de volver de hacer rafting allá donde cristo perdió el gorro. Yo llevaría a Enrique Vila-Matas y a Juan José Millas al abismo de la luz y los dejaría aullando en contra de las multinacionales papeleras que compran a a infantes esqualidos y los hacen masajearse con focas y guacamayos en celo. Aviso a los niños: el siguiente show que ya han visto no era recomendable para menores de 12. La verdad sea dicha. O follamos todos o al puta al río. ¿Me vais a pagar a carrera o llamo al Comandante Wilhelm von Kraut y nos liamos a ostias y aquí no queda vivo ni el tato comiendo patatas paja?. A tomar por culo el laismo, e loismo y el su-puta-madre-ísmo

Y siguiendo con la lista de históricas giras a través de los ojos feministas de una femi-nazi encolerizada y con una grapa en el coño, hoy presentamos a Muddy Waters con una insolación. Saluda a la cámara  so hija de perro. Como dijeron en 'El Hombre Colosal y Saltamonterus': el grano ha de ser concupiscente a la paja, y no viceversando el orden de los factores'. Amen, colegiales de New Iowa. Los monegros no hablarán contigo.
Y ahora que ya llega la época de la siega del sorgo y la época en la que el Ramadan ya va perdiendo fuelle porque vuelven a reponer programas de cocinairaní y 'Persepolis' en la tele, voy a dedicar unos versos al Ayatolla Ruhollah Khomeini, a Abdul Rahman Ibn Abdul Aziz as-Sudais ya a ese señor tan guarro que mea en los contenedores para tener una excusa para olerse el pene en público: 'El camino hacía ondas de O en el viento y la corona de espinas era relativamente vulgar a...'. Perdonen tenemos problemas técnicos. Sigan vigilando los cielos. Saludos a Mahoma y a su quarterback.
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El metalenguaje del amor.

Queremos informar que existe una nueva faceta en el Universo: se titula la faceta 'Big' Bill McClusky. Luego me fui a dormir y chisporrotearon estrellas de mi cráneo. Mas tarde, la sargento de mi mucama nos ofreció un baile (a mi loro y a mí) sobre la desinhibición anal y los dobles sentidos de 'El Cuervo' de Edgar Allan Poe. Las ciudades estan asediadas por piratas somalíes terráqueos y yo aquí, oyendo a Salvador Sostres sobre su ultimo escarceo policial. Existe un orbe que lo ve todo y lo sabe todo: no me he drigado y ya llevo un torno de dentista en las muelas. Visiten este blog o llamo a la policía para que lance mi cadáver al Ganges. Vivan los supervillanos con luces delanteras.

Acaban de someterme a una traqueotomia para reavivar la llama de la pasión de mi David, el Gnomo interior. Pues la librería del fondo del pasillo huele a meados y yo no he sido. Existe un tercer orbe en el Universo liderado por un controlador aereo con un diente de oro y una botella de Font Vella. La españolidad en casa es el último reality show en competición con el difunto Sex Lumière. Monica Tarribas tiene cara de mal follada, las cosas como son. Estan a punto de asistir al paritorio mas importante, después del de Nina Hartley: el de James D'Arcy. Alguien grita: 'Denme los fondos comunitarios de la Asociación de Amas de Casa Mulatas o disparo un sobre con un esputo dentro'. Nadie le entiende. Se va a casa. Folla, no.


Existe un cuarto orbe en el Universo liderado por Isadore Freleng bailando al son de 'We're the world, we're the children'. Ronald Shusett vigila. Este mundo solo se recompone si lo salvamos con una melodía telequinetica de Tito Punte. Abajo los convencionalismos viva el éxtasis  Los disfraces de payaso son solo una excusa para catapultarnos al cenit del desperdigue sexual y la militarización de la fantasía. Intelectual Mode/ ON. 'The chase' de Alan Reeves es la mejor melodía que uno va a escuchar borracho o al menos semi-comatoso con la cabeza enterrada bajo un agreste bosque de Aranjuez. Todo lo que he dicho no es una apología al tedio ni al nacionalsocialismo. Esto que lo sepáis, gente de Salinas.

En muchos aspectos ibicenses, la gente autóctona te responderá a una jota o una muñeira con el clásico neologismo del: 'Todo vale en la Tierra de Galladriel el Temible'. No hagáis caso de esa patraña sensacionalnacionalista y tragaros el chicle de una puñetera vez. Raudo y veloz acudo al ensañamiento fraudulento de espadas en la corte de Monseñor: esta juta revolucionaria no tiene nada que ver con el Manifiesto de Sandhurt, pero es igual; yo me llevo una loncha de salchichón a mi casa como sea. Dios bendiga los dildos sin plastiquillo encima. A mí la Guardia Real, estos salvajes están robando fasciculos de Planeta Deagostini. David Carradine volverían a ahorcarse de los testículos y cantar el 'Sha-La-La-La'. El cameo de Skippy McNugget en la serie 'Quintillizos' solo le hizo gracia a Marichalar. Y como los censores ya vienen con sus afilados convencionalismos, les hablaré de un tema tan espinosos como multifractal:  'El metalenguaje del amor'. Algo tan contractual y tan sinuosos, no tiene cabida en esta sociedad pseudoclerical y neocalvinistaevangelica. Dejemoslo ahí antes de que venga Matthew McConaughey. Jroña que jroña---