El metalenguaje del amor.

Queremos informar que existe una nueva faceta en el Universo: se titula la faceta 'Big' Bill McClusky. Luego me fui a dormir y chisporrotearon estrellas de mi cráneo. Mas tarde, la sargento de mi mucama nos ofreció un baile (a mi loro y a mí) sobre la desinhibición anal y los dobles sentidos de 'El Cuervo' de Edgar Allan Poe. Las ciudades estan asediadas por piratas somalíes terráqueos y yo aquí, oyendo a Salvador Sostres sobre su ultimo escarceo policial. Existe un orbe que lo ve todo y lo sabe todo: no me he drigado y ya llevo un torno de dentista en las muelas. Visiten este blog o llamo a la policía para que lance mi cadáver al Ganges. Vivan los supervillanos con luces delanteras.

Acaban de someterme a una traqueotomia para reavivar la llama de la pasión de mi David, el Gnomo interior. Pues la librería del fondo del pasillo huele a meados y yo no he sido. Existe un tercer orbe en el Universo liderado por un controlador aereo con un diente de oro y una botella de Font Vella. La españolidad en casa es el último reality show en competición con el difunto Sex Lumière. Monica Tarribas tiene cara de mal follada, las cosas como son. Estan a punto de asistir al paritorio mas importante, después del de Nina Hartley: el de James D'Arcy. Alguien grita: 'Denme los fondos comunitarios de la Asociación de Amas de Casa Mulatas o disparo un sobre con un esputo dentro'. Nadie le entiende. Se va a casa. Folla, no.


Existe un cuarto orbe en el Universo liderado por Isadore Freleng bailando al son de 'We're the world, we're the children'. Ronald Shusett vigila. Este mundo solo se recompone si lo salvamos con una melodía telequinetica de Tito Punte. Abajo los convencionalismos viva el éxtasis  Los disfraces de payaso son solo una excusa para catapultarnos al cenit del desperdigue sexual y la militarización de la fantasía. Intelectual Mode/ ON. 'The chase' de Alan Reeves es la mejor melodía que uno va a escuchar borracho o al menos semi-comatoso con la cabeza enterrada bajo un agreste bosque de Aranjuez. Todo lo que he dicho no es una apología al tedio ni al nacionalsocialismo. Esto que lo sepáis, gente de Salinas.

En muchos aspectos ibicenses, la gente autóctona te responderá a una jota o una muñeira con el clásico neologismo del: 'Todo vale en la Tierra de Galladriel el Temible'. No hagáis caso de esa patraña sensacionalnacionalista y tragaros el chicle de una puñetera vez. Raudo y veloz acudo al ensañamiento fraudulento de espadas en la corte de Monseñor: esta juta revolucionaria no tiene nada que ver con el Manifiesto de Sandhurt, pero es igual; yo me llevo una loncha de salchichón a mi casa como sea. Dios bendiga los dildos sin plastiquillo encima. A mí la Guardia Real, estos salvajes están robando fasciculos de Planeta Deagostini. David Carradine volverían a ahorcarse de los testículos y cantar el 'Sha-La-La-La'. El cameo de Skippy McNugget en la serie 'Quintillizos' solo le hizo gracia a Marichalar. Y como los censores ya vienen con sus afilados convencionalismos, les hablaré de un tema tan espinosos como multifractal:  'El metalenguaje del amor'. Algo tan contractual y tan sinuosos, no tiene cabida en esta sociedad pseudoclerical y neocalvinistaevangelica. Dejemoslo ahí antes de que venga Matthew McConaughey. Jroña que jroña---