Starring La Mata de Curueño alone.

Desde que la Tierra decidió autodenominarse 'Uranex' y autoescribirse una autobiografía corta basada en una frase leída con anterioridad en un ejemplar de verano del 'Reader's Digest', hoy por fin hablaremos de la ablación. Llevamos mas de 60 años planeando esta entrada del blog y por nuestras cuñadas, que ningún Borg nos la estropeará, dicho lo dicho. Ahora, redicho cuala frase de bandolero de Sierra Morena, yo me sentaré en este clavo ardiendo y esperaré (vaso de bog en mano) a que la tierra supure semen. Si la lefa fuese tan nutritiva como dicen, la empaquetarían en cajas de 30x30 y no en botes para hacer maléficos experimentos de SEgUrIDAD NacIoNaL.

No hay ni un corte plano a plano que no sea especial, dijo el Barón. Yo respondí que mi epilepsia me impedía segarle las plantas ni escribirle un monólogo de 122 palabras sobre su vejiga infecciosa. La vida se plantea interrogantes que, incluso, necesitan de biopsia urgente. Solo lo recomiendan los cardiógrafos de menos de 67 años de experiencia. Venimos de Marte, no de Alvarado.

En algún momento de esta estelar etapa motera habrá que convertirse en libélula para poder sacar jugo de la tez de Joan Allen, esto lo recomiendan los oncólogos de la tele. 20.000 cajas de salsa de almíbar son las necesarias para apaciguarme el cólico nefrítico que hizo que escribiese estas líneas, tranquilos, los cuchillos solo cortan por un filo y los demás vietnamitas no saben ni siquiera por donde orina Txumari Alfaro. Si esta prosa es incontestable para el ojo humano, llamen la Dr. Ininsane y diganles que van de parte de un 'Monigote Bailarín, S.L.'. Que nadie se rinda ante su público hasta que no aparezcan los hombres lobo a escena. Nazis todos.

Si tienen unos 12 minutos y 34 segundos, les hablaré de porque no deben llamar 'garra' a la 'uña' de un perro. No se lo pierdan si quieren seguir vivos. La bruja Avería es el máximo exponente de la autodenominada 'Televisión & Mente Líquida', grouñidos en el stripping.

Excelsamente construido para aguantar varios diseños, no como las esculturas faraónicas de Ankhesenamun y un cruce entre Karl Malden y Maf (el perro de la Monroe). No soy partidario de las cremas urinarias porque dominan todos los aglutinantes y CFC's conocidos, pero adoro el mar. La Mer!. Fungicidas en acción o aquí no hay falange. Glepa Distorsión. Shoah de los Milenios. Punzones de madera, marca Cllingflesh'o, patrocinados y alargados starring La Mata de Curueño alone. Billy Ealing del amour de Schligting. Sacadme de esta espiral de vergüenza con vuestros objetos Kawaii. Algún día haré algo andergraund. Para todo lo demás, Mastercard. Filipinos desde Bosnia, llamando a 5 ceros y 7 negros, y 2 albanokosovares. Bliss. Esmegma global. 

Trilogía Apocaliptica. Parte III: 'Onanismo & Comics'.

Internet Explorer. Siempre quise dirimir una expresión empezando por la palabra 'Qm', yo solo lo digo. Una semana mas, aquí estamos en el vórtice del Universo esperando la llegada de Pitita Ridruejo, TM. A partir de este momento, este blog se va a dedicar solamente a contar diversas anecdotas que le pasaron a este humilde Supervisor de la Agencia AURA de Seguridad Aeroespacial un día que fue a acortarse el pelo y a lamerse las costras delante de un teatro infantil. La primera de ellas se titula 'Mi encontronazo con mi yo'. Estaba protagonizada por Jack Nance y ha costado 2 millones tres mil. La segunda anécdota esta escrita por Gay Gershwin-Fellowes y se titula 'Here comes the Topsy Turvy Arravalera'. Son todo tintes judeo-románticos basados en las Leyendas Bavaras de Ultramar. La semana siguiente en NBC 'El Especial Halloween de lso Destructores Tomates Verdes Fritos'. Un céntimo y vuelta al mainstream.


Invertir 5.000 millones en cajas de ahorra Laxen Busto fue un error de ventanilla que ni el grueso de un papel moneda supo remediar. A la mañana siguiente follé con todas aquellas cucarachas que poblaban el papel moneda y hacían catorce introspecciones improvisadas. Todo lo que debería haber pasado en el subconsciente de mi cabeza a las 12:03 y todo aquello que no ocurrió. Mass Media, Fellas. Este blog ha tenido 12 fusiones del núcleo superiores a Stringler RRrrrthzxspyy...

Vikingas recuerdos para las señoras de ud, señor Billingwell. Mi novela esta casi terminada pero las autoridades pertinentes no dejan hacer bondages en primera linea de playa para hacer una promoción del primer tomo de mi Pentalogía del Ojo en el Ajo roto. Esto es inaudible, te lo juro por Nieves Herrero y el camarero del 6x05 de 'Aquellos Maravillosos 60'. Esa gente con la que solía confiar y se hacían llamar 'amigos' se han desmaterializado en lepidópteros y objetos mundanos de oficina. Mi lavabo sangra y yo estoy con un alfiler y mi profesor de Quimicología me esta relatando la sinopsis de 'El Honor de los Prizzi'. Sácame de esta introspección, amasijo de judías picantes.

Mi padre siempre me regaba la cabeza con semen cada vez que aquella trabajadora de su oficina se agachaba para recoger unos papeles antes de imprimir. Oh, Señor Wyllata, ayer estuve demasiado tiempo pendiente de una faja que vi en unos grandes almacenes y tuve la tentativa de pensar en un ego poniéndosela y haciendo poses lascivas. Manténganse al corriente de diodo aquello que tenga como preámbulo 'Onanismo & Comics'. Están uds. advertidos y el cometa Halley tiene el metacarpo roto. ¿Ve ud, doctor, como si se podía escribir después de padecer tres introspecciones con olor a ajo?. Abortos no. Yo solo digo mi política de pernada.

Trilogía apocalíptica. Parte II. 'Pantagruélico albarán'.

En estas fechas tan señaladas, la paz y la solemnidad de hacer tres introspecciones por metro cuadrado nos sublivella cada semana mas. Dejadme pensar un momento en toda aquella ropa tendida que dejé sin escurrir en el vortex de mi memoria. Perdón, estoy divagando y haciendo otra segunda introspección en el asunto. Empezamos desde otro angulo, Janine...


En estas fechas tan señaladas, el hambre y la desesperación se apoderan la masa abanderada de la entrada al pueblo de Newport en Glendale. Casi nadie habla ya de minimalismo embrutecido ni de mis Doc Martens con olor a semen de burro. A lo que vamos, la sequía inunda ya mis pies...Perdón, he hecho lo que los surrealistas llamaban 'La Tupinambá del Siglo XXX', que era invertir el nombre de las dicotomías para alterar las hipérboles. Introspecciones santas. Voy a romper una lanza para que 'Gallardoninho' sea admitido como vocablo regular en la RAE. Vuelo a hacer otra introspección...


En estas fechas tan señaladas, Dimiux y Dimartex se unen en cooperación con Crem International para crear un híbrido de maquina voladora de videoclip de 'The Sargeants & the Woodies' y crear un híbrido atómico (introspección mediante) para elaborar el consensuado 'Cataclismo Nuclear Severo'. La Década Omniosa ya fue mencionada con anterioridad en este páramo sin vórtice y sin introspección pero la semana que viene hay programa. Mi primo hermano de Newport me contó una divertida anécdota con unas natillas y unos pelos vaginales que la contaré en anteriores reposiciones de 'Blackula' en 'Science Fiction Theatre 3000'. Mi mayor ambición son los gasterópodos y las mesillas con patas cojas. Gozo de buena salud.
La semana que viene ofreceremos siete introspecciones y 56 operaciones de injerto de esmegma por vía anal. Aquí nadie tiene excusa para discutir sobre la macromastia.

En estas fechas tan señaladas, Mari Pau Huguet debería hacerme una mamada muy gráfica. Si uds. lo desean voy a dedicar con todo lujo de detalles que Mari Pau Huguet me parta una nuez con el coño. Con todo lujo de detalles, dejaré que Mari Pau Huguet se relama el semen de mis apéndices sexuales de quita y pon. Mari Pau Huguet, llama a la alacena del amor, MILF. En anteriores ocasiones, nunca hablamos con Mari Pau Huguet sobre la transformación 'Marisol' en cangrejo ermitaño y hoy no vamos a hacer una excepción solo porque venga Xuxa y Desirée de Fez.

Con la Mención de Honor Francesa bajo el brazo y un pantagruélico albarán bajo el otro, paso a relatarle las condiciones laborales que debe seguir un adepto a los Pekenikes con las mangas al aire y toar el piano con el pene. Muérase ya, Richard Linklater. Hace falta mas café y menos Arco. Algún día hay que ser un Diógenes como aquel señor tan mostrenco que escribía como si Dios se hubiese trincado un campari. Todo esto lo digo con el pene tieso. Falta mucho para llegar a Lodz. Sí, mañana hay 'introspección' o algo...

Trilogía Apocalíptica. Parte I. 'El foráneo uxoricida'.

Hoy, si uds. me lo permiten voy a hacer un paréntesis en mi introspección anual tróspida y voy a dedicarme a hacer un algo con tres patas y siete pinchos. Todavía no esta definido, hay que encargárselo a Marine. En resumidas cuentas, que aquel jarrón que grabé en aquella casa tan rara salió con la efigie de Assumpta Serna follando en 'Matador'. Un lío pingosos. La siguiente escena tuvo lugar después de cenar, en ese momento de introspección entre Dante y Pantagruel, donde hay 3,000 soldados arremetiendo contra Lepanto y contra la actividad anti-masturbatoria reciente de Cervantes. Esto se archiva aquí y de aquí no sale nada. Chitón.





DADME UN PROMPTER. AHORA, ESCUCHEN, SI...




'...decidido a ser conducido analmente sobre la superficie de un matraz de sulfúrico en llamas, Dyer se dijo a si mismo: 'Este poliester no es poli piel ni es poli nada. Mas bien parece sacado de una serie de policías patosos de los 80 con demasiado tiempo libre y pocas ganas de hacer una introspección de aquí a Lima. Perdón, Stephen J. Cannell esta escuchando y haciéndome señas de epitome...'. Con este breve párrafo encabezan, una vez mas, las memoras de Brian Yuzma, solo es un borrador. Luego orino y me lavo la cara al mismo tiempo sobre él.

Estoy pensando ahora mismo en cristalizar el nácar del aire y darle un nuevo sabor a los nuggets del Mercadona. No sé, ¿tu que opinas, Floyd?. Hay demasiado tiempo libre para estar apretando constantemente F5 en busca de una introspección de 24cm. renta per capita. Esto último  lo he adquirido de un economista adicto a la cocaína que trabaja en la Administración Crater. Ya no. Acaba de hacerse un rayote y parirse a sí mismo en otra dimensión. Fijarse en las proporciones de la cara y sacad una conclusión precipitada, como: 'ARGHJKLÑJGDAH', aunque un poco menos agresivo y mas kitsch. Llevar boina desgrava Hacienda, lo ha dicho este mismo economía en un programa de televisión local líquida a las 6:45:34 de la madrugada, gracias Owen.

El siguiente párrafo esta dedicada a José Manuel Larraz y a la viuda de Ivà. Por ello, o no, quiero hacer alarde de mi doctorado en el sector servicios y acotar a los cuatro vientos: 'La ruina y escapada de los tibetanos en Jerusalem no siempre salió bien en un remake, pero sí en una tv movie'. La industria funciona sí y esta apocalíptica empresa de sexos convexos y aquel foráneo uxoricida que tiró a mama del tren. Gracias por la introspección  Larry Sanders. Aquí no se vive sin ser megalómano convertido, scout malsonante o gamba proliferada, ¿porque?. PORQUE IMPERA LA LEY MARCIAL, todo el mundo a leer a Robert Walster o se hace uno una paja, que demonios...Yo no lanzó monedas de plata desde el Empire State Building, alguien ensucia mi habitación con sesos por mí. Mierda, se me ha caído el sirope pero el helado no.

El sexteto fantasfabuloso.

...antes de empezar este Concurso de Tirar Tartas amenizado por la excesiva subvención del Concilio Vaticano XXVII, quisiera decir dos cosas: la primera, yo fui quien planeo un plan de asalto en contra del aborto de Dick Cavett y segunda, los ostras sin sal producen una urticaria aguda e irreversible. ¿ Algún comentario, inspector?
Le daré un millón de puntos sobrantes del programa 'Cesta y puntos' al que haga un ano perpendicularmente perfecto al primer y flamante burro que pase por la costa del Pacífico Norte. La Guerra Civil hizo mella en mi y ahora subsisto siendo un palomitero frustrado y muy cabrón en la Calle Nueva. Estoy dispuesto a hacerte una imitación de Dirk Bogarde a tope de farla si tu eres capaz de hacer una imitación por fascículos de la Tubinambá amarilla. Dicho lo ducho, yo me piro de aquí, antes de que venga el Frente Judaico Mesozoico de Tel Aviv. Dejadme un momento de experimentación astrosensorial, que mañana madrugo.

Antes de comenzar un tour de force iniciático-psicodélico-y-muy-muy-New-Age por la Decadente Ciudad de Astridgewood, dejad que os enseñe como un sujetador a rayas y unas encías usadas pueden ayudaros a tapar las estrías provocadas después de dar a luz a una criatura subatómica de David Cronenberg. Para el primer ejercicio de coordinación salival, usaremos una cucharada de cal viva y unas tijeretas asesinas: ahora haremos un híbrido sub-atómico entre un rinoceronte y el tupé de Klaatu antes de morir, dicho lo dicho.

Ejem, habíamos prometido a una stripper bañada en cal viva pero se la ha llevado toda el albacea de Jimmy Durante, lo siento. Pero pueden elegir entre un variado nombre de surtidos de mar, como: los aguachirles dorados, los lucias de pesca, tira y recoge o los gusanos de Zornak para acompañar la diarrea. Uds. esta la decisión mas importante de la humanidad, por eso vamos a pedirle a nuestros escribanoyentes que escriban la palabra 'antídoto' al 7777 y nos envíen una foto de un monotrema en postura fecal pre-mortuoria. Dejadme otros veinte minutos de asueto con la criada hipster de mi nuera que  esta noche tricota ella los calcetines y hace mamadas a través de ellos. No es saludable, pero satisface a la mente del calenturiento. Sr. Albacea, debería dejar de esnifar tanto polvo de calva de difunto/fallecido recientemente y acompañarme al cabaret de la autopista a ver a los 'Mariachis Del Citión'. ¿Son buenos?. La Revista 'Gloomix' los cataloga con el sobrenombre de 'El sexteto fantasfabulosos' y adosa una foto de un monotrema en postura fecal pre-mortuoria. Noel Ceballos, muérase ya. Entiende ahora, amable vidente del mañana esta entrada. Nosotros tampoco, pero preferimos que el mañana  dicte la verdad y nos diga al oído  decid que si la entendisteis, pero luego lo desmentís'. '¿El Papa espacial es un marsupielago?'

Chabis: una especie de estratos calóricos.

En 'Hittin' the Trail For Hallelujah Land' había un momento de introspección narrativa con unos esqueletos danzarines a modo de danza canónica de Camille Saint-Saëns que no voy a explicar por dos razones-peso: 1) Mi horno me llama y 2) El médico dice que he estado a punto de sufrir un colapso colo-rectal por insuflarme aire a una cobra de Pekín. Continuando, como es tradición con este blog, con la Fiesta del Rito Iniciáis a la Menstruación de Lodz. No es para sentirse halagado?

A partir de este instante, me gustaría dejar esta prosa prosaica y decidir que tipo de féretro quiero para mi cumpleaños: los tienen en púrpura, armilla, silifon, desperjo, jamo, irurta, endra, holografo y desfrederse.
A partir de este momento, esta entrada tiene todas las de perder, porque acabo de comerme un cochinillo al horno y tengo las de perder. Es así de simple. Es cosmológicamente simple. Es una autopista de la sin-razón y voces loquendianas lo que la hace simple. Simple con el friso o simple como Moshi Güart. Simple como el Centro de Culturas Anglosajonas en la parada del metro Buckinghamshire-Tushington. Gran ciudad, allí una vez alguien me seccionó un dedo haciendo palanca para grabar un videoclip snuff y demodé pidiendo un rescate. El videoclip era una mierda, todo sea dicho.

Llegados a este punto; no, no voy a hablar de la Tupinambá amarilla ni púrpura ni hecha a medida para el consumidor medio, voy a hablarles de anzuelos de pesca de la marca Brautigan, S.L. Estos ratos lacrimógenos en los que no sabes adonde va el mundo mas allá de la calefacción hogareña o mas allá de los ceniceros de aquel programa de Soler Serrano. Es frustrante no tener picor y provocarte una úlcera. Es frustrante tener sexo y no poder follar. Es frustrante follar y encontrarte a Montserrat Nebreda en la cama de al lado.

Un instante solamente para que les pueda hablar unos 12 o 78.900 minutos de un film soviético-estajanovista producido por la UFA en Primera Guerra Albanokosovar de 1902: Помпезный вихрь. La semana pasada dijeron que había sido un despropósito el caso Savolta.

La semana que viene os enseñaremos a poner caras de asombro cada vez que veas una mancha de semen en los almohadones de un motel de carretera/contenedor de despojos para experimentos maléficos de Sir Cadogan. Gracias por seguir conectados, pero esperen que aún queda otros 800 párrafos por anotar. Una cosa que yo quería debatir es el insurgente tema de las mangas pasteleras insertadas alusivamente entre los libros de texto de unos compañeros a los que no les gusta reinventarse y tardan demasiado en levantar la tapa de la cadena que ya se sabe que los hongos en aquella época victoriana no creían en las fabulaciones de Vercingetorix ni aquellas historias acerca de poder hacer una especie de armilla a base de pelo de yeti moribundo. A mí todas esas historias de las paso por el mismísimo seny. Y al final, solo queda decir unas simples palabras acerca de una autobiografía compuesta a partir de sonidos guturales de un enfermo de coma en la UVI, como Wendy Carlos no quiso darle un título, yo propuse ' Chabis: una especie de estratos calóricos', pero el censor ya me mete tijera y dice que los atrasos se adelantan l martes y los del martes al jueves y los del jueves pasan a ser irreparablemente obtuso. Que yo podría hacerlo con un hacha, pero anoto circunferencias cóncavas igual. Alê. Alê.

Mi Yihad de bolsillo.

Cada vez que me preguntan por 'esa masa filiforme y deforme que estaba estancada en tu brazo y te decía constantemente que asesinases a Elizabeth Short', les digo: 'Algo había en aquel desván de aquella casa de jóvenes pre-jubilados'. Luego todos hacen una muestra de desacato y ríen profundamente. Sencillamente, los apéndices de los libros se rigen por una formula basada en los saltos estroboscopicos de Nijinsky. Esta fórmula se basa en 5 pliés dos au-revoux y 6 ses-demondés-dù-chavre-foi. Atención a la siguiente entrada de este polimorfo blog en la que habrá un desnudo integral de un miembro de la SGAE, desvelaremos cual es en la siguiente Etapa Lunar.
Mis peores pesadillas y mis mas sinceros soliloquios a la viuda de Arthur C. Clarke, por haber conseguido alcanzar mi cenit espacial cargándome a una zarigüeya con el cortacesped. Y a partir de este instante de infructuosa creatividad y recalcitrante falta de ortografía, diré que hay un espacio reservado para la publicidad en algún lugar del cielo pagano. Mis 45 segundos de gloria se esfumaron el día que desenterramos el cadáver de Chubby Checker y lo pusimos a ensayar una obra de Diderot con pasos cronológicamente pausados. Espero que alguien lea un día esto y me degüelle con la correa con la que enterraron a su padre. Y el twist ha muerto.

Durante la siguiente media hora les ofreceremos imagenes radiofónicas de ultimo jubilo de cuerpos brutalmente demacrados por el truco del 'Tira, palanca y disfruta'. Debo decir con toda seguridad que la pin-up Lili St. Cyr y la pin-up vintage de grandes senos y expresividad retrasada Virginia Bell debería hacer un numero de slapstick corrosivo y muy hardcore llevando puestas unas anclas en los mismísimos. Lili St. Cyr, esta paja va para ti.

Algún día habrá un Dios del western donde creara un microcosmos basado en la lingotada chirigiota y el miriñaque de mercadillo a las 12 de la mañana  Me estoy amanerando con tanta limonada casera y demasiado azúcar pasado. Que alguien pase una escoba por este suelo de incredulidad y falta de regocijo sexual...y desde aquí hago un llamamiento a Betty y Barney Hill: tengo vuestro material pero esas cuatro horas de alabanza y reconocimiento tardía al Rey Glagzar Ooblivioux de AxXXoxx the 6th me parecen de un súbito nivel de azúcar en sangre no diagnosticado. Pues, vale. Pero esto solo es un rincón de la red donde transitan muchas chanzas de distinto nivel y dentro de 34 años nadie hablará de ello sin antes hacer una mueca con los maxilares.

Si alguien del público me lo permite, mi homilía de esta semana se la dedico a Lew Wasserman por hacer que mi tupé quedase bien en ese test de reconocimiento del Gobierno con gaviotas acuchillándome los ojos. Se ha acabado el 'Ceralux'. La única religión con la que estoy de acuerdo es el zoakismo, o sus cotas de deidad que alcanzan en 67,89% y sus limites frenéticos contra la yihad ultra maastrich o mi yihad de bolsillo. Gracias por hacernos volver a amar una semana mas y no olviden abrocharse los cintos de sus Magnum. He repetido 'azúcar' dos veces, gracias señoría.

Gente pseudoliberal 6 1/9.

Este es un aviso para todo aquel troll que se dedica a perturbar mi intimidad brialaica en mitad de la noche: 'LOS SINGLES DE ENRIQUE SAN FRANCISCO DEJARON DE EDIATRSE HACE 34 AÑOS'. Ay, que a gusto me he quedado. Voy a repasar la lista de 'Temas sobre los que hablar con un pescador de Botswana' y ahora mismo estoy con uds. Ayer un chaval de aspecto lánguido y fungiforme se me acercó y me dijo: 'A ver si no vas a tener huevos de escribir la palabra ALAMBIQUE PULASKI SHOW 23 veces seguidas'. Le contesté con una bofetada de padre. Aquí viene mi momento poesía marca All-Bran: ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW ALAMBIQUE PULASKI SHOW.

La siguiente vez que volví a ver a Sally estaba con un hipster con las ventanillas del coche subidas. Eso fue descorazonador para mi esperma. Se esta haciendo u uso desaprensivo y veraz de la palabra 'taimado', ojalá la gente se volviese adicta a los anabolizantes por el simple hecho de pronunciarla.

Desde hace mas de 39 años y medio, el hombre siempre ha estado a la caza de experimentación sexual con polvo de confitería de pastelería (es decir, polvo de ángel)(es decir, polvo de carcinoides)(es decir, polvo fungiforma)(//o lo que es lo mismo: Tupinambá amarilla//) Después de unos momentos de viaje sensorial de la mano de Terry Southern, esta experiencia lisérgica y desenfrenada de 3 horas y media y 67 segundos y un cuarto y catorce feligreses haciendo la postura del Colibrí, habré por fin aprendido el significado adyacente de porqué aquellos miembros de la Iglesia Episcoplaliana de la Vall d'Albaida no supieron arrodillarse ante un Nuevo Super-Mega-Ultra-Giga-Hiper-Salti-Ortalet-Dios con al forma de un ánade fungiforme. La respuesta la tendrán en la siguiente entrada en la parte vaginal de los cubos de Rubick. No me obliguéis a hacer un episodio de recopilación, sino tendré que abstenerme de tasar la Quinta Enmienda. La soliviantanidad de un asobreexplatación de hìp'ersaltzanas: fuera FUNGES!. La gente que puede vencer a esa bestia parda conocida con el nombre vital de Estanislao Figueras es Millicent E.W.D.F.X. Darrows (o mejor conocido con el nombre biónico de 'Gente pseudoliberal 6 1/9'), todo ello condensado en una sopa.
He estado pensando demasiado en 'A Flock of Seagulls' y casi me da un espasmo medular, lamento a a esas familias que sus transeúntes falleciesen a causa de la causa y no de la enfermedad. Se puede bajar mas bajo, pero no escribir mas сперматозоид.