Internet Explorer. Siempre quise dirimir una expresión empezando por la palabra 'Qm', yo solo lo digo. Una semana mas, aquí estamos en el vórtice del Universo esperando la llegada de Pitita Ridruejo, TM. A partir de este momento, este blog se va a dedicar solamente a contar diversas anecdotas que le pasaron a este humilde Supervisor de la Agencia AURA de Seguridad Aeroespacial un día que fue a acortarse el pelo y a lamerse las costras delante de un teatro infantil. La primera de ellas se titula 'Mi encontronazo con mi yo'. Estaba protagonizada por Jack Nance y ha costado 2 millones tres mil. La segunda anécdota esta escrita por Gay Gershwin-Fellowes y se titula 'Here comes the Topsy Turvy Arravalera'. Son todo tintes judeo-románticos basados en las Leyendas Bavaras de Ultramar. La semana siguiente en NBC 'El Especial Halloween de lso Destructores Tomates Verdes Fritos'. Un céntimo y vuelta al mainstream.
Invertir 5.000 millones en cajas de ahorra Laxen Busto fue un error de ventanilla que ni el grueso de un papel moneda supo remediar. A la mañana siguiente follé con todas aquellas cucarachas que poblaban el papel moneda y hacían catorce introspecciones improvisadas. Todo lo que debería haber pasado en el subconsciente de mi cabeza a las 12:03 y todo aquello que no ocurrió. Mass Media, Fellas. Este blog ha tenido 12 fusiones del núcleo superiores a Stringler RRrrrthzxspyy...
Vikingas recuerdos para las señoras de ud, señor Billingwell. Mi novela esta casi terminada pero las autoridades pertinentes no dejan hacer bondages en primera linea de playa para hacer una promoción del primer tomo de mi Pentalogía del Ojo en el Ajo roto. Esto es inaudible, te lo juro por Nieves Herrero y el camarero del 6x05 de 'Aquellos Maravillosos 60'. Esa gente con la que solía confiar y se hacían llamar 'amigos' se han desmaterializado en lepidópteros y objetos mundanos de oficina. Mi lavabo sangra y yo estoy con un alfiler y mi profesor de Quimicología me esta relatando la sinopsis de 'El Honor de los Prizzi'. Sácame de esta introspección, amasijo de judías picantes.
Mi padre siempre me regaba la cabeza con semen cada vez que aquella trabajadora de su oficina se agachaba para recoger unos papeles antes de imprimir. Oh, Señor Wyllata, ayer estuve demasiado tiempo pendiente de una faja que vi en unos grandes almacenes y tuve la tentativa de pensar en un ego poniéndosela y haciendo poses lascivas. Manténganse al corriente de diodo aquello que tenga como preámbulo 'Onanismo & Comics'. Están uds. advertidos y el cometa Halley tiene el metacarpo roto. ¿Ve ud, doctor, como si se podía escribir después de padecer tres introspecciones con olor a ajo?. Abortos no. Yo solo digo mi política de pernada.
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