La pérdida de los 14.000 millones de piastras berebere.

El tedioso devenir de la mañana sobre un lecho de cebollas con tocino se resume en este simple párrafo.









¿Querían mas? Pues se van a quedar con las ganas, Amigos de la Unidad Para la Defensa de Chechenia Sur. La chabacanería y el despilfarro no tienen cabida en nuestra Autopsia de 10 centavos. Váyanse por donde han venido y ni se les ocurra escupir en la cara de nuestro bienintencionado alcalde. Anoche nos enseñaron la lección mas valiosa que podría enseñarnos el ser humano, dicha lección comenzaba con una frase de Kroptnik que rezaba así: 'La única iglesia que ilumina es la que arde...', la consiguiente jerigonza de 12.634.786 palabras eran maniqueísmos acerca de conservar la comida en plástico de embalar, bailes frenéticos Rusos y información acerca de como abonar los peajes en los meses impares. Todo basura. Todo es mierda en este Universo. No nos adoctrines, dijo el cacique.

La pesca con mosca y sedal fue perfeccionada hacia finales del siglo XVII por el Emperador King-Jul-Jumbo de Costa de Marfil, Isla Bouvet. Eso lo sabe hasta Kofi Annan. No saber pilotar un albatros a estas alturas de la vida es un error digno de figurar en la mas excelsa recolección de errores que puede permitir el ser humano. Pues mi padre no supo como violarme de joven.

He deseado con demasiadas ansias que aquella jovencita de tirabuzones rizados y cara color manzana se desnudase en aquel peep show para luego hacerle un dibujo a carboncillo y enviárselo a sus padres con un bonito lazo de charol para que viesen lo cerda que podía llegar a ser una dulce infante de pechos atrofiados y coño desdentado. Arriba las vaginas dentatas y fueran los brackets de la opresión virginal, dijo Jarvis Cocker. El siguiente post que escriba no contendrá ninguna alusión al revisionismo histórico, las meteduras de pata del primer ministro de Estonia y el incesto entre gallinas. Y no pienso hacer ninguna aclaración hasta que la tierra vuelva a bailar al son de Annikki Tähti. Las siguientes dos horas de blogging no podrían ser mas aburridas: a las 2, pintura y arte con Gilles Arms Dawstrow y a las 4:48, Mel Tormé nos enseñará a como chasquear los dedos para aprender a ser un crooner albino cojo de purísima cepa. En mi ensayo no publicado ni escrito 'La pérdida de los 14.000 millones de piastras berebere', mi subconsciente me dijo en sueños una vez: 'EL SPAM HA MUERTO, VIVA EL SPAM'. Y se quedo tan pancho. Panchísimo. Necesito a un expolitoxicomano y exasaltabancos para que vigile mi subconsciente y me dé trucos para afilar diamantes en una colecta benéfica  No dejen que los niños de acerquen a mí, no lo hagan  No, en serio, no lo hagan. Que no. Que no lo hagan.¡Que no!¡¡¡QUE NO LO HAGAAAAAAAAAAAAN!!!. Buenas noches y felices clenchas a todos los que aún no se han servido estatuas de sal.

Transfusiones de sangre y palos de golf.

1. Me gusta cuando las entradas tardan mas de tres o dieciocho semanas en escribirse, es una experiencia tan erótica que luego no vuelve a ser erótica y se queda en un moñoño. Gracias Dios por estos dones que me diste cuando cumplí la mayoría de edad y me permitieron serrar un venado sin cortarle los sesos. Dios bendiga al puñetero operario de Telefónica que contrató a 2.000 payosponis para que le vigilasen el café con leche que estaba en el quicio de la ventana, por estas cosas y mas yo me levanto con una trempera cada Semana S(M)anta.

2. En el siguiente renglón quería dedicarle esta canción a Gary Cooper que estas en los cuelos, esa gili-propaganda pseudo-liberalista y mini-prosaica que se sacaron unos afortunados señores con cabeza de toldo humano (sin guiones, así todo junto) y a la mañana siguiente los donetes ya habían desaparecido. Fue un misticismo haber probado aquella cobertura de nata, ahora no habría pillado el sífilis, Josué.


3. Mi ardua trayectoria como tramoyista en cintas de propaganda de viajes (algo asín como el Cheever de los aeropuertos de ciencia-ficción) me ha hecho que diversas figuras de las altas esferas políticas me hagan el tocomocho cada vez que les hago un plano cenital para verles la barbilla. Yo empecé en el tebeo ilustrando 'Teo Jarrai', luego vino 'Teo anacoreta' y finalmente 'Teo anafilacticamente seropositivo en fiesta de etiqueta sado-gay'. Esa experiencia fue un trauma que todo bípedo con grapas en la bragueta a modo de bragueta ha de pasar sí o sí. Gracias por la espuma, bautista pero Bibiana Ballbé es puro sexo esta noche.

4. Aunque la gente se empeñaba en tildar al elefante que poblaba cada mañana el tejado de mi casa con adjetivos como 'pluricelular', 'sintactimante amorfo' o 'pocho', yo declaro a este paquidermo mascota oficial de 'Los 7 Magníficos' con Billy Steinberg como Jean Simmons y Steve Kanvas en el papel de Lizzie Borden. La macro-economía ha muerto, ahora solo interesan los bigotes mal afeitados aposta. La gente se empeña en demostrar mi holgazanería dejando las cosas 'tal-como-están'...es una táctica tan fallida como la de poner tres puntos suspensivos como signo distintivo de snobidad, savoir-faire y neo-Nijinskysmo.

5. Para ser sinceros a esta entrada pensaba tildarla de 'Amores perros en una balsa con Chococrispies', pero hubiese sido un ejemplo distintivo de publicidad en cubierta  lo dejamos en 'Tablas, tablas', 'Kafka, o mi amor por cortar vulvas' o 'Transfusiones de sangre, Rosie O'Donnell y palos de golf'. Lo eché a suertes  y Rosie O'Donnell murió a manos de un jabato encabritado. Acabo de beber de una cornucopia en la que acababa de orinar el mismísmo Sacerdote neo-con Abu Simbel. La gente quiere que explique mis andanzas como cacique sanguinario y señor de Ulm, pero esa ya otro día. Ballardiano, sería tildarlo de signoretto. Abraracúrcix.