1. Me gusta cuando las entradas tardan mas de tres o dieciocho semanas en escribirse, es una experiencia tan erótica que luego no vuelve a ser erótica y se queda en un moñoño. Gracias Dios por estos dones que me diste cuando cumplí la mayoría de edad y me permitieron serrar un venado sin cortarle los sesos. Dios bendiga al puñetero operario de Telefónica que contrató a 2.000 payosponis para que le vigilasen el café con leche que estaba en el quicio de la ventana, por estas cosas y mas yo me levanto con una trempera cada Semana S(M)anta.
2. En el siguiente renglón quería dedicarle esta canción a Gary Cooper que estas en los cuelos, esa gili-propaganda pseudo-liberalista y mini-prosaica que se sacaron unos afortunados señores con cabeza de toldo humano (sin guiones, así todo junto) y a la mañana siguiente los donetes ya habían desaparecido. Fue un misticismo haber probado aquella cobertura de nata, ahora no habría pillado el sífilis, Josué.
3. Mi ardua trayectoria como tramoyista en cintas de propaganda de viajes (algo asín como el Cheever de los aeropuertos de ciencia-ficción) me ha hecho que diversas figuras de las altas esferas políticas me hagan el tocomocho cada vez que les hago un plano cenital para verles la barbilla. Yo empecé en el tebeo ilustrando 'Teo Jarrai', luego vino 'Teo anacoreta' y finalmente 'Teo anafilacticamente seropositivo en fiesta de etiqueta sado-gay'. Esa experiencia fue un trauma que todo bípedo con grapas en la bragueta a modo de bragueta ha de pasar sí o sí. Gracias por la espuma, bautista pero Bibiana Ballbé es puro sexo esta noche.
4. Aunque la gente se empeñaba en tildar al elefante que poblaba cada mañana el tejado de mi casa con adjetivos como 'pluricelular', 'sintactimante amorfo' o 'pocho', yo declaro a este paquidermo mascota oficial de 'Los 7 Magníficos' con Billy Steinberg como Jean Simmons y Steve Kanvas en el papel de Lizzie Borden. La macro-economía ha muerto, ahora solo interesan los bigotes mal afeitados aposta. La gente se empeña en demostrar mi holgazanería dejando las cosas 'tal-como-están'...es una táctica tan fallida como la de poner tres puntos suspensivos como signo distintivo de snobidad, savoir-faire y neo-Nijinskysmo.
5. Para ser sinceros a esta entrada pensaba tildarla de 'Amores perros en una balsa con Chococrispies', pero hubiese sido un ejemplo distintivo de publicidad en cubierta lo dejamos en 'Tablas, tablas', 'Kafka, o mi amor por cortar vulvas' o 'Transfusiones de sangre, Rosie O'Donnell y palos de golf'. Lo eché a suertes y Rosie O'Donnell murió a manos de un jabato encabritado. Acabo de beber de una cornucopia en la que acababa de orinar el mismísmo Sacerdote neo-con Abu Simbel. La gente quiere que explique mis andanzas como cacique sanguinario y señor de Ulm, pero esa ya otro día. Ballardiano, sería tildarlo de signoretto. Abraracúrcix.
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