La cuadratura del perineo.

Estábamos acorralados. Nada ni nadie nos vino a salvar. Ni siquiera nuestro abogado postizo. Ni siquiera el gerente nº 23 del Museo Internacional & Vigente del Alerce. Ni siquiera ese señor tan majo que nos prestó su alma a cambio de unas judías de madera a cambio de nada. Ni siquiera el Sombrerero de la Esquina. Ni siquiera el amor que siento hacia un ramo pocho de canículas de cestrum noctirnum. Ni siquiera tu cuñado. Aquello era una barbarie innecesaria que estábamos dispuestos a improvisar sobre la marcha.

-Amparo, ¿han llamao?¿del bye-bye?
-Ama Rosa, ¿quién es ese niño que espera en la puerta?

Lo que necesita un cuerpo bulboso de este cervatillo herido es dejar de relamerse las heridas y afrontar la Paz Cerúlea de Ser Pasto De Las Podridas Multinacionales de La Caja Semitransparente & La Botella Inflamable De 4 De 9. Intentar ser vasco y no lograrlo. Intentar ser anacrónico y quedarse en anabaptista. Intentar ser zelote y quedarse en tedioso. Intentar ser persona y quedarse en superchería de persona. Y a mí, que me aspen. Anergía sideral.

Y después de este párrafo innecesario para la historia que estaba dispuesto a contarles (pero que ya veo que no le interesa a ninguno de los telespectadores) sobre la inflamación suprarrenal de como fue extirpada mi señora madre del cuerpo bulboso de una ardilla pre-parida virgen y ambisexual y mis detractores esperando en la puerta con mazas de goma y hueveras de esparto antes de inflarme a hostias por mis académicas resoluciones sobre mis ultimas (y porqué no decirlo, avanzadas) deducciones acerca de la resolución por la transgresión por la desencadenación de la complementación de la satisfacción por la desfragmentación de la desnacionalización de la despotabilización entre la desviación de la reclusión por la desforestación de la suprareración de la desconversión por la quitaesencialización de la maquinación por la irrisoria contraceptación de los valores adquiridos tras avanzarles diversas tecno-pseudo-causas de la investigación acerca de mis estudios de la cuadratura del perineo, aquí les dejo con Martin Amis.

Dejen que sus larvas se acerquen a su creador. Construyan una casa de pasta y enseñen al Hombre de La Casa de Pasta a Vivir. Toquen campanadas en pos de la Muerte en los Videojuegos de las Recreativas. sean felices y no mueran en cauqluier guerra anacrónica de la que sean culpables de haberla provocado. Y en este punto del sermón, no sería demasiado descabellado emplazarles hacia un Segundo Quark en el Quadrante Alç**52^^89*a de la Mezquindad Moral 2.9. del Sector Delta en la Galaxia Marxiana de los Hermanos Karamázov en la que la abundancia y supraesencia son términos antitéticos prácticamente pragmáticas y donde todo el mundo lleva demasiado tiempo la bragueta bajada hasta el punto de que cuesta imaginarse a diferentes seres humanos sin la bragueta bajada. Ya estamos como Pocholo: FATAL. Y no será por falta de ganas que el año este será una mierda como todos los demás. Y emplazarles a que coman hongos de los pies. Consejo desinteresado. Pero las galaxias nos llaman. Y como diría Arthur C. Clarke: 'Vayanse a tomar por culo'. Vuelvan y recibirán loncha y media de cariño.

Oxyuranus Microlepidotus y otros nombres del montón bueno.

En el informe policial presentado por el Sargento Millard Ashcliffe de Von Karajan en la Competición Supranacional de Asesinos Multiples & En Masa en Karlovy Vary, se estipulaba claramente que la victima había sido asesinada por el asesino en serie Roderick Cruïllam en un alarde galanteroso de ayudar a Von Karajan ha subir a un paso elevado mientras una tropelía de mineros con piolets y con grandes amarres de querer innovar el subproducto carbónico de la Minería 2.0. pasaba por allí. El informe no subraya, però, que ambos grupos de delanteros-centro tenían la posibilidad de meter baza en cualquier momento de la producción metalúrgica consiguiente. Y así siguen los informes. Voy a acostarme un rato en la cama antes de que se me oblongue el cerebelo, Sr. Informe.

Demasiado pronto volvieron los mineros del bar de la esquina con Nàpols-Freixenet, cuando en otro alarde de devanación mental degenerativa, un repartidor ambulante de neumáticos Pirelli ofrecía un subproducto que remitía al crece-pelo fantasfabuloso del Professor P.J. L. Barnum Lowery en el East Greenwich Village de St. Paul of Dufresne (Fresno, ALABAMA), en ese momento, alguien dijo aquella famosa frase de Danton que exclamaba con gesto de asombro:
'Me siento languidecer'.
Y la nave va.
Y las luces de la sala se enrojecieron del tal manera que a un espectador le resulto frívolo & superfluo que algún espectador de la sala hubiese cambiado los anaqueles de lugar para provocar una desmesurada & rasurada confusión supra-mental en la que los principales afectados fuesen la bienintencionadas Musarañas Renales de las alcantarillas parisinas del Little Italy & Directores Orquestales de la Ofrenda Bimensual a la Virgen de los Sifilíticos. Mañana emitiremos desde Brooklyn, Ohio. Desde entonces, desde Dresden.
Se han acabado los bocatas, ahora solo nos quedan menudillos de piel de tigre empanados.
Se han acabado los sándwiches, solo quedan mini-quesadillas de la madre de Ryan.
Se han acabado los Bocaditos Antropófagos del Rey Chef Kareem-Abdul Jalar, ahora solo queda un anaquel destituido de su redentora pose de anaquel no-destituido.
La marcha nupcial es un elemento del demonio, al igual que el gorro para bodas que nos trajo tu prima desde Dresden, Colorado. Y esos bocaditos de cabello de ángel de Kingsley Shacklebolt están para arrojarlos desde un séptimo piso y luego trazar una linea divisoria y sacar una paralela en base al diagrama B<4578,67 y luego exclamar que ya 'no nos quedan 'Mini-Pulgas de Cangrejo de Mallory And The Danssers', solo nos quedan de 'Shirley &&&& the Great Turmoilsxxxx'.
Vengo con la banda, no asustarse-dijo la atribulada groupie con su desmelenado conjunto de brillantina & sal. Informeme de los próximos 9 1/2 informes que vayan saliendo correlativamente de la salubridad & mezquindad de sus des-laboriosos & deslenguados peces japoneses de jardín veneciano tipo años 30. Sí, lo sé, es inclasificable; pero, ¿qué quieren que yo les haga? Poseen inmunidad diplomática y eso ya no puede rebajarse hasta niveles de 'Padre Señor Mío'. No es computable, no es irascible, no es quitaesenciablemente cool. Se han acabado los cajetillas satinadas de color crema, ya solo quedan pares de ojos de prostituta libanesa arrancados por su marido con un anzuelo de pesca tras arrastrarla fuera de un coche por una vía peatonal del centro de Hansala, Ulan Bator, Mérida y después arrojar su cadáver a una jauría de abogados hambrientos & sin branquias. ¿Podrían dormir esta noche sin erizársele el pelo sin esta espumilla genital del Doctor Michael Doowap de LeBlanquerquecq (ese último apellido sé que no lo han leído, pero a mí eso me la trae al pairo)? Creo, sinceramente, que ud tienen un problema. Y no es precisamente el Oxyuranus Microlepidotus y otros nombres del montón bueno. No, lo suyo se enfatiza mas con la insalubridad & carpetovetovicidad de sus relamidos estudiantes de segundo curso de Alfarería Al Por Mayor. He dicho.
Y discúlpenme por la faltas de ortografía contrapunzadas.
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Su equinodermo de verano.

'Sicilia' dijo el iluminado en un momento del glaucoma metastatuzado. Se sobrevino al viaje, dio un puñetazo a la mesa con su miembro viril y deseo las buenas noches al cuarteto de caballeros de Maine. Y todo eso no era postureo. No. No. No. Lácteos Postobón.
Después de una tanda de preguntas & respuestas que parecían desnortadas en la hélice de un aeroplano, el Doctor Pfaffenbach decidió bajarse al moro todos los conocimientos en lo referente a física cuántica se refiere y olvidarse de meter las pescadillas con la cola en la boca, por eso me cargué la farola.
Y yo he visto rayos C brillar cerca de las cuencas de los ojos de una difunta Sherilyn Damas. ¿O quizás era Joy Damas?¿Jill Damas?¿O posiblemente Spikey 'Glennie' Damas?¿Quién lo sabe a ciencia cierta? Véase la entrada 'Zigzagueando en el Centro de Poder'.
La siguiente balada va dedicada a una personita muy especial, ya sabéis de quien hablo: le gustaba pintarse las uñas de verde, se arrancaba costras y se las comía y gustaba de frecuentar el Café Gijón de Majadahonda en busca de un perro imaginario. Ya se murió, ¿acaso nos importa su nombre? La vida estaba llena de nombres hasta que parió la abuela, después la negreció, la negrura, la ensoñación, la enjuagación bucal de las especies del Tio Sam, la reubicación del Centro de Bienvenida a las bodas de Figaro, la desestabilización del mercado estocástico de la sucintas de Volantes Pívotantes de la Princesa Margarita de Ginebra, la desubicación...ah, no, espera, eso dicho está.
Siguiendo con el catalogo de aparadores defectuosos, aquí tienen un modelo en regla y fornica del año 2030, ideal para hacerse arrumacos, compartir sandwiches y leer en Necronomicon entre horas (dígase con voz de parlanchina desestabilizada y muy frenética). Benditas las chotas de tu granja que tu abuelo parió. Ye son bonitas, ho.
Fueron buenos gobernantes, ahora ya han prescrito todos, incluso los mas sangrientos. Demos las gracias con un juguetón movimientos de indices a todas aquellas victimas que fallecieron mientras montábamos este evento en contra del fallecimiento de victimas que montaban eventos: alcen sus copas con sesos estofados y digan en voz alta: Sí, yo también creo que Julie Harmon es buena actriz, aunque no debería salir tanto en pantalla a no ser que tenga algo interesante que decir, en cualquier caso, vi aquella película suya en la que hacia de dependienta de cosméticos de unos grandes almacenes en la que los viandantes se metían constantemente con la desestabilización de la mercadotecnia de clase y la desubicación de la Sala Noroeste B de Pajaritas para Loros y lego me fui a dormir y me desestabilicé del tema. ¿Esta ud. soltero? No, contésteme después de esta breve pausa de desestabilización acelerada.
Ahora bien , las baldas de madera para el baño tienen un volumen que roza lo grotesco, en cambio, las baldas para la ducha necesitan de cuidados especiales como por ejemplo empollarlas una vez al mes, algo que el medico me prohibido hará hoy un mes. Y antes de marcharse a ver a su abuela al campo o hacer un revote de almizcle con su equinodermo de verano, déjenme que les de un consejo si beben y conducen a la vez: la desestabilización del mobiliario carreterístico no corre de nuestra cuenta si en su trayecto existen vallas publicitarias con mensajes sugerentes que invitan a la reflexión y/o/u a la desestabilización mental: piense mal antes de conducir, acertará siempre. No se fié de los vendedores asiáticos mayores de 10: en la mayoría de ellos habita el espíritu de 10.000 satanases en llamas. ¿Como?¿Dijo 'el' u 'elle'? No lo sé, prestaba atención a las enaguas de su fiel pederástica hija.
She's not de girl of my life but she's a prototype.

Venta de chilabas y huaraches al por mayor.

Mi experiencia en la biología marino no conoce límites. De echo deberían ir escondiéndose las carteras en sus respectivas bolsas, no vaya a ser que la inherencia visual les desvíe la vista hacia el lado opuesto. El rescoldo mortecino hizo el resto. Yo callé.
Y callé.
Y callé.
Y callé.
Y callé.
Y dejé de callarme por miedo a la incorrección política que pudiese sufrir estipulada en los epígrafes 12, 23 y 679 del Código de Circulación Florescencia Ciudadana del Profesor Felix X. V. W. de Van Der Meyerschmiddthöffenbauchendurwenderfindeldongerplatsendünderhailhiltlerit'sme,alfredandyouroldcousinvinnywhocametodinnerdoyoumindifwepassokayi'lllivemyshoesonthefloorthanksBiltzenBlusterWendellTylerDurdenMorganSerafinowiczAmberDelorianKurtzanKorn of Ulm. La próxima vez que caiga en hueco del ascensor de la Villa de Fantasía & la Desilusión, traedme un dardo tranquilizante y una petaca con gominolas dentro, serán momento de irreconocibilidad perpetua y mierda saliendo por todos los orificios de mi cuerpo. Goles son amores, y lo demás se lo dejan hacer a Concha Cuetos. Mamá Chicho, ¿me tooooca?.
Y aúpa los seminolas.
Se ruega a todos los empleados de la fabrica estereotipada como una cruel sátira de una fabrica estereotipadas como una cruel sátira que exijan un mínimo de horizontalidad perpetua a la hora de proseguir con sus labores de horizontalidad perpetua. No dejen que los perros tomen el control del país. Dios, ¿se lo imaginan?¡se imaginan a una prole de canes cuchicheando y maquinando un maquiavélico y retorcido plan para dominar a la raza humana? No, imposible. Y esto sigue siendo un experimento sociológico, la verdad es que siempre lo ha sido y siempre lo será. En la recepción del hotel Willfred the Pilous de Marienbad existen dos timbres: uno de ellos te conduce a un destino insondable y satánico, el segundo, llama a un recepcionista que te conduce a un destino insondable y satánico. Elija con sabia elección. Circule con bicicleta. Cambie sus contactos de facebook con un nombre al que ellos no estén familiarizados y que se atienda a disquisiciones personales en su mente de perverso polimorfo enfermizo y muy ateo. Discuta con su madre sobre retablos borgoñeses de principios del XVI. No olvide cerrar el grifo después de hacer aguas mayores. Imagínese a la mujer menos atractiva del Universo y póngale un buen par de tetas que no pueda levantar cabeza. Recorte tiras de visillo de revistas de ante. Pero no olvide una cosa: el Santo Grial lo tienen las oficinas de Winterthur, esto que quede claro desde un primer instante, no sea que luego vengan las demandas por intromisión de poderes. Necesito follarle la laringe para volver a sentirme limpio con ud. y con su espíritu. Estornude y luego pregunte. Reirse de uno mismo delante de la losa de la madre que lo parió es algo que solo un vendedor de venta de de chilabas y huaraches al por mayor ha llegado a comprender. La antena ya no funciona. Ya no funcionan los telefonos moviles. Y ano funciona ni el mundo.org.
Oh, Dad, Poor Dad, Mama's Hung You In the Closet and I'm Feeling So Sad.
There're No True Friends, There're No True Enemies, There're only common interests.
Recuerde lo no-sucedido.
Déjese pecas y cante al son de un canto tirolés emergente de una piedra caliente para las focas en verano.
Espinete era follable.
Amén y serán 3,20 %.

Éstas son mis bridas de la corrección política.

Yo sin mi amo no soy nada. Y teniendo en cuarenta que provengo de una cuadriga con 12 zahoríes hambrientos mas, la cosa cambia. Soy, básicamente, un enturbiado señor de la guerra mesoamericano que esparce semillas de trigo por las autopistas de asfalto y, en un alarde de presunción prosopopéyica, me dedica al cultivo ahumado de seminolas del R12.
Cada ser humano simpático necesita de su lado parasimpático para realizar una exhibición malabrística en el centro de Cultura Popular de Su Pueblo Correspondiente: no interrumpa y mate a esa ardilla, por el amor de Dios.
Sacra sante, lávate las asperezas de los pies y vísteme con prisa, que aun voy con tiempo.
Y el tiempo voló.
Nos atenemos a disertaciones de carcater ciclo-culturalista, cuando en una mplio sentido, tendrían que ser de caracter ciclo-localista: exhaltación de la emoción, dijo el sabio una vez y no mas. Desenfrenado & fuerte como un caballo de carreras despues de tres lavados consecutivos con aceite de jirafa norcoreana: su caballo somnoliento agradeció los favores con una representación sin pausar de 'Venga aquí y lávame las aperezas de los pies' de Edward Albee & Chris Kattan.
¿A qué clase de paleto rustico le gustan las emociones fuertes que huelen a morado?
Después de ganar el premio Rothscild al mejor educador parsimonioso de la Década, nuestro invitado de suicidó. Una cohorte de detectives con lupa y equipados con una gabardina con el precio todavía en la hombrera empezó a revisar los recovecos de la mente del monje episcolapiano Edward Atkyns Bray. De ese modo, y con ya había sido anunciado anteriormente por una corte de esbirros venecianos estereotipados como actores profesionales de una opereta gay de Wolfgang Gluck subidos en un Ford Betanzos de segunda mano y sin licencia: la audición será a las 8, aunque se retrase por 12 contratiempos de indole moral, personal, meteorológica o extrasensorial. Avisada queda, Agnès Varda mediocre.
Como decían en un panfleto reciclado en Saturno del año 1278 antes de la advenedicción del Vizconde NeoPapal Krois de Van Buffetë: 'Los humanos son una raza que solo servirá para molerles los huesos y depositar sus excrementos y demás remanentes en una bolsa espacial y enviarla hasta el centro del mismísimo Sol'.
Yo se esto ahora porque morí y renací a partir de un ficus plantado en mal estado. Avisados quedan, pobres Señores de la Guerra Santa.
Solo queda decir, que si una invasión de picores inguinales con fuerte aflicción simbiótica por la emanación constante de jugos gástricos con septicemia garantizada ya no les asustan: éstas son mis bridas de la corrección política, póngamelas donde buenamente puedan y atizarme con un sonoro xisclet que no les reconocerá ni la madre que les parió untado en margarina.
Pruebe el pollo campero: si es bueno para ud, ¿por qué no lo será para la nuestra? Se me acabaron las ganas de esforzarme por crear a una mujer bonifica de pechos descomunales, iré a rogarle a un inventor cibernético con tendencia a los aspavientos barrocos de finales del Siglo Lunar XII y entonces seremos felices. No esterilicen a su padres, la misma Reina Mora con lazos de tul estampados en canicas fosforescentes se lo agradecerán. En una osera de la calle Maine, nació un cómico norteamericano que demasiado tarde se volvió conocido y demasiado pronto murió, aunque pasó gran parte de su vida en Suffolk y poco a poco fue ingeniándoselas para cuando su muerte fuese efectiva, poder desenterrar los huesos de su padre y realizar una venta benéfica de huesos de padre. Así es la historia. Ahora siga todo recto hasta Yoknapatawpha.

Bohemia-Moravia, Medina-Sidonia & Richard Elkind.

Lustros hace ya que despegado hemos, nós hemos enorgullecido durante este viaje espacial del año 2030 a bordo de la nave Gromenauer 43 de haber explorado galaxias impenetrables y haberle dado el pecho al planeta Xenox-Ubbre Alles-Fostatynne IV, pero ambos sabemos que nuestro gran deber como especie fungiforme con la habilidad de emanar huevos desde la cuencas oculares hasta diferenciar mantequilla de lo que parece mantequilla no está completa sin una clara revisión anal de protones & neutrones rahidos. Nuestro medico prologuista les avezara de los pormenores de la operación anteriormente mentada. Siéntense en sus mullidos cojines de tergal y oigamos el Parte.
Ojalá pudiesen volver a ser inútiles los ganglios, entonces seríamos felices.
Inunde su cabeza de un liquido blanquecino y mohosos del que emana la madre tierra, luego hablemos.

Nuestra historia de hoy comienza en el año IV después de Cristo y antes de la Avenida de Nuestro Gran Dios, Ave Krishna, Ommag Medhumm: Padre Salvasantorum Changstein el Advenedizo, toda la galia esta ocupada por los romanos y yo todavía no he podido ir al banco a ingresar 12 cheques de mi recaudo anual de almas al Recadero Mayor de Satanás y me tengo que quedar en casa, ponerme unos calcetines rahidos, esperar a que sean las cinco y repetirme a mi mismo, reiteradas veces: 'Miserable, tenía ud. que haberse follado a aquella niña bien'. Hasta que me dan las 12 y después ya nada duele.
'Yo solo he venido aquí a subirme la cremallera, luego verán uds. lo que hacen con su vida'.
'Demasiado espeso encuentro el palangrero'
'Brujos hay en todas partes. Quizás en Constantinopla mas que en toda la Patagonia Septentrional'.
Existen 3 cartas remitidas al Conde de Frenzelles durante su visita estival al papado regio de Santa Caterina, la de las clenchas baratas. En una de ellas, un monje flamenco que se dedicaba a copiar obras de Jan Van Eyck y luego reciclarlos como fotogramas de pega en un cinta húngara de cuyo nombre no me da la gana acordarme, envió. 'Oh, pobre monje, en cuyo seno se confirma la el olor a excrementos que emana de su paladar. Quizás la razón por la que ocurra esto, es que ud. necesita un cura aletargada contra la septicemia de hombro caído'.
El teatro mejor leído que contado, y las acelgas pútridas, si no son Mercocrin ©, ya huelen a rancio que ni cita con Eleanor Roosevelt haya ud. visto pasar en 12 años ha. Eones hace que la gramática funciona correctamente: ¿y no es mas cierto que uds. asediaron París con una turba de mapaches enfurecidos?¿No es mas cierto que un miembro de su pandilla iba saqueando comercios con un teléfono de mano y una ganzúa de esas que salen en la películas?¿No es mas cierto que una vez intentaron asediar conventos neo-clericalistas en toda la zona noroeste de la regiones de Bohemia-Moravia, Medina-Sidonia & Richard Elkind?
No soy yo quien lo dice, lo dice una especie de pseudo-demiurgo analfabeto que escribe estas lineas y trata de hacer una proto-ficción de esos chispazos-mierda que revolotean en su coco. Por cierto: leche de coco, rahida sienta mejor; rancia todavía mas y caducada es el manjar de los Dioses-Fiennes de los años 60.
Se desataron cuatro casaos de homicidio involuntario en un radio de 10 manzanas, no le pidáis a ese señor de Oviedo que los resuelva todos a uno. Mensaje-telegrama para el hindú que trabajaba en un stand de comida china y quemó su anterior stand de comida hindú por lo que pudiesen decir sus amigos chinos: 'reaviva tus ansias de destruir tus ansias de destruir tus ansias de destruir tus ansias de destruir tus ansias de destruir tus ansias de destruir tus ansias de destruir...Anastasia Rodrigo Dosieto, me debes 12 euros. YA.
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El tercer miserere de 23 años.

'Vivan los semínolas, abajo el poder'.
Grito extraído de la séptima composición manufacturada de Theo Jansen en el Grupúsculo de los 8.000 rincones. Imposible acceder a ella sin una pastilla de antiacido debajo de la lengua. Ya cansa la cansa.
'Es ud. quién tiene el problema, no yo'.
Frase pronunciada por Sir Walter Dangurryjanh du Monet IV en un claro de bosque de mangas cortas de Quetzalcoatlus en Millaverde, KA. La disfunción erectil no es algo con lo que hacer chanzas con las manos a la salida de un auditorio.
'Plantas, y esa tendencia a crecer rápido, como los pantalones engominados'
Ultimas palabras de Michelle Oh tras platicar un rato en el alfeizar de la cocina sobre lo poco mentolados que tenia los cigarrillos. La mato la salubridad marital del momento. Algo divertido que ya nunca volveré a hacer u algo soberbio que ya casi tengo el regusto sabroso de paladear en los esmaltes de los juveniles dientes del amor. Oh, Ol' Smookey.
Taffy, algo que aprendí sobre como recolectar setas en medio de un monte pelado era la soberbia predilección que tenia mi padre a la hora de intercambiar metanfetamina por cardos en los alto de las montañas Ozarc con pequeños moluscos terrestres con patas fungiformes. Entiendes todo y no entiendes nada, y al mismo tiempo entiendes el mundo y cada vez menos.
Saltaremos con los ojos exorbitantes, gritaremos al sol para que salga la luna como en aquel bolero de Ravel, compraremos champú y luego lo dejaremos olvidado en cualquier alfarería del siglo XIII, seguiremos juntos hasta encontrar el tesoro fosforescente de Rackham el Rojo, viviremos aventuras soltándonos la melena cada vez que uno diga el nombre del otro...Ahora dame tu tentáculo fungiforme y bésame en ¡mi lengua calcinada por el dolor.
Los ingredientes estaban micro-procesados genéricamente para que la sensación de probar ácido desoximilitarizado fuese la misma que la del plutonio ligeramente desfoxioclucobenferizamienterizado, es decir, una sensación similar a la de amamantar una rata en celo. Y en consonancia, ya era de día.
Las instrucciones son claras: tirar y levitar.
17.000 naves gigantes cargados de cristales solares Montseny precedentes de la minas de sal de las Montañas Ozarc fueron atravesadas por el bate de béisbol autografiado de Babe Ruth en un lanzamiento de exhibición.
Se bajaron los pantalones y no se los volvieron a subir.
American Boy.
Salvador Sostres & el ácido úrico.
...Y después de echar la tercera clara de huevo, tendremos tres claras de huevo con las que sorprender a nuestros vecinos cada vez que decidan arrastrar su maloliente y fétido culo hasta nuestra delicada y bella morada. Que Diso les bendiga la bitroceramica, el parqué, la tarima flotante y a esos engendros caucásicos y dejados de la mano de Dios que fueros uds. cuando sus malnacidos padres les trajeron al mundo. Y un aroma a desasosegaste olor a orín con cada copita de clarín que demanden en el Bar Taco de la Avenida de la Azulaslema en Tesacalpillo (Ubérrita). No se hacen devoluciones después de la Tercera Campanada del Juicio Final Parte IV: La Amenaza Letal.
¿Ud. que hace para mejorar la vida efímera de su alentadora comunidad de vecinos?¿Decide, en algún momento accionar una palanca para aplicarles una eutanasia gratuita a todos sus congéneres?¿O provocarles una ulcera en la próstata a partir de un liquido corrosivo que venden en la Esquina les Utellers con Calle Falafet·ta, nº 3 (Vilapenyats). Déjenme hablar aunque solo se apara recitar esa cantata sueca y soez que nos enseñaros los secuaces de Giacomo Spinolla en la redada #569 de la Comisaría de Policía de Berkeley de la Ley de Extranjería Extraterrestre & Paramilitar del consejo audicioanl de no poner mayúsculas delante de los consejos audicionales de la nación titulada: 'El tercer miserere de 23 años'. Su tez es demasiado morena para que el escaner de nuestra Impresora Full HD de 76 Megabytios con una fibra óptica de 100 x56 megabytes pueda recrear ese azul tornasolado de sus podridos labios de pordiosero callejera que la da ese aire tan característico de Rita Hyaworth un segundo antes de morir de borrachuza compulsiva. Recuerde abonar el ticket antes de abandonar su estancia en La Vida. Siempre fue un placer estar aquí con vosotros. Y ahora soy bicéfalo porque mi padre me lo enseñó así. Pasear por las calles de Berlín con tu mejor amigo autómata. Ya me duele tanto el brazo de escribir y no de masturbarse retroprostaticamente.
Esten muy atentos, no se lo pierdan. Ahora volvemos, pezqueñines.
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¿Para qué llamarlo canto gregoriano pudiéndolo llamar madrigal?

Cuenta una de las leyendas apócrifas del Santo del hijo del vecino de la cuñada del bisnieto ulterior de la tupinambesca hermana-nieta austro-húngara del vizconde polonés de los Altos Sajones de Madariaga que los seiscientos doblones de plata donados a efecto periscopio al Museo de Historia del Calmante Muscular en Spray marca Spontifrixxel no sirven para nada si no existe una rubrica de las 12.000 rubricas mundiales expedidas por Madame de Sévigné en la década de su fiebre milenaria cuyas consecuencias fueron borradas de la mente de cualquier mortal que quisiese, con animo de profanar el cadáver de su decimosexto lagarto siamés, poder profanar.
En el texto en cuestión, un filosofo dominico del Siglo XXXXVVVVIIII decía en una enclítica apócrifo-macedónica: 'Los altos conocerán a sus homónimos los bajos una vez cada diez años si existe una profecía salmantina que exija que uno de ambos grupos que descienda a los océanos de Ultramar junto al monarca vigente en aquella época y que recojan a una embarcación guerrillera en recreación de los Quincuagésima Guerra Xorlar contra los Quiosqueros-Fasciculados con Piel de Topo del Concilio XXIII de Trento y exijan a cada uno de los damnificados una compensación económica por haberse molestado a recoger las sobras de sus infantes'. La identidad del autor no se revelará hasta que William Shatner grabe su siguiente sencillo-satanista.
12.000 de los 7.678 poemas expuestos en la habitación segunda de la Exposición Internacional de Florituras Varias guiadas por un Ciego Indecente en Hoxville, Morripaul fue celebrada con éxito a pesar de una horda de cabras desnudas y ansias de asesinar a los principales organizadores del evento.
Sigue tú, que mis manos necesitan un masaje con semen...
(...)
Les acompaña si amigo, servilista & servilisimo señor mío de Cadaqués el Señor Flavio Ander Haussler Timer Berves Der Abber Roes, un anfitrión que dejó su casa alquilada a unos sudamericanos que tocaban la bandurria en el Carnegie Hall en la Fiesta Bunga-Bunga del Presidente Obiang de Fin de Año en la Avioneta Computerizada 2007 y luego perdió la partida de Backgamon. Mala suerte para su esfinter, y ud. sufrirá más, ya lo dijo Chester Barnum en aquella película y los lazos de colores saltarines aullando en la Madrugada del Amor.
I can't live if living is without you (bis)
Fishing my uncle is the remorring session.
Fisting the ladies is something I do.
Firsting the firstly is something I done.
Free styling the friendly is something upper-class managed thing.
Freeling the Frye of Rock-A-Bye Point is somethin owned. You get by it, do you, do, D.?
Por vez primera en la Historia de la Termodinamica tenemos en Honroso Honor de presentar a un hombre que no necesita presentación: este señor.
Agárrense a las cinturas, porque su hígado se lo va a agradecer. Estamos sobrevolando una zona raquítica del mundo, llena de impudicia, sexo descarando y violaciones con alicates en carne viva y los espectadores mas sensibles quizás estén pensando en lanzarse al vaco con una pastilla de antiacido debajo de la lengua. Si esto no lo han pensado, deberían morirse ya.
Si Carlo Gesualdo no pudo acertar una mínima parte de su significado,. es que usted es demasiado tonto para comprenderlo. Si lo comprende, bienvenido sea, quédese ud. con su sabiduría; no podrá compartirla con nadie y si lo hace, le miraran como un bicho raro intratable y muy misógino y muy chafardero. Francis T. Harmony dijo en un ocasión: '¿Para qué llamarlo canto gregoriano pudiéndolo llamar madrigal?'. A veces uno necesita la sensación de lavarse con agua abrasiva de los ríos mesoamericanos de Escocia, es decir: alivia y sortéame en un concurso benéfico de la Mafia MesoHolandesa.
Ya les dejo con su macabra vida de pobres lumpenes del corazón de la noche mientras ojean una revista de interiorismo rancio a la sazón de un buen entrecot agrio recogido de un container de la Humana. Silente sorgo es el silente sorgo de la noche, ya lo dijo Di Stefano. Y ahora lo dice Tomas Roncero.
Esto último es un robado proclive.
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La carabina de fin de año.

'En los albores de la Humanidad' suena a frase ranciosa para empezar el dicotómico desdén de una entrada bloggeriana cuyo autor, ebrio como un cochero francés del siglo XIV, rememora las albas del Decadente Estado de la Nación. Mugre, mugre.
Si estamos experimentando algo que aún no ha sido descubierto, mea culpa y llamen a un oftalmólogo si se quieren bajar.
Tú, chica del autobús con el escote forjado en borlas de oro macizo cuya mirada decidiste aparcar bajo los solapados pliegues de mi entrepierna embutida en un refajo resultón de volátiles setenteros mocasines y alfareros: quédese ud. con su subrepticio savoir-faire y déjeme a mi las obras.
La edición del mentado libro estaba sobrealimentada en cuero negro de la mejor calidad, tules rosas macerados en limonada azul, crisantemos aplastados por una prole de niños con sida, vejestorios horrendos quejándose del estado del país tras incubar un huevo de dodo, la mugre santa de cada día, los hábitos de las monjas intercambiados con las casullas de los curas, la excarcelación de presos como medida vehicular bajo las ordenes del vil salario, las sectas auto-destructivas con síndrome de Stendhal, la jerigonza de tu padre tas aparcar el coche en doble fila sin haber consultado antes las 12 ordenes de regulación del Sistema de Trafico Internacional abatido físicamente por las Autoridades Competentes y Ed Richmmond.
Todo ha sido una crónica de la sociedad contemporánea. ¿No le gusta? Deséese un cáncer cartilaginoso para estas navidades, Muy Señor Mío.
¿Se ha fijado ud. como barre el porche de casa su vecina? Ya sabe, la sabihonda esa que presume de tener un marido mejor, una casa mejor, un pelo ensortijado mejor y un perro mejor. Sí, esa mismo. ¿Por qué no urde ud. un plan inspirado en cualquier novela, película o telenovela que vea ud. en televisión y de esa manera, cuando relacionen el asesinato con esa novela, película o telenovela no tendrán mas remedio que cancelarla tras relacionarla con un lúgubre asesinato ocurrido unas semanas antes y de algún modo, se siento ud. (autor/director/productor/guionista/director) criminalizado, de alguna manera, por el material que ud. ha realizado?¿No es mejor sentirse reconfortado por su trabajo bien hecho que sentirse un mierdoso paria de circo sin prospecciones futuras de que su obra ha inspirado un crimen?¿No han de sentirse las grandes compañías petrolíferas culpables del asedio que hacen financiando carreteras demasiado mal amulatadas?¿No deberían sentirse mal las copisterias por dejar de fotocopiar libros pornográficos para aves o para humanos con par-afilias demasiado jodidas?¿No debería ud. como espectador/lector/inconsciente salir a la calle y dejarse de embotar por la basura que oye en Internet que, al fin y al cabo, a ud. ni le va ni le viene?¿No resulto yo ahora demasiado demagogico haciendo un discurso florido a través de dicho blog?¿No resulta la vida una carrera ardua de obstáculos cuyo final no parece llegar nunca y cuando llega, viene alguien con una patraña austera setentera de los Rápidos de Arizona y le ladra a ud 13.000 veces seguidas: 'COMPRE REVISTAFINA. EL MEJOR REMEDIO CONTRA LAS ENFERMEDADES GRAVES DE SINTARSINA. REVISTAFINA, Y OLVÍDESE DE PEGARLE A SU MUJER 34 PUÑALADAS MORTALES EN LA ESPALDA'?
Si no sentimos nada, ¿por qué luchamos con yelmo y espada?
No, esta parte final necesita mas chicha, mas morcilla, mas chicha, mas cameltoe. De verdad, tampoco sé si necesita nada, yo solamente pasaba por su cabeza leyendo y vocalizando en voz alta todo lo que ud. haya leído como si fabricase una amalgama de su mierda en un torticero discurso digno de una carabina. Una carabina imponente, por cierto, la de ayer. Se puede decir que se lucró a nuestra costa esa hija de puta. Esa carabina, la carabina fatal, la carabina de fin de año, la carabina que nos puso de rodillas, desnudos y un palmo de hojas de reclamaciones arrugadas en la boca antes de que llegase un grupo demoníaco de atestados buriles y nos dijese: 'Quietos ahí. Vosotros y vuestra fantasmagórica digestión intestinal.
Si, era una buena frase y yo era demasiado infante para comprenderla. Buena suerte buscando con un arpón al Gorila Rojo del Orinoco y grandes vísperas a los nadadores subacuáticos de los Bálticos de Arizona en los Juegos Olímpicos de Newyyt, Kronkite.

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Leverpostejmad.

Existe una leyenda negra nacida del Decanogésimo Libro de los Corintios-Merovingios después del Cisma Ulterior de Occidente parte 3 en la que se acecha un personaje secundario llamado Herodes Agripa contra Corky, el personaje septentrional de la miniserie calvinista de corte cuatrocentista 'Cristo & the Slaves Come to Slave Yo Gabba-Gabba'. Nunca volvieron a emitir aquel capitulo después de lo ocurrido.

Vamos, a trabajar, slaves. Dejad de fumar porros y escuchar singles peruanos y poneros a trabajar, slaves. Solo servís para 12.000 cosas y todavía os quejáis de la patética existencia de un martillo automático marcador. Imposible no atormentarse con la obra de Edhar Allan Poe sobre las cocheras incinerables postmodernas. Brujería & Pasión es nombre de mujer. Venga, ven a la pampa a tocarle el escroto a nuestro líder y luego canta las alabanzas del Señor Muscatel hasta que el cielo aúlle clemencia.
La tambouriñha ya está a punto, pero ud. no. La tambourinha ya está a punto, pero ud. no. La tambourinha sigue estando a punto, pero ud. no. La tambourinha se va. El ingle fue un frcaso, pero ud. no.

Ud. no está de acuerdo en el punto B barra A del Decálogo de Nomenclaturas de las Facciones Físicas de la decadente Era Newscorp narrado en la Obra 'Liberrimos & Ero-Iberos Narradores de un Mundo de Paz y Olé' de Carlos 'Música Guanchi' Rodriguez-Baeza por atentar contra la integridad de las señoras con crepado ridículo a las 12 de la mañana por Country (Inssert MD). La rectificación de párrafos conduce a la gloria, ya lo decía Gloria Fuertes mientras devoraba efebos rubios.
No t'amoïnis, ja t'ho obro jo, caram amb el nen.

Todo este compendio de sensaciones está siendo una completa farsa gruesa y rosa reputación de arboles fluorescentes en las Llanuras del monte Quetzalcóatl. Todos los problemas del mundo se resuelven de una manera basta y totalitaria: 'Caram amb el fútbol' dijeron tres i l'astròleg. En el disco en blanco solo había una canción que hablaba y alababa la canción cacofónica de las estrellas incandescentes de Kanowa (Iowa) y recalcitraba la descalcificaba de todo bien y también hacía un compendio -¡qué remedio!- de los poderes y arderes de la sociedad malintencionadamente anti-sobriedad sobria. Se abre y cierra.

La canción rumbera toca a su fin. Yo ya me despido no sin antes tomarme un día de asueto, penasr en lazar latas de Fanta en llamas en territorio comanche, desearles las buenas noches desde El Oso Bailon (Almazora, Huesca) para así, poder romper dardos de juguete sin ningún tipo de remordimiento y acordarme de ese lagartijero juguetón que a veces, hacia las veces de hembra luchadora Mexicana en los día de lluvia. Infancia tortuoso, ya lo sé. Tómense una copa de Isenbrandt y otra de Leverpostejmad en honor de los 67.000 soldados muertos en Birkenau a las ordenes del capitán Theo Gerwitz Von Pappen IV. Yo ya no cobro más sobresueldos en V. ¿Cortas?.

Fiesta quáckera.

En un sorprendente giro de los acontecimientos venideros, la curiosa imagen de San Joe de Hinojosa se ha aparecido en medio de una vía a medio asfaltar en el cruce Bowlin' Alley Dwason con la 34/36 con Boob Buster. El santo ha recitado 13 canciones de Nacho Cano. 23 druidas de 12 diferentes naciones han apretado el gatillo simultáneamente. Un retablo flota en su sien, pero no lo siente.
Un político, un sepulturero entrado en carnes, un vivo furiente y un señor de Badajoz con boina conforman el último plantel de la última cinta del realizador afrancesadí André De David Plavennis: 'Vecinas con demasiado luz interior'. Y yo sin mi maquillador efecto flange. Un poco de Mónica en mi interior.

En otros asuntos internacionales, el último rastro de la tropa 567 de la etapa 789 del Crespón de Tierra Vlaamik van Derain ha desparecido inexplicablemente provocando una fuerte oleada atómica que ha llegado hasta la mismísima puerta de Tännhauser, en los confines del Universo. Queda suspendido el tráfico sideral en torno a Orión hasta que las autoridades sanitarias realicen un trabajo de limpieza libidinoso con 13 de las 67 plañideras encontradas en la superfiie de la Montaña Gusanulón the Third. Nos ha abducido una serie de micro-seres con ojos saltones, flecos en la piel, cáncer de cuello uterino y ensalada de chili en los bajos. Aquí solamente hay luz cuando la encienden, antes no. Y lo que antes eran una serie de delicadas teterías con mantelillos de ganchillos confeccionados a partir de savia de niño brutalmente asesinado, ahora solo hay un sampler con canciones de Nacho Cano. El señor vago de la tercera fila acaba de abandonar la sala: digamos en su honor, que esa fatal de ortografía que cometió en aquel examen de Ortografía de Lengua en el año 67 fue una chapuza que pasará a los anales de la deformación lingüística estudiantil, no hay palabras para describir el miedo y el miedo se significa a si mismo. Dumpadee Doo.

Tribus de cuatreros indígenas con el pelo engominado hasta la coronilla se dirigen aquí armados con flecos en los bigotes y cd's ripeados de Nacho Cano hasta los dientes. Al suroeste un galeón pirata cargado de aventuras de carácter libidinoso-pedófilo-zoofilico-sexual. Vivan las matemáticas y la madre que las cosió el forro al abrigo.
No deseo la mente ha nadie, solamente enterradme en vida a mí, y se me acabó rebobinar todas las cintas del videoclub con copyright. Gozo de amplio aparcamiento en el túnel de mi parque del amor. Idea para un corto: asesinar a una decena de 12.000 productores de 34.000 productoras diferentes en la industria y distribuir el material como 'La asesina de las facciones abruptas IV'. Píen después delo que han visto, y si alguna vez pasan por una gasolinera para obtener un certificado de defunción para cualquier asesinado con una bujía por la traquea en cualquier fiesta quackera de Middleburry, no olviden preguntar por la multinacional Maxwell Sammortson, S.L. Las 20 primeras llamadas recibirán otras primeras llamadas anunciándoles que acaban de ganar una docena de negros para cuidarlos, amamantarlos, golpearles con la esquina de los libros en la cornea y hacerles oír la discografía entera de Nacho Cano.
Como mi brazo derecho no puede articula palabra, su desasosiego existencial y moral de tecleo constante entre letra y letra, seguiré esta conversación después de una combinación mortal de cerveza y dermoultraclorato de estaño enriquecido. Sean buenos y no des-programen el cerebro de Tyrone Spong.

Sobreviviendo a Carl Orff.

Si quieren mi opinión sobre las fajas de los libros nuevos que implementan día si y día también, se la voy a contra. Quizás sea algo que les desacredite como especie humana, les erice las papilas gustativas y sientan un fervoroso desnivel cada vez que crucen una avenida deshabitada cada martes, 23 de Septiembre: las fajitas/o fajas en el cuero negro original dixan de las laxan, desan deseen, Nessum Dorma, goose, geese, gessum...Perdonen, me he ido con el texto de la semana anterior y mis polluelos acaban de amanecer exhaustos.
¿Qué diantres acabo de escribir?
No preguntes. Estás muerto.
Habçia empezado como crooner albino cojo en un bareto de alterne con cierto asemejamiento con Bing Crosby, pero me rompí la cadera y lo tuve que dejar.
Me hice stripper para conocer mundo, dejar las drogas y luego volver a ejercer como camello en un bareto de la carretera de Midtown er Madness, pero seguía moviéndome por los recovecos de la mente y blasfemando en el vórtice de la otroredad.
Sentí la intensa llama de la fama por ser cantante de música folk, pero una stripper y un crooner albino cojo se metamorfosearon en mi mente de hábil contorsionista negro y dejé ese trabajo para los mimos de poca monta de los abruchos y talegos guardianes de los Escuadrones de Sífilis Ficticios del Medio Oeste-Norte de Arkansas.
Vivan las ne-grullas y los ne-grullos que pueblan las paredes del ego de Sir William Blake.
Quiero imprimir 23.000 palabras en un trozo de tela human ay llevarlo con orgullo en un Concurso de Tartas de Middlesex.
Las paredes del subconsciente están pobladas de un liquido blanco, viscoso, semi-transparente y no-alcohólico que representa una cierta succión por parte de entes malévolos de la Costa Sur-Norte del Pacífico Este-Fereste de Arlington, NM. No sé a qué c*** venía esta analogía sobre los despuntes maquiavelismos de Eduardo VII El Chupacristales, pero si la he dicho, ha sido un render de bolsillo.
Natasha Astridgewood, ese septuagenario ser ficticio que imaginaba en diversas pantallas de dibujo de la Nintendo DS, ha sido comprado por una multinacional holandesa con el fin de extraditar su poder ha una finca de recreo de las Islas Marquesas y colocarla en lo alto de un minarete con la alegórica idea de convertirla en una subcategoría de muñeca hinchable para todos los públicos con ladridos de perro incluidos para todos los gustos, filias y sabores. Disparen al pianista que yo ya no tengo pulgares que mantener.
Ha sido aprobada la enmiendo 17.633 , con la que todos los terratenientes con dientes de oro en Pernambuco tendrán acceso a destruir cuantas cuñadas asalariadas vean lindando con su tractor del Calibre 45 las lindes de sus tierras en la pequeña población de Alvarado. Esta enmienda esta siendo ratificada por nuestro notario en jefe, Noid.
Ese señor que vendía pizza en los autobuses.
Ese señor que jugaba a karate con las ardillas del pajar del Sr. Milkwaurskoon.
Esa señora que tenía cara de Sr. Milkwaurskoon y no reconoció a su hijo.
Que hija de la grandísima puta fue ud., Jessica Fletcher. En temas de clasicismo desnortado, tenemos hoy con nosotros al mas famoso genocida y melómano conocido por la especie humana: Leopold Stokowski en calidad de cadáver embalsamado y su hija-nuera Yaravi Morssom Upon-di-Terre Avec Souss-Dillé. Bienvenidos a nuestro afîche de mierda semanal 'Sobreviviendo a Carl Orff'. Con la colaboración de Millicent Stowe como Courrier de Van Percy, Daphne du Maurier as Lucy Oakenson et Gilles Vaam Bladouk as The Nazi in the Owen.
Disfruten de su arenga y no castren ni capen a su jefe, aunque su vida dependa de ello. Nuestras mas sinceras condolencias a Genaro Della Constanzza por prestarnos a su hamster al que violamos y asesinamos brutalmente y utilizamos como rito satánico para bendecir nuestra licuadora Zanussi. El comunismo nos vuelve displicentes, eso lo sabe hasta François Duvalier.

No puedes matar el amor.

Abran el libro de ilustraciones por la página marcada con un triángulo azul.
Comprobarán en ella que hay un ilustración hecha a bolígrafo a partir de un dibujo infantil que hizo mi sobrino sobre una relación anal que le traumatizó cuando tenía 6 años.
Eramos yo y un amigo.
Y ahora para asegurarnos que seguís un Régimen Extrasensorial de Dieta Intergalactica a Base de Rábanos y Cúscus: Vamos a Realizar un Segundo Coito Anal Después Del Primero Para que Esta Experiencia se Convierta En Una Relación Sexual Simulada & Consensuada, Inc.
Voy a realizar un experimento sociológico de gran calado intelectual y enorme name dropping: realizaré un encantamiento con hongos y ayahuasca a un tigre albino coatí y luego engatusaremos a tu madre y a tu abuela para que crean que tener una relación sexual-fraternal con un tigre albino coatí puede ser uno de los mayores placeres a los que se ha enfrentado en Genoma Humano.
Bípedo, ¿ud. sabe dónde vive en realidad?
Realidad social, jamás me verás en tu casa de campo.
¿Garantía adicional? Mejor un batido de fresa.
¿Malteado? Eso sobra.
En un monólogo del siglo XVII en la Vieja Micronesia de Principios De Era Macumba-Monrovia-Chartreusse XXC, Lord Barry Van Driessen relataba en una escapada silente como un grupo de sublumpenes montaba una barraca fallera en medio de la Gran Vía Nacional de Un Fiordo Noruego & Otras Sandeces Sin Nombre.
Un cuervo vaga por tu cabeza y tu piensas en cultura popular de baja estofa.
Lamec le dijo a Matusalén: '¿Ud. sabe en qué mundo se va a convertir ud. cuando muera?'
Matusalén respondió: 'Fujitsu en la sala'.
Al día siguiente, la masa anaranjada y amorfa con voz aguda de Arsenio Corsellas todavía estaba allí, observándome. Un repelente de babosas carnívoras y carta blanca.
¿Patagonia Chilena? Jamás perdí el gorro allí.
¿Tom Petty? Háganse un abrigo de hiel relleno de sesos con sus ídem.
Filosofar en el borde del Universo no te da la razón. Ni al Corzo Maligno que está creciendo en medio de tu espalda.
Ciclo-génesis explosiva: Mas mainstream imposible. Yo no hago juicios, yo encuentro. No desdibujo personajes bíblicos, sublimo agua sobre azúcar en un lecho de esporas esperezadas. ¿Necesitas un paño de ducha para secarte las lagrimas amalgamadas de la otroredad?¿Necesitas un gorro frigio para poder lanzarlo alegó-ricamente?¿O prefieres un Cola Cao y una cuchara y sentirte culpable por no haber sido capaz de no haberte sentido culpable por todo lo demás?. Una cosa es segura: no puedes matar el amor.
Ama Rosa, ¿ud. sabe en qué mundo vivirán los indigentes, los pobres, la filosofía industrializada y el budismo tibetano después de la Tercera Guerra Glagnar entre Amalgamados y Tubinambenses del Sur?
Todo lo demás aún no se ha producido y lo que se ha producido en un Coctel de Lembas Hobbit.
Pon el track 21 y déjame somnolentar en paz.
Hiélense sus corazones tras ver al Monstruo del Lago Ness en plena acción putanesca y danzando las humildes sinfonías de Cesar Cui en un fotometraje falso de la BBC 4.
No esperarse este final y morirse no es ético en ningún país.
Falta sal.

Estarcido 542.

Seré breve y conciso con mis semejantes y con el Consejo Normativo de Jueces Vestidos De Golfos Apandadores Sin Autorización Expresa de Disney Afiliado(s) y mascando tabaco en barras: ninguna de las entradas por las que se me asocia a este blog ha sido revisitada para aparecer en cualquier necrológica del Calendario Campari. Compre Campari y hágaselo saber a sus abogados, ese era el consejo que me dio mi madre el día que la fustigaron como una larva en su proceso de iniciación.
Y ahora diseñaremos el Plan Definitivo En El Que Basar y Pasar Nuestras Expectativas De Pasar El Rato Disfrutando De Una Agradable Charla De Tiro Avec Arco Y Sibilinas Insinuaciones Sexuales Incestuosas.

'Desde una óptica de espejo convexo, Lynn accedió a una dicha de colección el día que cumplió los 45 años. Era una mujer de nalgas prietas, concupiscentes y realmente duras. Cualquier granjero de Iowa con un fusil Caston Mastherbowl 567 podría hacer diana en ese mastodóntico trasero tallado en mármol y no arrugaría ni un ápice su excelsa tersura de cisne afeminado. ¿Y qué decir de esos turgentes y algo caídos pechos semi-menopausicos en los que una gominola sería el perfecto acompañamiento para cualquier obseso sexual extasiado con la enormidad de aquellas glándulas mamarias en perfecto estado de éxtasis sexual? Su rubenesco pezón izquierdo, siempre erecto y terso en días tormentosos era el perfecto reclamo para cualquier infante en aras de lactancia incesante de aquellas voluminosas y voluptuosas tetazas herederas de cualquier obra de Botero'

Gracias por provocarme una erección.
Su petición ha sido rechazada.
Represión.
Represión-eme.
Expectante en el núcleo informático de cualquier Cabina del Amor de Cualquier Barrio Bhutanés del Medio Oriente, Shalim Shank-Ok se divertía haciendo diana en una de esas maquinas expendedoras de felicidad mojada en un San Jacobo. No se me ocurre otra forma de demostrarles mi gratitud que amanerando este desvencijado diseño prosal y concentrádome en temas mas banales para la solitud humana como pueden ser: la codeina refinada, los envoltorios de caramelo mal empaquetados y las borlas de cinta express de Navidad que quedan enredadas en al caja de embalar. Dejad de darme la murga con vuestros fetichismos problemas sociales, yo también quiero correrme una juerga con cualquier roedor con sarna en los calzoncillos.
'Y su estructura narrativa vale media hoja de afeitar un bigote'.
'Y aquella argumento me dejó planchado, Sr. De la Barba'.
Alvin Schroeder se dejaba crecer una barba espesa y cremosa a base de aceite de ricino para impresionar al burro volador del programa infantil con aquella presentadora inglesa buenorra y manca de un brazo a la vez.
Creo recordar un nombre.
Miel/Cocaína/SEmen.
El estado de regresión de los productos lácteos en fechas de caducidad limitada. La bolsa de valores de New Hapshire apuesta por una revalorización arbitraria del tratado Metz de la Humanidad Vigente.
A por el culo de su mujer.
Mundos de cristal.
Zappeo pOp cOntrOl Remixx Axxon 2.
Esgrafías en su médula occipital.
Sangriento Suero de Sueiro & Cadavla.
La cesta de Puertes Sanji.
Bernie & el Zepp.
Annie Da Sossa.
Gilles D'Alermowlee.
Abbi Schitzky Komisnky.
Palmípedos Quelonios.
Estarcido 542.
Quemaduras Fortalecernos.
Demi Medio Set.
Ceno Cition Tio.
All your base is belong to us.
Astro's Grave.
Filtchstern Äiners-Äschers.
Maleni de Qwertyuiop.
Lamer el vaso antes de eyacular.
Pieles de Mojinos Escocios.
Emilio el Moro está muy solo.

San Ignacio de Loyola, sus locos seguidores y mi etnónimo favorito.

Bienvenidos a la dimensión FEZ. Aquí no encontraran saldos de ocasión por menos de 20 céntimos como en la dimensión Q o enanos llorones necesitados de silentes estrofas de acordeón como en la dimensión LOGSANG RAMPA.
Seamos serios, abróchense los cinturones y no miren los escotes de las asistentas de seguridad o, en su defecto, de cualquier copiloto. Se necesitan toallas nuevas en la dimensión 17 O-B. Envíe a uno de esos mastodóniticos robots de hojalata de la dimensión VERMICCELLI a la hora de atrapar un criminal, y no hacerse los remolones con el fistro de ente.
Siete corazones adobados en salsa de perejil con frenos y en la dimensión GIL PARRONDO.
Aunque no nos hagan acallar con sus sibilinos cantos de sirena Watson & the Shark by John Singleton Copley, mi corazón conejo seguirá aullando a las dimensiones ELFIE & KARTHAM 44BDSEEFIEF.
Creo que recordar que en una ocasión, hubo una cierta confusión en la dimensión GLAGNAR sobre una especie de burbuja atómica fugada de un reactor nuclear que tuvo la desfachatez de erigirse como Primer Ministro Totalitario Senil & Severo de la susodicha dimensión por medio de unas elecciones tubinambescas y por medio de uso indiscriminado de la publicidad FW fraudulento en novelas inéditas de Mischa Auer.
SI UD. ESTÁ INTENTANDO ESBRINAR TODO AQUELLO QUE NO ENTIENDE, NECESITA UNA TARJETA DE CRÉDITO PARA SEGUIR TRANSUBSTANCIANDO CONEXIONES CEREBRALES SINÁPTICAS Y PARASIMPÁTICAS CON SU LÓBULO FRONTAL OCCIPITAL. POR FAVOR, RELÁJESE VIENDO ESTE SALVA-PANTALLAS DE UNOS CABRITILLAS EN EL MAR DE PLATA. Rock-A-Hulla, Baby.

'Al llegar al arrecife, el tiburón giró a la derecha', dijo el Dr. Reader's Digest.

Y siguiendo nuestra revisión subjetiva de este Parasimpático Informe Regional Cultural Fideoicomisareado de la Dimensión ALPHA PARABELLUM, Nuestro Siguiente Invitado (N.S.I.), el etnólogo y experto en parapsicología ganglio-lunar, Pete Halverstom realizará una danza de apareamiento de una Phyllobates Terribilis en posición fetal para indicar su misiva de que 'Los cacahuetes son una fuente de potasio primordial para la salud humana. Coma Cacahuetes Pete Halverstom'. Le acompaña su psicólogo con un bote de Redinol 345 por si las moscas.
Procedamos pues a instigar las supuestas relaciones sexuales zoofílicas entre su señora y su jerbo Spike. La primera pregunta es clara y concisa: '¿Qué posición fetal de las 344 de 599 que hay en el mundo diría que hizo su señora la noche que asesinaron a Darlene Ferrin en Siracusa en El Verano del Amor 2?'. Y en caso afirmativo: '¿Qué relación creen que tendrían en la dimensión PHILIP PAINT DE CHAVANNES un señor como San Ignacio de Loyola, sus locos seguidores y mi etnónimo favorito?'. Deje que el casillo-hostal de Moulinsart te redirija el cerebro para poder asimilar la sutil complejidad de cualquier encierro panameño de inmigrantes suecos en plena temporada agosteña tenga sentido en lo mas profundo de tus entrañas tiroideas. Estamos viviendo la oclusión del Movimiento Ciudadano Síndrome de Down por la Universidad del Sifón William Holman Hunt. ¿Y mi gorro frigio?

'Al llegar al arrecife, el tiburón volvió a girar a la derecha', dijo el Dr. Marvin Hamlisch.

Están noche no sacaremos nada en limpio. Bueno, quizás una botella de rico néctar de abeja fosilizado y algún que otro puro habano de debajo del calzoncillo. Quítate las bragas, yo los calzoncillos, y calcula cuanto tiempo durara este dislate dejado de la mano de Dios. Viva San Fermín y Gora al diseñador encargado de que ahora mismo esté escribiendo estas líneas en un asilo sin alicatar. Al César lo que es del César y ahora toda gira. Y la nave va.

Saturno-Japón

Señora: acérquese. Traigo una ración de mi mas puro excelso elixir vital. Humedézcase el pelo, enjuáguese con esto, vuélvaselo a enjuagar y humedecer (por ese orden), de un par de saltos e la mesa de la cocina, encienda un rato la tele, póngase una telita de pana en el salpicadero del coche, trinche el pavo ya de una puta vez, vuélvase a enjuagar el pelo, destrinche el palo, busque a Wally en la 123eva enmienda Constitucional de Iowa-Lynndle, acérquese al abismo mas profundo del mundo de algo, póngase a llorar, vuelva a trinchar el pavo, córrase en la cara de Marine Le Pen, hágase el muerto untándose en la cara mayonesa al gusto como si los demás creyesen que ha muerto de una dermititis ungiloide neutral -pero ud. hace ver que no-, demúestrese a si misma que necesita una vida mejor para alimentar a una familia de nueve comensales, un hijo muerto en un accidente de Ferrocarril de Vincent Des Lannos, Texas, hágase forofa de un equipo de fútbol americano, desapúntese, vuelva a apuntarse y finja tener un diastema inguinal para justificar sus actos de apunte y desapunte constantes, recree una situación de un agente de bolsa cotejando la última bajada de un flujo de presión industrializada de Mars, Inc. en la que la compañía rival desearía comprarle las 12.000 acciones que pertenecen a ud. pero se siente reticente en vender, aunque luego asuma. increíblemente- que necesitaba ese dinero para subsistir económicamente en dos semanas a base de huevos, leche, pan, sandías, coherencia, pulcritud y laissez faire, redímase de todos los insultos proferidos en un lobby gay de Kansas en aquellos tormentosos años en los que el fundamentalismo religioso y los cereales bajos en copos eran los principales enemigos del Nuevo Orden Mundial y difame a otra gente que amasa mas capital que Rockefeller y Brian D. Roward juntos, acuérdese de todas aquellas violaciones y tocamientos sexuales practicados por cualquiera de los 12 padrastros que tuvo d. cuando su madre era una casquivana fumeta que solamente sabia desabrochar braguetas en los lavabos de los moteles de carretera de 2 estrellas o mas, escriba una carta anónima a un presentador de televisión latinoamericano quejándose de su redomado acento de lelo sentimentalista anti-americano y castrista descoloriste militarista unno utto utto ubbi opop...Perdone no sé en qué estaría pensando. Sigamos: deséese emocionalmente durante 12 minutos antes de salir, insúltese gravemente ante el espejo con una compresa bañada en sudor y quemándose mientras profiere dichos improperios delante del espejo, déjese llevar por las ideas recibidas de un disco de música de Martin Waldin Kobblas Nazis y arrójese por un barranco junto a la cómoda de su casa y diga -si sobrevive- que un recital de banjos franceses dirigidos por Philip Glass le obligó, militarice sus neuronas para poder monitorizar su cerebro hacia objetivos mas pro-machistas, pro-abortistas, pro-virginales y pro-sensacionalistas para, de alguna forma, ir escalando puestos sociales gradualmente y en un futuro convertirse en Chef Ministerial del Consejo General De Procuradores de Alvarado, Miramonte, ríndase hacia las deficiencias físicas de su esposo/a, amante, acompañante, puta y ríase de ellas en público, comercialice o comercialícese en una red de traficantes humanas desesperadas en cualquiera de los Mercados de Órganos Hongkongeses que trafica con cuerpos humanos de 12 a 14 pm de la mañana y de 17 a 22 pm de la tarde solo festivos no laborales abiertos y fiestas de guardar cerrados y aprenda algo de la subsistencia humana, reciba regalos de empresa que vayan a parar a la citada red, insulte a gente anónima en diferentes plataformas de manera muy soez, distintiva y luego, reciba toda clase de denuncias-amonestaciones-cartas bomba segregando una serie de placenteras endorfinas que hagan que cualquier droga de diseño parezca azúcar glass, culturice a una deidad pagana del siglo XIII y elévela -por medio de distintivos recursos propagandísticos, ya sean libros divulgativos de bajo coste, productos audiovisuales, charlas clandestinas o merchandising variado- a la categoría de Dios subsahariano de gran pleitesía y gran calidad, cántele un canto a la misma Muerte, señale a la gente a la cara y luego organice una colecta benéfica en Kûrnïlcktwart, Saturno-Japón para pagarles diferentes operaciones estéticas de dudoso carácter moral y reordenarles sus taras. Y ya para finalizar, recuerde, señora: QUE NADA QUE HAYA VISTO, OÍDO O VAGINALMENTE PALPITADO QUEDARÁ EN SU MEMORIA PARA EL RESTO DE SU VIDA. Força al Strudel.

El canon del realismo.

Una semana mas, mi cartero contaba aquel tremebundo chiste-apología de la violencia en donde un Chevy Nova servía de macguffin a su jefe para convertirse en cabeza de turco a la hora de volar 13 furgones blindados de la policía nacional.
Cambiamos el final de la anécdota y nadie dijo nada. Ni siquiera todos aquellos que sospechaban al principio, ponían los ojos como platos, restregaban su sudorosa y grasienta mano sobre la pernera de su mohoso pantalón vaquero, hacían una mueca vana de indiferencia, volvían a restregarse su grasienta mano contra el mohoso pantalón y continuaban, así, una velada de copichuelas, gamas ensartadas y deliciosas ironías sin animo de lucro en un festín de morbosidad galopante, macromastia desbordante y sufijos acabados en -ante.

Mi profesora de inglés quiere follarme cada noche de mi vida. Mi consejo es no desabrochar tantas braguetas como el organismo desee desabrochar. La vida es cambio, y las nanas de la cebolla son una mierda comparadas con la de mi tío.

Dejaré un rato el redil de la tercera persona, para abrocharme la casulla del Eterno Predicador Lusitano y comenzará así mi Obra Caritativa con Los Tiempos Que Corren-Oh-Dios-Awk.
Desde los altares inconcusos de la Humanidad, el ser humano experimenta una serie de viajes unidimensionales a otra realidad superflua. El diario de ruta esta, específicamente, marcado en las coordenadas X349I7FH6777-PMHJ**-BDF. Siguiendo un sencillo calculo binario de Antioquía, se consigue realizar una trifulca tabernaria con unos mongoles y Kublai Khan en el siglo XI para después pasar a una sala de vestíbulo de cuarto de estar de sala de avión de habitación de hotel de útero femenino encharcado de silla de ruedas y hacerse preguntas sobre la evolución digital humana y sonrojarse continuamente.
La especie humana va en detrimento desde que instalaron una maquina de café al lado de las cucharillas curvadas con dibujos de personajes de dibujos animados. Nadie me escucha y una pústula
de pus sanguinolento me dice que le entregue todos los cuchillos que hay en mi casa y los done a una Obra Social La Caixa, así la humanidad no pagarla los desperfectos del mañana.
Una escalera se avecina contra la testa de Mr. Oppenhauser, pero ha decidido permanecer impasible a esta descripción fonética y escrita de sus próximos acontecimientos a manos de la mente de un demiúrgico escritor que escribe estas sonadas lineas y decide permanecer treo ante este dislate narrativo. Su cabeza no resistirá el golpe y decidirá ser pasto de la prosa literaria.
Ahora, recojo mi estoque y mi hilvanada resistencia ante los elementos y decidiré envainar-me las ganas de penetrar en Mollerussa, y decidiré hacerme el héroe eterno una semana semana después a esta.
La sala de pelucas esta en el cuadrante gamma cerca del ragnotti purulento de la tercera avenida. Ya no lloran mas las campanas por mí, ahora lo hacen por otro. Lo que, vulgarmente, en pródrómólogía nivel 8 se conoce como 'El canón del realismo' o 'Ayer por la tarde-noche tu yerno me la sudaba mucho-bastante'.
Cada uno es esclava del tiempo de la siembra del sorgo y del punto de cruz para señoritas de Avignon. Siento ser tan pusilánime a la hora de hacer una ensaladilla con berenjenas rellenas, pero el cuerpo disiente de mis actos y decide escudarse tras un festín de Babette. No siento nada ya. Salvo un...