Esperpéntico Maromo Caustico.

Esperen que me ponga a casulla que encontre ayer en un contenedor...


En otro orden de cosas, la franja de Gaza es un hervidero de paginas de salmos rasgadas por la mitad con la efigie de Moshé Dayán en todas ellas haciendo una expresión desafiante. El director del IRC ha dictaminado una nueva ley Marcial que absuelve a los camarlengos de lavarse las manos antes de descalzarse los pies para ponerse las aletas de baño. Actualmente se esta realizando una pelea épica en la bolera en la que participan dos bandas callejeras de ovíparos contra cnidarios. Se esta desarrollando 'força bé', pero el único problema es que ha sido avistado un globo de Mardi Gras con forma de heliotropo gigante que ha hecho entorpecer la lucha y muchos de sus participantes están reproduciéndose por esporas. Todavía se siguen admitiéndose apuestas, pero las de ahora vienen con copos de trigo de regalo.
Ya podemos seguir. Decía que en un aumento de población actual de Minnesota, se ha llegado a un estudio realizado en una confraternización con la Universidad Pagana de Illinois, y se ha dictaminado por fin que los penes no flotan en agua mezclada con Gateorate. Están pensando sacar el estudio en ebook con audiocomentarios pregrabados de Xavier Cugat & the Cosmotrones.

Reivindiquemos nuestra fuerza animal sobre nuestros predecesores ancestros apedreando las paginas de cualquier libro que hable de la Cosmología en el que aparezca un dibujo de L. Ron Hubbard practicando sexo anal con una joven antisemita de la Factoría Eisehower. Las cacerías de brujas siempre han estado vigentes en la época donde los cazadores se guiaban con un lenguaje cifrado derivado del Morse basado en señas, coma y puntos diafásicos para diferenciar las palabras 'copita' y 'zurremala'.
En la Semana de la Alegría Contra el Militar Abatido pienso hacer un mural en el que se conmemore el Alzamiento Militar en las Islas Mauricio en el '23 en que 12.937 dodós perecieron en esa encarnizada lucha, y fue crucial para realizar un adelantamiento temporal de última hora. Lean entre lineas y esta noche dormirán mas a gusto en su mullida cama de pijama y albornoz.
Sigamos con las intrsopecciones poéticas hablando de la oda. En otro orden de cosas, nuestro tarro de la inspiración parece haber agotado sus existencias debido a un ataque nuclear por SuperHombres Atómicos Albinos. Vigilen las muñecas antes de lanzarse a la Conquista del Paraíso Soñado.
Esta tropelía armamentística parece estar llegando a su fin por un fin de existencias y la rendición de Breda de millones de profesores de Secundaria. Dios salve a los caidos y a estso 12.004 Soldados ataviados con ropajes confeccionados por Agatha Ruiz de la Prada , y sobre todo a este Esperpéntico Maromo Caustico que me alimenta a base de codeína a la luz de una vela.

Al ritmo de los tenedores usados...

La versión cabizbajera de 'Turkey on the Straw' es 'Midnight with the Stars and You', pero todo eso son datos hipotéticos y/o/u sensacionalistas que nada tienen que ver con lo que hoy vamos a hablar. Hoy hablaremos de los alimentos salpimentados y de las muestras de colonia que envasan en bolsitas de plástico. ¿Que esperan? Que mi pelo sea una taza de café o una especie de hamburguesa grasienta. Sí, lo sé, después de esto necesitaré ir a un curandero vudú para que me explique la diferencia entre 'almanaque' y 'cortisona'.

And now here comes the spicy theme!


Actualmente la tasa de mosquitos malarios esta aumentando en masa debido a un incremento de placas solares en las fachadas de las viviendas de Puerto Banús. Todo eso son datos infructuosos que nada tienen que ver con lo que trataremos hoy aquí. Hoy hablaremos de los electrones de radiofrecuencia y de pedales imantados para triciclos. ¿Es seguro fornicar con una espiral tesla al lado?¿Es seguro follar con Nikola Tesla y Robert Oppenhaimer? Ojalá nos gobierne una Legión de Mantis UltraInteligentes y con Conocimientos de Informática SP-1. Asentamientos de cohetes lanzados a la Luna son trasportados telepaticamente hasta la localidad murciana de Alcantarilla. Pero todo eso es irrelevante en el día de hoy. Aquí hablaremos de la decadencia del ser humano en cuanto a lo que se refiere a los torneos de pulsos usando el dedo meñique y una gama de venenos variados importados desde Indonesia y Trinidad, pero no de Togo.

Aquí haremos una introspección para que puedan analizarse las ingles en busca de restos de percebes gallegos. ¿Ya han finalizado? Bien, solo advertirles que la siguiente toma de contacto va a producirles escozores en la rodilla, comezón en los hombros, picaduras de séptimo grado y es posible que en 5 o 7 años encuentren una chaisse longue creciendo en la zona de la rabadilla. Pero todo eso son ocurrencias que se me ocurren. valga la redundancia.

¿Por que la gente ya no inventa un secador que sirva para implosionar el Universo de una manera  muy 'serie  Z'? Esperemos que en un decenio superior, las oligarquías sean abatidas por un grupo de enanos hobbitenses y el cadáver de J.R.R. Tolkien utilizado como ariete. Esta prosa difusa ya tiene una forma similar a un cuervo malherido o una vagina octogenaria, pero tranquilos; nos consideramos 'niños bien'.
Seguidamente empezaremos nuestra charla sobre pegatinas para todoterrenos desfasadas y diademas encontradas en un contenedor de una clínica de adelgazamiento en Malasaña.
Si solo fuesen datos, esto sería una cantata y fuga de Franz Liszt con arreglos de Schopenhauer titulada 'Vuela volando a una veladura al ritmo de los tenedores usados...', pero menos kitsch.
Les dejo, que el bacilo de Koch me estaba explicando la teoría de Heissenberg sobre como amasar masas de pizza con el pene.

Herrumbre 2.0.

Oh, Dios Mio, yo de verdad, soy un hombre enamorado de la Trashumancia. Y el que doga lo contrario es un hijo de Satanás. La única tarea por la que vine a este mundo fue la de copar las mas altas esferas de las Tele Guías de los kioskos con un porcentaje relativamente bajo en diversos programas de ocio y pesca de salmón en América. Dios bendiga las señales de tráfico turcas. En esta sala triste y desdentada, el única placer posible es de hilar un traje de porexpán enriquecido con las agujas de nailon que aún no han ido descatalogadas. Se observan avistamientos y apariciones oníricas de enconfradores, que en su día se declararon insolventes y decidieron no pagar la Cesta de Navidad a su suegra. A esa gente se le debería hacer un homenaje televisado y oficiado por el Subsecretario Melvin van Dork.


En este corto párrafo explicaré ni negligente contraoposición a favor de la negativa positividad del Gobierno a aceptar el rechazo de nuestros 'noes' en contra de los 'sies'. Y una cosa mas: Feliz Hanukkah.


Desearía poder vivir en el Alegre Continente Indochino patrocinado por Hydrogenesse Crème d'Ecollé, 'Drags et Oms'. En esa tierra podría inventar cuantas plantas herbáceas quisiera para copar la portada del 'Sports Illustrated nº 112'. Dios bendiga las florecillas que escupen lefa por las mañanas. En el mundo animal hay mucho vicio y poca perseverancia ante los elementos hipocráticos. Desearía que el miriñaque tuviese su propia Semana de la Moda en el Corte Inglés. El waterpolo también debería ser un tesoro nacional que exportar a los Noruegos , al igual que el tiro con falda, la competición del base-yarda, o el Concurso Local del Rompe-Rasga-Corre-Viola-Aniquila. Ay, Dios bendiga a los amateurs que se dedican a tapizar inmuebles.


Después de tres o cuatro hornadas de jabón mas, mi monologo podrá declararse con adjetivos del tamaño desagrado como 'funesto', 'negligente' y 'carente de teología y geometría'. Seguidamente paso a comunicarles que este blog sufrirá una serie de turbulencias que hará que sus posaderas y sus flácidos huesos corpóreos experimenten una sensación similar a  la de permanecer 15 días acampado en una lavadora de fabricación nacional o engullir un bote de cola industrial caducada. Después de tres juicios nulos, varias reposiciones en el Canal Local numero 5 y un cumulo de abogados asesinados por ingerir comida china de 56 restaurantes chinos diferentes, por fin podrá cometer incesto cuantas veces le plazca. 
En uan partida de póker me bajé los pantalones y enseñé mi propia urna electoral. Fue una experiencia traumática, ya que luego jugamos al 'Party & Co.' y estuve un largo rato hablando de las ladillas electorales o del 'escrotinio' hueval.
En las siguientes lineas pasaré a enumerar las clausulas de porque la virginidad es demasiado tabú como para que se anuncie en las Paginas Azules. Y sin mas preámbulos, revelaré uno de los grandes éxitos de la temporada; un álbum multipremiado, que ha dado la vuelta al mundo gracias al beat box de Mathi Van Ekkerlund; 'Sniff Right'o inda Swedish' de Archibald J. 'Sweekie-o' Nerfgh, jr. Un incunable de poca monta que bien podía haberse llamado 'Herrumbre 2.0.' o 'Rippin' the train to Hallelujah Land', por el ligero traspiés en el minuto 54:12. 
Y hasta aquí el seminario de para que sirven los topecillos de la cisterna...

Chernobyl, Hexakosioihexekontahexaphobiamente.

Se acabo el hablar de las desgracias mundanas como si fuesen levadura amalgamada y en polvo, hoy quiero hablar de el arte de mojar turrones de anteayer en leche fría.

Existe un orbe en el universo guiado por la cripta multi-orgiástica de George Burns y Ezra Pound. El siguiente concepto con el que quiero empezar la revalorización de empresa es esta Estatua Moai de principio de s. XII. Se dice que fue tallada por indígena con pollas largas. Esta valorada en 400 Quattloos. El primero que puje por esta estatua caerá sobre el una terrible maldición y una zarigüeya con rabia desde lo alto del techo. ¿Alguien da mas?

He estado toda la tarde confeccionando una lista con personas cuya apariencia se asemeja a la de un sugus: Reese Whiterspoon, Mariah Carey, Liz Hurley, Lily Cole, Annie Lennox...Hoy me dan ganas de bombardearle la oreja a alguien con una Mauser 98 por cada falta de ortografía que cometa en un examen de Selectividad. Todo esto reavivará la llama que se oculta en lo mas hondo de mi vulgar autoestima. Por favor, que alguien haga otro collage sobre fotos de gente resbalándose sobre un charco de agua y forme la cara de un talibán leyendo el Penthouse, diciendo: '¿Donde cojones están las rebajas en los burkas?'

Declarado culpable por manifestar su fe en un edificio de la OTAN. 

Tiene derecho a guardar silencio en esta sala de espera mientras llama a mi especialista en numismática para que venga a ayudarme con este volumen de 'Grandes Clásicos de la Moneda' autografiado por Carl Lewis. A Oppenhaimer se le erectaba el pene mientaras contemplaba el lanzamiento de un Boeing rumbo a Vladivostok. 

Me gustaría comprobar mi onomástica con la ayuda de una brújula y de un trozo de feldespato, dijo el Coronel Kilink. 

En muchas de mis travesías por el Cono Este se me ha descongelado el cerebro gracias a un estruendo similar a una vagina rasgándose conocido por los lugareños como 'El Híbrido' - Es una historia inconclusa que jamás entenderé si no es con un diccionario Espasa-

  estas entradas son el vortex hacia otar dimensión con la que ns comunicamos con seres pluricelulares que hablan con la voz modulada por un programa del Mac Os X. 

ADVERTENCIA, AHORA NOS SINCERAMOS: En todas estas entradas, lo admito, no hay ninguna referencia a al Show de Dick Van Dyke. En la siguiente igual montamos un guateque y nos incrustamos en el Guiness Book of Records. 

Seguidamente comenzaré a relatar las cláusulas principales para formar un microcosmos en la pecera: numero uno. Los peces deben ser el Ying y el Yang de vuestra futura cosmología. Esto no es obvice para que no podaís sodomizarlos a la candorosa luz de las velas. 

                                                                                                                                  (...)

Numero 1.833. Los rituales benedictinos quedan reservados paar cuando quede inaugurado 'El año de la cloaca'.

                                                                                                                                  (...)

Numero 29.744. Los bailes etnicos deberan ser un plagio premeditado y ante copyright de los bailes de las tribus Mau-Mau durante el periodo Mesozoico de la Tercera Etapa Tupinambá.

                                                                                                                                  (...)

Numero 7.676.188. Las vicisitudes que surjan acerca del cambiante color de piel del pez camaleón pueden ser soslayadas en la Jefatura de Comercio dela C/ Roserforth Über Alles.

 Ya solo queda el Apoteosis y el café con pastitas. Solo decir que seáis buenos, no toméis drogas y si veis al enano cantarín de los Hermanos Grimm decidle que la grifa se la pagaré el Miércoles después de merendar. Bueno, y que decir de Chernobyl. Aquello fue el pifostio padre, y no es por repetirme pero fue 'el pifostio padre'. Esto es así, y no es por repetirme, pero aquello fue 'el pifostio padre'...
                                                                                                                                  (...)
En resumen: Chernobyl, Hexakosioihexekontahexaphobia

Zafiros en Diversificación.

Llevo desde los 23 años interceptando recetas de pacientes convalecientes de una operación de hernia inguinal a la salida de los hospitales. Doctor, ¿que debo hacer?

Este epílogo ha servido para relatar cuan de desdichada es la vida de un labriego castor que dedica casi el 64,9% de su vida a construir un dique para comunicarse con vidas extrapoladas de nuestro microcosmos subyacente. Lamentablemente, Klaatu esta de compras. Vuelva a llamar mas tarde, srta. En la tercera parte de la primera trilogía de 'Star Wars', la sombra de George Lucas aparece en 3 escenas haciendo gestos obscenos con el dedo. Esto solo lo sabemos mi perro y yo. En Marina D'Or hay un cantante bieloruso fracasado de Eurovisión repartiendo flyers con la barba del Patrullero Mancuso. Esto solo lo sabemos mi ahijado y yo.
Este revuelo circense se esta convirtiendo en una apelación por los valores mas dañinos y concupiscentes de la sociedad contemporánea. Así que, con vuestro permiso voy a limarme las uñas con un estropajo de cocina.

Todo aquel utensilio que no lleve la palabra 'homologado' en el reverso, en un sub-producto de la Corporación Estatal de Superventas Mínimas. Esto solo lo sabemos mi retrete y yo. La palabra 'estreptococo' esta siendo peyorativamente linchada por los colectivos mas conservadores de nuestra nación. En un Universo paralelo, las mas ignotas formas de vida plani-craneal se manifiestan al unisono con frases del 0'Necronomicón ex mortis'. Esto solo lo sabemos mi cuñada y yo. Ojalá la vida fuese una rima asonante de estructura ABBA BABA ABAB BBAA. Revisitando mi manual del perfecto grumete, hallé una familia de zarigüeyas convertidas en un rito satánico en pos de la fertilización de la virginidad. Todo esta está volviéndose mas abyecto por momentos por culpa del Diazepán. Volviendo al tema que nos concierne; la Coca-Cola importada hace grumos si la viertes en un contenedor industrial Esto solo lo sabemos mi planta de interior y yo. En mi casa hay un floripondio feroz que necesita plutonio para ser regado. La inspiración de hoy se está midiendo con cuentagotas, un cuentagotas defectuoso que defeca sangre...
La conmoción cerebral es estratosférica, llega hasta la estratosfera. Sería capaz de hundir el nivel del mar de un zarpazo de oso pardo. Ballenas varadas en la costa de mi territorio New Age. Tengo que cortar, o en unos segundo esto parecerá el Carnaval de los Horrores dirigido a la juventud steampunk. Mi vida social es tan plausible como zafiros en diversificación. Lo siento, corto & cambio.

Lavado de cara ombligocal.

Anoche encontré una barracuda vagando por las desventuradas vías de mi subconsciente. Le pregunté si tenía cambio de 14 €. Ella me contestó con una coreografía que aparecía en un Códice Calixtino. Sí, me habéis pillado. Todo esto me lo estoy inventando.

En esta entrada quiero ser original, pero sin pecar de autodidacta. Porque ya sabéis lo que dicen: 'son los únicos que llevan fibra'. Esto es así. Yo admiro mucho a Eleanor Roosevelt, pero por el mero hecho de haber llevado ropa interior desconjuntada en un desfile de las Fuerzas Armadas. Adoro la grillete et le prochain porque me lo acabo de inventar. En este metafísico mundo, el cenutrio que consigue desinflar un globo terráqueo con un cable eléctrico pelado se gana el trozo mas grande de tarta de rábanos.
Hoy voy a aclarar un tema crucial: los devaneos mentales de la tercera edad. Llamad a un psicólogo con una Colt en las manos apuntándole directamente en el auricular de la vida, veréis como os hace la factura en negro. El semen de la vida tiene forma de reinona gay o de alter ego de James Gillray. Esos artistas que vivían al margen de la sociedad son Dioses del Postmodernismo. No, esto ýltimo me lo acabo de inventar; es que acabo de empezar a hablar yiddish entre horas.
Lo peor que puede hacer un compadeciente a una reunión de vecinos es aparecer con el prepucio cortado colgando del llavero de su coche. Maldita sea la hora en la que empece a robar tatamis por la noche, ahora sería un preso sin libertad condicional y no un humanoide rastrero y fofo.

Vivan las conclusiones erróneas que no conducen a nada, eso lo saben todos los políticos. No, eso era mentira también. Vivan los peluches que lograron vencer la tentación de sodomizarse al sol de una BSO de Michael Nyman. Esto no es falso, es vernadero. Yo acabo de hacer una productividad basada en una aleación de berilio de carbono con herbicida potásico. La he bautizado: GRWXRTYNMBREASPORQWWW. Llamad a l 7564546565323456 para pedir referencias sobre una cadena de inmobiliarias que se inaugura mañana con una efigie de Protagoras esgrimiendo una bayoneta militar y una declaración de principios.
Acabo de volver de un ambulatorio juvenil hecho de cáñamo donde me han realizado un lavado de cara ombligocal. Ahora llamaré a la RAE para pedir explicaciones. +¿Es la RAE? (...) Quiero a uno de sus diputados vestido de reinona gay.
Y por ultimo declarar una ultima obscenidad: la comida de los hospitales es una puta mierda. No, esto último es falso. Pero dejemos que el destino decida...

Después de tres introspecciones con olor a ajo...

Si alguien viniese a mi morada e hiciese una pregunta al viento basándose en parámetros contraculturales de la ley de Montparnasse de no hacer preguntas a no ser que el reloj esté en posición zen, aquí no se venderían mas almejas chilenas. En las calles de Montmartre, hay un tipo de arte bastante afrancesadete. Buscad todos a ese niño salvaje que emana de vuestra válvula pineal; alimentadle y enseñadle porqué Edward Gorey fue y será siempre un pederasta reincidente.
En la escuela de la vida me enseñaron la pesca del celacanto con billetes de a dolar. No sirvió para mucho, la verdad; pero pescamos bastantes cachalotes. El empaquetamiento de animales muertos en una autovía debería considerarse un acto de autoinmolación.

Tranquilos, los chorritos mínimos de Campari descafeinadao amainan mi visto bueno sobre ese ser Sabelotodo-Que-Todo-Lo-Ve-Y-Todo-Lo-Sabe.

Después de estos toques de ambientación noctambulista, abandonaré este mundo en pos de las personas que meten la mano en las licuadoras solo para aparecer en blogs de chicha y nabo. El que se este aburriendo, que se cubra un botiquín de salsa vienesa y se lo lance a su mascota a la cara. Nueve de cada diez científicos recomiendan ingerir carbono 14 para casos extremos gigantomastia. En Internet hay mucho mermao, eso lo sabe hasta Gilles de Rais. En una utopía decadente y fusionada con una compañía telefónica, las truchas gobernarían el microcosmos. -¿Donde cojones esta mi filtro discordianista para emergencias?- Hoy en día se esta abusando demasiado del término 'cabina de self-service', pero la gente solo habla de 'Chips a-joy', de caniches y de pegar su onomastica en el lavabo del vecino. Acabo de oir un rugido procedente de la gatera cartoonianan que tengo en mi casa, es la señal para que me tome de Demerol con Anexofullbealatertaminextalah. Si, esto ultimo existe, aunque no lo ponga en Internet. No necesito decir mas mentiras, Señoría, me voy a tomarme mi coño semanal. Y ahora, después de tres introspecciones con olor a ajo...les presento al principal iniciador del rumor de que Inés Sastre y Dharma de 'Dharma & Greg' estaban en un programa de protección de testigos. Un fuerte aplauso para Archibald 'Jewellyn' Q. Dymytrik. ¿Cuando inventará alguien una gasa para desinfectar las enfermedades producidas por revolcones equinos?. Ese día dejaré la faz de la Tierra. o hay introspección, se me ha muerto el gato.

Retazos anales.

Mi primera confesión de amor fue a los 89 años, le dije a una fémina que le tatuaría el Corán en la graganta con una navaja. Hoy soy Roni Tran Binh Trong en versión psicodélico. Reivindiquemos al hombre huevo que salía en todos los cartoons de la Pantera Rosa como un subsecretario franquista estereotipado. En los momentos anales de mi vida siempre aparece Ceuta y Melilla.
 ¿Donde coño estan todas esas bailarinas que se fueron? / ¿Que pasó con las caco maravillao? / ¿Que fue de la tía que iba dentro de Espinete? / ¿Donde cojones esta mi envase vacío de Tulicrem donde guardaba yo mis bobinas de hilo?

Sí, habéis acertado; estaba emulando a 'The Ritchkiens'. Si alguien tiene intención de crear una película titulada 'The Scholasticism Part IV: A Hard-Reading Review of Flannel Coated' que pase por puerta 6. En este bello mundo florecerá un crisantemos que emanará un fuerte aroma a LSD. Hoy otorgamos este galardón hecho de Tulicrem y bobinas de hilo a aquel patán que sepa realizar la media aritmética de su propio ano. ¡Max Reinhardt, no me hagas hacer oro episodio de recopilación. Las alegres perversiones son las que dejan un prurito adyacente. Debo dejar de divagar -polla- de esta manera y dejar -sexo- de incluir -coño- mensajes -mataraalgorepuedeserbeneficiosoparatuorganismo- subliminales.

En la cama y en el sexo, la única diferencia es un himen sin desinfectar. Estamos tan obcecados con el tema tan obsceno y abyecto del sexo y demás, que no podemos pensar en otra orgía que tenemos la semana que viene. Somos el prurito de soja de la ionosfera terrestre. Somos la Naranja Washingtona del estado de Kansas de la Pangea Mundial. Las lecciones de Metafísica hacen que mi nivel de fagocitos aumente considerablemente. El medico de ha dicho que las fabulaciones en contra del brote de túnel carpiano fueron infundadas por campesinos malhablados. Este verano jugaré en bolsa apostando en hombreras para mocasines. Todos esos chistes de gangosos de principios de siglo 77 se perderán en el tiempo, como la cal en una piscina.
Yo he visto cosas horrendas: pruritos confaublándose en contra de los analgésicos genéricos que para todo sirven y nada curan. Esos recuerdos deben ser extirpados con desatascador.
La popularidad ha muerto, solo existe el geocentrismo escaleno. Teorías difusas se manifiestan en mi mente. Creo que acabo de superar la sarna. A esta ronda invito yo, mi esmalte os lo agradecerá por carta. Todo lo que an presenciado aquí han sido retazos anales pegados en mi liguero. Sean facinerosos, y especulen con la plantación de algarrobos en zonas de escarceo publico.