Lavado de cara ombligocal.

Anoche encontré una barracuda vagando por las desventuradas vías de mi subconsciente. Le pregunté si tenía cambio de 14 €. Ella me contestó con una coreografía que aparecía en un Códice Calixtino. Sí, me habéis pillado. Todo esto me lo estoy inventando.

En esta entrada quiero ser original, pero sin pecar de autodidacta. Porque ya sabéis lo que dicen: 'son los únicos que llevan fibra'. Esto es así. Yo admiro mucho a Eleanor Roosevelt, pero por el mero hecho de haber llevado ropa interior desconjuntada en un desfile de las Fuerzas Armadas. Adoro la grillete et le prochain porque me lo acabo de inventar. En este metafísico mundo, el cenutrio que consigue desinflar un globo terráqueo con un cable eléctrico pelado se gana el trozo mas grande de tarta de rábanos.
Hoy voy a aclarar un tema crucial: los devaneos mentales de la tercera edad. Llamad a un psicólogo con una Colt en las manos apuntándole directamente en el auricular de la vida, veréis como os hace la factura en negro. El semen de la vida tiene forma de reinona gay o de alter ego de James Gillray. Esos artistas que vivían al margen de la sociedad son Dioses del Postmodernismo. No, esto ýltimo me lo acabo de inventar; es que acabo de empezar a hablar yiddish entre horas.
Lo peor que puede hacer un compadeciente a una reunión de vecinos es aparecer con el prepucio cortado colgando del llavero de su coche. Maldita sea la hora en la que empece a robar tatamis por la noche, ahora sería un preso sin libertad condicional y no un humanoide rastrero y fofo.

Vivan las conclusiones erróneas que no conducen a nada, eso lo saben todos los políticos. No, eso era mentira también. Vivan los peluches que lograron vencer la tentación de sodomizarse al sol de una BSO de Michael Nyman. Esto no es falso, es vernadero. Yo acabo de hacer una productividad basada en una aleación de berilio de carbono con herbicida potásico. La he bautizado: GRWXRTYNMBREASPORQWWW. Llamad a l 7564546565323456 para pedir referencias sobre una cadena de inmobiliarias que se inaugura mañana con una efigie de Protagoras esgrimiendo una bayoneta militar y una declaración de principios.
Acabo de volver de un ambulatorio juvenil hecho de cáñamo donde me han realizado un lavado de cara ombligocal. Ahora llamaré a la RAE para pedir explicaciones. +¿Es la RAE? (...) Quiero a uno de sus diputados vestido de reinona gay.
Y por ultimo declarar una ultima obscenidad: la comida de los hospitales es una puta mierda. No, esto último es falso. Pero dejemos que el destino decida...