Oh, Dios Mio, yo de verdad, soy un hombre enamorado de la Trashumancia. Y el que doga lo contrario es un hijo de Satanás. La única tarea por la que vine a este mundo fue la de copar las mas altas esferas de las Tele Guías de los kioskos con un porcentaje relativamente bajo en diversos programas de ocio y pesca de salmón en América. Dios bendiga las señales de tráfico turcas. En esta sala triste y desdentada, el única placer posible es de hilar un traje de porexpán enriquecido con las agujas de nailon que aún no han ido descatalogadas. Se observan avistamientos y apariciones oníricas de enconfradores, que en su día se declararon insolventes y decidieron no pagar la Cesta de Navidad a su suegra. A esa gente se le debería hacer un homenaje televisado y oficiado por el Subsecretario Melvin van Dork.
En este corto párrafo explicaré ni negligente contraoposición a favor de la negativa positividad del Gobierno a aceptar el rechazo de nuestros 'noes' en contra de los 'sies'. Y una cosa mas: Feliz Hanukkah.
Desearía poder vivir en el Alegre Continente Indochino patrocinado por Hydrogenesse Crème d'Ecollé, 'Drags et Oms'. En esa tierra podría inventar cuantas plantas herbáceas quisiera para copar la portada del 'Sports Illustrated nº 112'. Dios bendiga las florecillas que escupen lefa por las mañanas. En el mundo animal hay mucho vicio y poca perseverancia ante los elementos hipocráticos. Desearía que el miriñaque tuviese su propia Semana de la Moda en el Corte Inglés. El waterpolo también debería ser un tesoro nacional que exportar a los Noruegos , al igual que el tiro con falda, la competición del base-yarda, o el Concurso Local del Rompe-Rasga-Corre-Viola-Aniquila. Ay, Dios bendiga a los amateurs que se dedican a tapizar inmuebles.
Después de tres o cuatro hornadas de jabón mas, mi monologo podrá declararse con adjetivos del tamaño desagrado como 'funesto', 'negligente' y 'carente de teología y geometría'. Seguidamente paso a comunicarles que este blog sufrirá una serie de turbulencias que hará que sus posaderas y sus flácidos huesos corpóreos experimenten una sensación similar a la de permanecer 15 días acampado en una lavadora de fabricación nacional o engullir un bote de cola industrial caducada. Después de tres juicios nulos, varias reposiciones en el Canal Local numero 5 y un cumulo de abogados asesinados por ingerir comida china de 56 restaurantes chinos diferentes, por fin podrá cometer incesto cuantas veces le plazca.
En uan partida de póker me bajé los pantalones y enseñé mi propia urna electoral. Fue una experiencia traumática, ya que luego jugamos al 'Party & Co.' y estuve un largo rato hablando de las ladillas electorales o del 'escrotinio' hueval.
En las siguientes lineas pasaré a enumerar las clausulas de porque la virginidad es demasiado tabú como para que se anuncie en las Paginas Azules. Y sin mas preámbulos, revelaré uno de los grandes éxitos de la temporada; un álbum multipremiado, que ha dado la vuelta al mundo gracias al beat box de Mathi Van Ekkerlund; 'Sniff Right'o inda Swedish' de Archibald J. 'Sweekie-o' Nerfgh, jr. Un incunable de poca monta que bien podía haberse llamado 'Herrumbre 2.0.' o 'Rippin' the train to Hallelujah Land', por el ligero traspiés en el minuto 54:12.
Y hasta aquí el seminario de para que sirven los topecillos de la cisterna...
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