Gigantomastia autoinducida.

Si hay alguna razón plausible por la que hice este blog fue para reseñar la mala pronunciación de la 'r' doble en el acento canario-occidental. Esa gente debería estar encerrada en una celda vigilada por un guarda arquetípico de las novelas de Thoreau. Yo abriría latas de whisky con los pliegues de una vagina de Ed Gein, pero mi condición de menonita me prohíbe ejercer tales actividades, por eso me quede siendo labriego en el noroeste de Suffolk, con una botella de Kool-Aid y un perro con la cara recortada en forma de 'U' y tendencias femi-nazis.

En una nota a pie de página en un libro desconocido de Maurice Sendak, un escrito rival escribió la siguiente analogía: 'Si un ciervo viniese a destruir este mundo, ni los redentores de la sociedad ni todas las paginas de una novela de Ken Follet servirían para dejarnos agonizar en semejante tortura. Y sí, hemos encallado en Puerto Banús. Dios bendiga ese regusto sangriento que deja tu cuerpo después de sujetarle el vello amoratado de una fémina un segundo antes de que se evada por un agujero vórtex hacia otra dimensión del Lejano Oeste; esas son las cosas por las que merece la pena pegarse un tiro en una Bi-Convención Anual de Fans de Deanna Durbin.

Esto lo tenía que decir de un momento a otro: siento una irrefrenable pasión por las persianas de montaje, y ya esta. Pero son un ciudadano normal, con ciertas tendencias flâneur distópicas y disenterícas que me hacen emerger del fango cada vez que alguien pronuncia la palabra 'clayetop'.

Odio a muerte las declaraciones de toreros que no hacen alusión a los pantalones bombachos ni a los recortes de presa donde se mencionan pastillas para adelgazar. Ojalá el pasillo de mi casa se llenase de grajeas envueltas en papel albal para luego clasificarlas y ponerles luego una brocheta donde diga: 'Digerible al 60%', pero hoy no es ese día...Adiós a todos aquellos manuscritos encontrados en Zaragoza y todas aquellas memorias napoleónicas donde se incluye la palabra 'costumbra' para iniciar todos sus escritos. Todo este vídeo-montaje tiene pinta de video-blog y blogspot, pero son tantos términos, queeeee...
Y después de este último chispazo mental, narraré las expectativas que obedece un ser humano a la hora de incluirle 'tendinitis' en su cuadro médico actual. 1) Perdida de todo aquello que considerabas ampliamente esparcible. 2) Serios problemas de correlación verbal 3) Mala comparación hiperbólica entre sub-seres de distintas razas y sabores 4) Verificabilidad para distinguir marcas de rampitas para minsuválidos escolares...y otras mas, pero no m'acuerdau.

Para acabar, quería ponerme serio por una vez en mi corta existencia y hacer un canto a la gigantomastia autoindicida: 'Chicas, vosotras, que aunque estéis enfermas y todavía no tengáis edad para operar, sois las que me hacéis mas feliz a la hora de masturbarme en cuclillas por las noches debajo de mi cama, anhelando un roce con vuestra carnaza irritada'. Descompresión cínica, era la última y rasa.

Alabemos a los mundialmente paupérrimos.

Y, bien, como dice el título voy a hablar esta noche de las intros de los programas de televisón de los años 70 y 80 perpetrados o producidos por Valerio Lazarov. En esta cálida y ardiente noche estival, el frailecillo es el mas respetado por su prole de insurgentes y friega suelos. Si alguien se ha perdido el tercer cuadro de la derecha, que acuda al pabellón Noel Coward para mas información y una mamada de regalo. El herrero ese que os vende frijoles a dos duros con sesenta el kilo, es el mismo que vi ayer rellenando frijoles con sacarina a la salida del colegio, si quieren hacer alguna queja, espérense cuando acabe de hablar el teniente McCoy.
Como dijo ayer, un yihandista desnuda y encolerizado en medio de la avenida principal: 'LOS CHOCO KRISPIES FUERON CREADOS POR PEDERASTAS ANTI-GUBERNAMENTALES. OLVIDOS VUESTROS BOLSOS Y VUESTRAS BAGUETTES EN EL ORIFICIO CORPORAL MAS CERCANO. AHÚNA, AHÚNA, AHÚNA EL AÑO NUEVO...', y por esa razón llegué tarde a clase y mi profesora se parecía a Eileen Rodriguez descamisetada.
Dios bendiga a toda aquella people que manda mensajes abreviados sin coincidir exactamente en ningún parámetro patafísico y en ninguna norma anti-militarista, esa gente heredará la tierra; y no Milton Gray y un grupo de acetatos con sabor ajo.
Predicciones al alba, todo el mundo que se resguarde en sus bandejas de salmón ahumando en plata maetracrilizada. Todo esto, antes eran campos donde la gente plantaba el sorgo y nadie hacía comentarios racistas sobre el color seco de la mantequilla, ni utilizaba adjetivos bravucones y elitistas como 'zanero' o 'pichacorta'. A mi, todas esas pastillas infernales me ponen enfermo. Eso, y Ralph Bakshi.

Ayer visité un cabalista que explicaba frecuentemente cuanto daño había hecho las multinacionales al mercado propagandístico de la Segunda Guerra Biónica. Nadie estaba a salvo de sus peroratas, pero todos teníamos un aguante de papafrita mesmérica, digno de Mr. Espasa-Calpe. Y que buena estaba Miss Mundo 1908. Seguidamente pasarán al escenario una serie de gachis en topless haciendo alarde de sus conocimientos sobre como arreglar patillas de gafas y su excelso aprendizaje sobre como doblar alzacuellos para curas. Todo esto y mucho mas, solo por 23,66. IVA ni incluido, luego ya sí.

Y llegando ya a una conclusión histriónica, la Biblia dijo una vez que los peritos de agencias ferroviarias eran los nuevos Anticristos del Nuevo Milenio, pero no especificaron quienes, como y cuantos abanderados con gorros raros iban a llevar a la ceremonia de alabanzas. Siguiendo con el contrato, solo diré: 'Nulo y s'acabó'.
Que alguien alabe ya a los mundialmente paupérrimos, que un animador de 'Sakura, cazadora de cartas' se atragantó ayer con un hueso de polo.

Matad a Bambi IV.

Mi abuelo se pasa el día diciendo: 'Esto con Estanislau Figueras no pasaba', yo seguidamente le paso la mano por el lomo y le digo: 'Gilipollas es la razón'', y luego se vuelve un perrito dócil y racista como en 'Los Aristogatos'. Yo paso ratos largos buscándome a mi mismo en las paredes del gotelé, pero solo veo mensajes secretos de los albañiles que erzan: 'Mañana escribo la gran novela cañí', 'Dormir a pierna suelta es una expresión que se inventó Vila-Matas' o 'Jamona, te vía comé con ropa y tó, aunque me tire una semana cagando trapos'. Coincido con todos los contestadores telefónicos en que 'No hay mas mensajes'. Alguien le ha hackeado el ordenador, película a las 11.

Mi siguiente opera prima sera una revisitación del clásico sombrero de fez que lucía Abraham Lincoln en uno de sus mitines de gobernador en Oklahoma y Rassburi-Hills. Ser facha, dentro de unos cuantos años, servirá para cotizar a la seguridad social y ser un ciudadano hecho y derecho, y aquí la publicidad subliminal se reserva para las tapas del bar Manolo.

Aunque he de reconocer que me repugna tu cara, tu bolsillico en la camisa interior hace que arda en deseos de meter el pene para ver que hay dentro. Lleva varios días observando la realidad esperpéntica que puebla determinada ciudad donde hay forajidos que insultan a otros forajidos utilizando el palabro: 'Ox-Box de mierda'. Toda esa gente debería salarse en Salem por parecerse a Bette Midler y Sandy Duncan. 

Dios salve las almas de toda aquella gente condenada por la Inquisición a recoger las hojas de un patio por llevar patillas. La lógica no entiende de sabores, ni siquiera de edulcorados ni sazonados.

La gente se inventa estadísticas con tal de demostrar que alguna vez en el norte desnortado (valga la redundancia) de su vida se atrevieron a ver 'The Goon Show' sin subtítulos. Mañana estaremos boicoteando un podcast para que se oigan nuestros cánticos suburbanos dedicados a la prosa difusa, investiguen por todas la emisoras locales, y no locales. Atentos, en el audiocomentario del tercer episodio de la sexta temporada de 'Canción triste en Hill Street' como hay un alto jefazo que alaba las labores institucionales del Ku Klux Klan y lo que simbolizó para la sociedad.

Si alguien hubiese investigado hasta dejarse las yemas de los dedos secas de buscar, hubiese adivinado que Walt Disney era un búlgaro de carácter retroactivo y simplón que solo deseaba hacer un mediometraje con Ub Iwerks titulado 'Mata a Bambi IV', donde se establecía un punto cosnpiranóico entre Bmabi y el Dr. Orloff de 'Gritos en la Noche'. Replanteemos nuestra vida esparciendo un bote de mermelada en el cojín satinado que tengas mas a mano, vuestro colon os lo agadecerá. Saludo a mi madre, al repartidos de correos que se masturba en mi buzón cada mañana y al latino que me vende una maqueta de prueba con una etiqueta donde se lee: 'Repiqueteo en 25:23'''

El año en el que Bob Hoskins se perdió el Telemaratón.

Después de una infatigable, aunque placentera ligadura de nervios oculares, puedo finalmente decir correctamente la palabra 'metadosilfacéutico' sin trabarme. Al fin he descifrado el código secreto gracias a las barracudas que tengo en mi acuario. Si alguna vze alguien se ha preguntado: <<¿por qué he de recibir el Universo de una forma lisérgicamente ambivaléncica?>>, que hable con un psicólogo local. Las mayores atrocidades de nuestra vida se acometen en el útero cigotal de un lepidóptero. Yo aquí he venido a curarme el movimiento mano del Dr. Strangelove y a cagarme en las madres que le parieron. Vivan las disontonías oculares que hacen que día tras día me analicen el ojo en busca de Fimbles. La pasada noche tuve una revelación astral con el cadaver de Agnes Moorehead vestida de Endora y flotando en la helice de un helicoptero...¿o era Natalie Wood?.

El caso es que el siguiente post se lo dedica a las hembras reproductoras del siglo que viene...seguid así, chicas. Nuestro apoyo a todas las víctimas de las poluciones nocturnas confundidas con pesadillas de dibujos animados.
En as Olimpiadas me lo paso pipa buscando el punto G de algunas animadoras y también viendo la entrega de premios. Si alguien ha venido a hablar de astrofísica y trigonometría en cuadernos Rubio que pase a la sala 7, los demás que se hagan un paja con un cuchillo jamonero en la mano con la que se vayan a masturbar, y no me sena rácanos con al marca del cuchillo, busquen entre sus harapos orinados y purulentos que seguramente debe haber algún indicio de algo...ya saben...de algo. Definiciones de la palabra 'cosa': 'eso', 'yo', 'pene', 'aquello', 'lo de mas allá', 'lo de mas acá', 'Fringe', 'Little Richard', ' Rupaul', etc...
El parqué de caballeros es solo para caballeros y Rupaul. En los siguientes siete post no parare de mirar fijamente la efigie de un busto de Carrot Top para inspirarme.

Gracias a todos uds. por habernos regalado tantos momentos de chanza y holigofrenía, y ahora vamos a cerrar por fuera y ha dejar la leche fuera de sus almohadas. Antes de acabar mi tetralogía sobre a guerra tecnológica de Santa Fe, me gustaría recordarles el año en el que Bob Hoskins se perdió el Telemaratón y se fue al parque a orinar.
El año que viene resucitamos a Carmen Mirana por medio de la hidroterapia y nos vamos al 'Papillon' a por folios blancos.