Gigantomastia autoinducida.

Si hay alguna razón plausible por la que hice este blog fue para reseñar la mala pronunciación de la 'r' doble en el acento canario-occidental. Esa gente debería estar encerrada en una celda vigilada por un guarda arquetípico de las novelas de Thoreau. Yo abriría latas de whisky con los pliegues de una vagina de Ed Gein, pero mi condición de menonita me prohíbe ejercer tales actividades, por eso me quede siendo labriego en el noroeste de Suffolk, con una botella de Kool-Aid y un perro con la cara recortada en forma de 'U' y tendencias femi-nazis.

En una nota a pie de página en un libro desconocido de Maurice Sendak, un escrito rival escribió la siguiente analogía: 'Si un ciervo viniese a destruir este mundo, ni los redentores de la sociedad ni todas las paginas de una novela de Ken Follet servirían para dejarnos agonizar en semejante tortura. Y sí, hemos encallado en Puerto Banús. Dios bendiga ese regusto sangriento que deja tu cuerpo después de sujetarle el vello amoratado de una fémina un segundo antes de que se evada por un agujero vórtex hacia otra dimensión del Lejano Oeste; esas son las cosas por las que merece la pena pegarse un tiro en una Bi-Convención Anual de Fans de Deanna Durbin.

Esto lo tenía que decir de un momento a otro: siento una irrefrenable pasión por las persianas de montaje, y ya esta. Pero son un ciudadano normal, con ciertas tendencias flâneur distópicas y disenterícas que me hacen emerger del fango cada vez que alguien pronuncia la palabra 'clayetop'.

Odio a muerte las declaraciones de toreros que no hacen alusión a los pantalones bombachos ni a los recortes de presa donde se mencionan pastillas para adelgazar. Ojalá el pasillo de mi casa se llenase de grajeas envueltas en papel albal para luego clasificarlas y ponerles luego una brocheta donde diga: 'Digerible al 60%', pero hoy no es ese día...Adiós a todos aquellos manuscritos encontrados en Zaragoza y todas aquellas memorias napoleónicas donde se incluye la palabra 'costumbra' para iniciar todos sus escritos. Todo este vídeo-montaje tiene pinta de video-blog y blogspot, pero son tantos términos, queeeee...
Y después de este último chispazo mental, narraré las expectativas que obedece un ser humano a la hora de incluirle 'tendinitis' en su cuadro médico actual. 1) Perdida de todo aquello que considerabas ampliamente esparcible. 2) Serios problemas de correlación verbal 3) Mala comparación hiperbólica entre sub-seres de distintas razas y sabores 4) Verificabilidad para distinguir marcas de rampitas para minsuválidos escolares...y otras mas, pero no m'acuerdau.

Para acabar, quería ponerme serio por una vez en mi corta existencia y hacer un canto a la gigantomastia autoindicida: 'Chicas, vosotras, que aunque estéis enfermas y todavía no tengáis edad para operar, sois las que me hacéis mas feliz a la hora de masturbarme en cuclillas por las noches debajo de mi cama, anhelando un roce con vuestra carnaza irritada'. Descompresión cínica, era la última y rasa.