Biografía Cantada.

El mejor reconstituyente para la osteoporosis de cerviz es siempre una patada con una bota de clavos de 37, eso lo sabe hasta Concha Cuetos. Cada vez que un negrito muere en África, un fabricante de betún se friega las manos. En las friegas de pies a los obispos, siempre hay algún camarlengo excitado, consúltenlo en la Wikipedia. La vida solo es un vacío cósmico donde criaturas vorágines ávidas de sangre se pelean contra ositos de gominola con sabor amargo. Todo aquel que considere esto poesía, debería hacerse una vasectomia ahora mismo, pero ya, venga, arrendado, chsst, vengaaaaaa...

En algun lugar de este recóndito planeta alguien acaba de escribir el hit del verano junto al cadáver de Aleksandr Borodin. El modernismo pre-colombino años 60 no es nada comparado con la nouvelle cuisine que proclama Ronald McDonald. Reivindicar la Tupinambá púrpura es un derecho Constitucional. Entre ud. a un banco e intente follarse al cajero intentando meter la minga por la ranura donde se meten las libretas, entonces quedará ud. admitido en el Club Bildeberg. Hay lavadoras chirriantes flotando sumisamente sobre la efigie de Thomas de Quincey. El boton de off va por seguidillas, mami.

Como colofón de esta mierda semi-ocasional, les presento algo totalmente inesperado: un tópico carcomido por la sarna. ¡¿Quiere ud. bajar esa psicofonía?! Que no son horas, coño. Que tengo a mi hamster enfermo. No subestime los poderes curativos de la maracuyá monocigótica, le parecerá como si viese 'Armas de mujer' hasta arriba de MDMA. El reagge es la música del averno, el hardcore es música para las gónadas y el punk es música para tabiques nasales. Reivindiquemos el tanga invisible que se sienta a nuestro lado: que come rabitos de perro y gusanos gorditos. A Florence Nightingale le deberían haber hecho una biografía cantada por un franquista bisexual.
 Visqui el que visqui, jo no prendré whisky! Açò s'acaba. Tallin-se-la i facin-se monjes!

Excelsa precariedad empresarial de Baja Estofa.

Millones de entradas se tirarían de los pelos por aparecer en este subproducto dejado de la mantra de Dios. Lo sé, me exculpo porque no tengo culpa. Soy neutral, asexuado y grisáceo es mi segundo apellido. Reitero: me encantaría depositar mi esperma en las bragas de las de delante. Reitero: no follar, solo depositar. Las enciclopedias explican mucho y no dicen nada. La morralla se acumula en nuestra cara como agua de Mayo. El surrealismo no existe, solo es una pendiente donde transitan las mas aniñadas y brechtianas formas de vida pluricelular.

-Los protozoos están esperando su momento All Bran-

Existe una brecha espacio temporal que nos impide redirigir nuestro subconsciente para que no oigamos la voz de Ramón Langa como narrador de nuestros sueños. Tengo un mayordomo que hace de travesti cabareto en la salita de estar todas las tardes. La solución a todos los problemas de la vida es una pegatina que viene en un Bollycao. Líquidos seminales everywhere. La gente malinterpreta lo retro llamándolo vintage. Creo que ahora es el momento idóneo para expulsar esa sustancia indomita que no es semen ni orina, que los científicos califican de 'hiel seminal'. Las represalias de antes te dejaban con la boca con regusto a cuero y el cuerpo lleno de acetatos impregnados en semen. Oh, Campari, where are you?.
Hannah Barbera, deja de violarme en mis mejores pesadillas. El terrible y onírico mundo del Coronel Klink y Archie Bunker. Esto se esta trastornando un agujero de anti-materia lleno de pezones afiladísimos. Y me encantaría amaestrara a un hindú colérico. Mi lista de patillas para este año describe perfectamente mi sabor favorito de wasabi caliente. La codicia no tiene fin, la codicia es mi hilo de Ariadna. Quiero follarme al cadáver caliente de Safo de Lesbos. Alcanzar el grado T-78 de masonería gracias a una ulcera de estomago y a mi excelsa precariedad empresarial de baja estofa.
Benditos aquellos que supieron masturbarse durante la homilía. Paren el autobús, que tengo que excretar una ostia consagrada. Y ese fue el chiste. A tomar vientos, Kierkegaard. Mañana mas conservadurismo cartesiano.

Pseudoclericalismo.

Gracias a Dios que los dibujos animados salvaron mi vida un segundo antes de autoafixiarme con un ejemplar de la revista 'Mas que coches'. Hola, prurito. Hoy venimos a presentares una serie de fechas históricas que los demás cursos de reinserción a distancia se negaron a exhibir. Zumbabársela en público es un arte que solo Bueys estuvo a punto de reinventar. Ya debería estar estudiando, pero las letras poseen mis status quo y no me dejan autoaliviarme a gusto. Los bozales perrunos están perdiendo la autoridad que tenían antes. Reivindicar los bozales como método anti depresivo para las crisis economicas. Antes de dar paso a las noticias, permítanme que inaugure este nuevo paso de baile tan delirante y estratosférico que, arquitectonicamente, los egipcios del Gizeh osaron llamar 'Exklund', y automáticamente empezó a denominarse 'Sakky O'KKollemmann' en honor a Dee Dee Harris. 


Esto es una realidad paralela donde los cadáveres de un subconsciente enfermo construyen cañerías baratas de porexpan en pos de la canalización de la locura. C'est la vie, niente volke schaffrin. Shlomo Schlitzy Schanpps. Alimentemos pájaros muertos con nuestros senos masculinos faltos de leche. Leche sin leche, ese es el concepto. Lo tomas o lo dejas, Sensei Collins. El clericalismo esta de capa caída, el pseudoclericalismo esta a la orden del día. Hacer un cameo del Coronel Sanders para la nueva promoción de KFC Collins. 


BONUS TRACK IMPLEMENTARIO 
Ábranse el subconsciente y saquen de el el nuevo modelo de Ford Focus que acaba de salir al mercado, cuidado con hacerse un tropezzoning en medio de la sesera...


Esta falta de sensiblería a mi me hace palidecer en medio de un chaisse longue. Camarero, quiero desvirgar a esta copa de vino, ¿necesito su beneplacito o me basta con el de la pitillera plateada?. Zoofilicamente hablando, esto es una mierda como un piano. Vigilense esos cráneos cada vez ue se despiertan en medio de la tarde ahitando un vaso de agua malteada. Sean buenos cachorros.

Viscosidad rectal.

Ojalá P.T. Branum fuera resucitado con las mas modernas técnicas de inseminación artificial, el nos enseñaría el camino de la acritud y la desconfianza parental. Los parricidas son los dioses griegos de la nueva era Newscorp. Alabemos al creador del peinado Bob para caimanes en celo. La cuñada de Göring popularizó el peinado Bob en la Vogue pre-Weimar. ¿Descalificar huesos o destilar champú? La decisión mas difícil que he tenido que tomar en mi vida. Llevamos varios días sin twittera porque un caimán se ha adueñado de mi laptop y ahora lo está sodomizando...Papi, quiero un caimán.

Alguien, en algún recóndito cubículo, de alguna recóndita empresa de este recóndito mundo acaba de amenazar con violar a su grapadora ciando todos se hayan ido, incluido el portero. Hacer horas extra dignifica y insemina-liza al individuo. Tomarse un cortado con sacarina a las tres de la madrugada hace revivir nuestro lado mas Fernando Fernán Gómez. Visualizar a Camilo José Cela en sueños apuntándote con una pistola en la mano, pidiéndote que absorbas el agua de una palangana por vía anal. Copiando no me engañáis a mi, os engañáis a vosotros. De todos los spoilers que había en la red, tuve que leer el que desvelaba el sentido de la vida. Los seres de anti materia son los políticos fundamentalistas. Viva el olor de basura descalcificada. Vivan los caimanes de pelo churretoso. De mayor seré vigilante en el monumento a las victimas del Holocausto en Berlín. Mi vida esta a un fire de estallar en mil bolsitas de té shinto.
Mi padre me dio el mejor consejo que se pueda dar a un hijo: 'No aceptes caramelos de ningún cyborg, todos quieres recargar su batería'. En Internet hay que leer cada gilipollez que hace que un cacho de tu alma se despida haciéndote un corte de mangas. En los thrillers hay mucho mermao. Los caimanes son los nuevos Papas de la galaxia Cyaberphord Coomixhajja. En esto jodido orbe hay demasiada información de todo, pero nadie hace entradas coherentes en la Frikipedia. Se despide esa viscosidad rectal que habita en vuestro ombligo cada mañana.
¡George R.R. Martin, muérase ya!

Ponzoña en barras.

El Nazismo sirvió para crear una estética y un convencionalismo basado en la lucha por la oferta y la demanda en uniformes de sport. Las grandes superficies son impruninciables. Rezardle a Bukowski por la noche para que os de un trenecito de madera por Navidad. Rezadle a Zizek o a Spinonza para que vuelvan a sorprendernos con otro truco de escapismo casual. Insisto, solo son chispazos en la mente de un enagenado. Cuando no hay métrica, no hay stop. Mi cerebro se cansa de aguantar a personas que repiten la expresión: 'Mis pantalones de comunión bien'. Salas de estar con top models enclaustradas en un minarete. Los monasterios son el perfecto lugar para traficar con Luggars y con guardabarros del todo a cien. Mis bases se sustentan en tres pilares: dórico, jónico y corintio. Te quiero mucho, de poco te ha ido.
En el fútbol hay mucho mermao.

Valientes palomas que se atreve a fornicar en lugares públicos con un anuncio de pomadas anales en la cabeza. Twitter es ese agujero infernal que cada día se atasca con al porquería filthy que escriben millones de desgraciados. Yo ya debería revisar mi calendario ojino-Knaus. Estuadiad con un preservativo en la cabeza, os ayudará a retener mas materia. Veo a Nichoals Cage en las siluetas de mis heces. Hacer muecas cada vez que eyaculas, para que te hagan una foto todas las corridas del año, y hacer un fotomontaje en el Movie Maker donde seas tu la nueva cara de la 'Moan Lisa' o 'La maja desnuda'. Conversaciones con tu padre borracho usando palabras de agromecánica y pluriempleo. Benditos sean los aparatos de sexo termodinámico. Los relatos insustanciales me hacen eyacular. Acabamos de recibir nuestro cargamento de ponzoña en barras, estamos creando una red de distribución en los colegios de la zona. Hacer novillos es un arte. Dentro de 20 años este blog sufrirá un pequeño declive, predijo Rappel. No se asusten, porque si lo hacen dejarán de leer las guarrearías que hay escritas en las estrellas. La cultura del yeyuno esta obsoleta. La cultura del ogino-Knaus es la mejor. Las mayorquinas tienen los falanges de los dedos como una pajita. En la administración publica la gente rie mas de lo normal, pero no tiene nada que ver con las toxinas botulinicas que flotan en el ambiente. El segundo espermicida mas barato del Mercadona es siempre el mas efectivo, eso lo sabe hasta Bryan Adams. En los concursos de sopa de letras, siempre ganas los asiáticos.
En el cielo hay mucho mermao, eso los sabe hasta el Sputnik. Reivindicar el yeyuno, por favor, insisto, no me hagáis dejar que os lo repita...

Camarlengos Encolerizadamente Jocosos.

Estoy deseando que llegue uno de esos redentores que lleva anunciando la teletienda desde el siglo I para sacarnos de este febril agujero y llevarnos al paraíso de las caratulas de vídeo de Harlem. Harlem es una ciudad encadenada. Para mas información, 'Clean Pastures'. Oír batukadas a las seis de la mañana no es natural en un hombre de 32 años, pase por aquí a la salita de la eutanasia. Viva el acto mismo de quemar un aparato de televisión en el jardín de atrás. Los hilarios de las mujeres alcanzan cotas estratosféricas. La inspiración no existe, son los clientes de un metro en hora punta. El sexo como excusa para revender una casa de propiedad oficial es un hecho tipificado en el código penal. Respeto a aquella gente con licencia para llevar arácnidos en el pelo. El sistema onírico de un perturbado puede ser medido con un metro de hilar. Volviendo a lo que estaba diciendo...


Este blog esta basado en un concepto aberrante: medir lomos de ternera a las 5 de la madrugada. Hay un desfase horario entre Jessica Rabbit & Betty Boop. Ojala todas la perversiones sexuales fuesen solo fantasías imprimidas en un brazo inherte donde la gente pudiese encontrara la suya sin temor a ruborizarse. 
Los grandes estigmas de la naturaleza siempre aparecen en calentadores de agua mal instalados. Es malsano la profusa lectura del Necronomicon sin antes haberse metido unso barbitúricos y hacer 12 veces la postura del Tupinambá púrpura. Todo gira en torno à la Courier. Este flan esta hecho à la Courier. La Nouvelle Cuisine la inventó Sir Piotr Illich Chanklosky en un búnker finés. Luego, la expropiaron. Pandillas de Camarlengos Encolerizadamente Jocosos vs. Maristas Esquemáticamente Reinicdentes. Rachel Welch tenía razón cuando decía que 'Mil pasapurés no traen la misma felicidad que una foto llena de mozzarella seca'. La vida es un cumulo de toda la porquería que lleva arrastrando la sociedad. El 3D esta hecho para tirar a la cara. Propongo la filosofía de tirar a la cara. Sex, Rock & Deleuze. 
Señorita, me ha dao de mas.

La decadente Era Newscorp.

Los índices monetarios están de capa caida, eso lo sabe hasta el modisto de Emili Freixas. Permitanme ue para este show de medianoche, haga una trepanación a esta llama siberiana que acabo de comprar en el Dia. Solo sera un momento de eyaculación precoz. Desde este infernal blog quiero hacer un llamamiento a todos aquellos canis que leen a Schopenhauer cada vez que afilan las navajas: 'Máxima puntualidad para la cena interracial del Sábado'. Dicho queda. Leslie Banks debería hacer una cosmología basada en el amor y en las gachas de avena. Nada es eterno, como el espermicida sin abrir. Vivimos en una sociedad de leyes donde cada uno de limpia el culo en la esquina mas afilada. Eso es democracia y lo demás son menudillos de ternera...




El mejor reconstituyente contra la depresión siempre ha sido el aceite de ricino. Esto a lo que llamamos poda es en realidad la ley del Etalión: que si te gusta, bien; y si no te tocas el rasca. Resnais esta jugando demasiado con el Play D'Oh. En mi cabeza siguen bombardeando con napalm los monos siberianos que vi morir en Vietnam. En el hipotálamo hay mucho vicio. Las mayores atrocidades del mundo se cometen en las mercerías locales. Reivindicar las mercerías como sitio donde se reúnen los nazis en la noche de Walpurgis es un acto de terrorismo. Chupar la cuchara es un arte semi-sexual que viene bien para las parejas mediocres. El ser mediocre es una virtud, mas que un complejo. Vivamos todos juntos en el Tonel del Tiempo junto a Beaudelaire & Klaus Kinski. Josef Mengele también tenía ansias de reivindicar su prosa helvética. Acampada en el Pitz Plau follándose al cada ver de Leni Riefenstahl. La sociedad se ha industrializado demasiado, todo se ha convertido en una decadente Era Newscorp. No me da la gana utilizar símbolos de copyright para respaldar mis descalizificaciones. El reloj de cuco de da miedo. Christopher Lee huele a cura encabronado. Salud, cherokees del Meno!

9 mm 1/2.

En los albores de la Humanidad, el bruxismo era venerado por los Dioses como un modus vivendi frente  aun despótico y febril tiranismo por parte de los mariachis congoleños de la anterior entrada. Me encanta la expresión 'la expresión'. ¿Por qué en el canal 'Nostalgia' no ponen mas porno ugandés? Si los filósofos fuesen Dioses, las religiones serían un completo atlas del Discordianismo descarrilado. Vivan las imágenes de archivo de mutilados de las Guerras Púnicas. Los masones inventaron a Ray 'Crash' Corrigan. El bienaventurado Pet Van Jasmeen Hoffa fue el inductor de uno de los tratados olvidados por la Humanidad 'The Arch & Pyros; Cure of Da Vinci Homeless Orch Ech! Och! Ndundog!', pero nadie lo leyó en su día.
Somos los cadáveres políticos de la sociedad. Somos las calles mojadas de la Nouvelle Vague. Somos las  migas de la barba de Allen Ginsberg. Somos las ladillas de William Beaudine. Somos una figura tallada a escalpelo por Lladró. Somos un descapotable hecho con caballitos de mar machacados. Somos un grano en el culo del amante del cuñado de la esposa de la hija del sobrino del cuñado del padre del hermanastro de la hija del vecino del policía de la rara que vive en la quinta planta del edificio al lado del supermercado de la calle Fariseos junto a la estatua del botellero junto con la peluquería de Omar. Somos una pin up sin bolso.

El día 20 del 31 celebramos el día de la Luggar, y ya no me quedan argumentos para respaldar mis opiniones. A quien no le gusten los tiroteas y follar por la espalda, que se enamore del cadáver caliente de Frank Tashlin. Últimas imágenes de un borrador de gente haciendo botellón en el altar de una sinagoga checoslovaca. Famous Monsters of Filmland. Dr. Acula. Kenneth Moore. Joe D'Amato. Beberse un sobao picao en un vaso de coñac. Mi dietario de indica que hoy tengo que empeltar el suelo de un arquitecto egipcio con cara de roña. Mejor me dedico a leer a 'Maitena' hasta que tu marido decida hacer una orgía en casa de tu suegra. Cutre art. Grunge Crap. El Punk Dead with Fish is Dead. Lo que mola de verdad es la taxidermia en las guarderías. Los lavabos de mi mente están llenos de mujeres con el tampax en la oreja. Nos vamos de alcantarillas virtuales. Venimos buscando un calibre 9 mm 1/2 solo para sodomizarlo por el cañón. -Aunque 7 de 9 tiene unos pezones capaces de descorchar una botella de champán francés- C'Mon, Rooker, M. Hashfield.!

Magdalenas de Sexo Convexo.

He llegado a la extrema conclusión de que pensar quema los nervios y te deja hecho un vegetal, únicamente utilizable para anuncios de la marca Permafrost ©. La mejor armadura siempre ha sido un pijama y un albornoz, ya lo dijo Mario Conde en sus memorias. Generación Chimo Bayo, la generación hambrienta & sedienta de auto complacencia sexual & animal. Los programas de teletienda de madrugada están siendo sustituidos por programas de rusos soviéticos recitando pasajes de poemas de L.D. Groban. Todo es finito y tiene una faceta sexual, como los cirios perfumados.


Haremos una pausa para que nuestro cartero zombie pueda ver completamente el safari en Kenia y pueda echarse un cigar. No se muevan, hipoglucemias.




En los Salones del Oeste hay mucho vicio y muchas vejaciones contra mariachis congoleños. El mejor tratamiento contra el catarro ocasional es la eutanasia. ¿Por qué la gente no desarrolla la eutanasia para que se venda en paquetes de 9?. Los matarratas deberían ser gratis. ¡Sí, lo han adivinado, leo mi mente mentalmente, y me esta gustando mucho! Bakshi vs. Jackson. ¿Quién gana: Bakshi o Jackson? Las canciones mas folcloristas y mas bizarras de un karaoke siempre estan guardadas en la bragueta del dependiente. Alan Sherman & Lyle Lovett deberían presentarse a la alcaldía de Balconete (Guadalajara). Lobotomizándose la mente uno encuentra USB's con material comprometedor, por eso decide meterlo otra vez dentro. John Doe c'est le micheau en peaux. Todo es un invento de una malvada factoría donde todos los jefes se pasan en día acariciándose el bigote, mesando sus barbas y frotándose las manos, no follan ni se masturban. 


El karma es un invento de los grandes almacenes para combatir la fiebre de Osaka que fue a su vez, una tapadera para acabar con el imperio HDDVD. Charles Schulz nació pederasta, con las manos bañadas en sangre y tinta, y una bandeja llena de magdalenas de sexo convexo. La gente debe pensar en el sexo convexo a la hora del té. La hemoglobina flota por mis parpados. Fernando Sánchez Dragó es el enfant terrible del sexo convexo. Nada de pajas, Miguel Noguera. Somos un estado psicotrónico. Ándele, pues!

Catálogo de Alféizares.

Esta mañana me ha dado por ser el nuevo Kierkegaard Jonsef Van Dangurrijah y he decidido escribir su página en Wikipedia, otro día nos damos un abrazo. La única cosa por la que merece la pena arrancarle la piel a un siamés es la perversión. La perversión emulsiona nuestro ego eternum. La sociedad en lugar de comprender al monstruo y darle leche con galletes, les da un baño de vinagre.

En la siguiente hora y medio interpretaré mis sonidos guturales masturbatiorios, que nadie evite sacarse su cipote y lanzar su contenido seminal en mi bolsillo, da buena suerte. Las maquinas tragaperras son otra perversión. Vivan las alusiones geométricas a campos de béisbol destruidos después de la reilegalización de los pitchers. En el mundo de los muñecos antropomórficos no existe el dolor ni la perversión. Guías turísticos cuyas tetas les llegan hasta el ombligo de repetir las cosas quinientas veces y recorrer los pasillos una y otra vez. Una paja antes de comer da menos hambre, clínicamente demostrado. Soy un obseso de todo aquello que tengo forma ovalada o de teta, por eso cada vez que una embarazada me enseña su tripa, no dudo en hacerme una paja delante de ella. Se nota que aún no me he masturbado, echo un viaje y ahora vuelvo.

                               (...)

Mi mente ya no es tan lucida como antes. La materia gris es nuestro tesoro de Rackham el Rojo, recordadlo jóvenes grumetes. La industrialización corporativa y masiva de empresas esta haciendo que muchos perros no puedan lamerse los huevos a gusto.

En muchas oficinas hay habitaciones donde pone 'Sala de perversión', pero siempre está vacía. Lo último que puede hacer tu cerebro es pensar en una araña gigante haciendo un striptease en la taza del váter. Demi Moore es un tarántula de Borneo. Las chonis son de usar y tirar, no tienen fuste alguno. Traemos un mensaje de desolación y devastación: vamos a cantar un musical basado de Li'l Abner. Las mejores fotos de cualquier ciudad son aquellas que te haces junto a los habitantes de unas favelas un día antes de que les regalasen un catálogo de alféizares. 

El disfraz de shofar da mucha grima. Hasta la emisión, futuros prevaricadores. Un saludo al colegio de Procuradores de Majadahonda.

Porno Estajanovista.

En una de las múltiples inspecciones rutinarias de un detective en una aula de 1º de Bachiller intentando encontrara pruebas sobre un posible asesinato ocurrido el 23 de Septiembre a las 5:34 de la madrugada en el que un bedel había ingerido un cantidad estratosférica de salitre con potasio, el detective descubrió dos sucesos trascendentales: que somos partículas subatómicas en un grano de arena de una playa infinita y que la espuma de afeitar resulta menos cara cuando se compra al por mayor.
Seguidamente, después de leerle mis clausulas, me pegaré un tiro en el pecho y entraré a una zapatería pidiendo a voces un bocadillo de queso. Estamos condenados a ser carne de vouyerismo. Los viajes en monopatín me dan ganas de follar. La sociedad norteamericana se divide en dos grupos: los que están con el mono de los fármacos y los que ya han pasado la rehabilitación. No hay mas.

Gracias Dios por darme un botón de autodestrucción en caso de emergencias. Según un estudio relativamente reciente, 1 de cada -10 jóvenes practican o han practicado el zorbing desnudos. Hojeo las paginas de un libro lleno de insultos a un perro que falleció ayer, en uno de ellos dice 'tragaldabas', voy al diccionario y busco 'tragaldabas' y aparece una imagen muy gráfica de un muchacho asesinando a su perro. Que contrariedad. No entiendo los palíndromos. Ce n'est pas poesie.

Los cinturones de seguridad deberían venir con teléfono de socorro. Alzo el puño en señal de desaprobación contra una manifestación a favor de utilizar el tupper- ware como arma arrojadiza contra los piquetes informativos. Mi cabeza esta hecha un estercolero: hay ratones de medio pelo que intentan dispararse en la sien pero no lo consiguen. En un futuro me gustaría ser el sucesor de Lev Kuleshov y dirigir algún remake de cualquier película porno estajanovista. El sexo a ralentí antes de los 50 puede producir cambios en la sexualidad hormonal. Los embriones usados son un buen relleno para las puching balls. Perdonad la tardanza, anímicos, pero en el banco regalaban mantelitos de ganchillo rosa.