Un próximo estreno de milhojas en sándalo.

Esta noche nos acompaña en nuestro talk show donde al final de la primera ronda de preguntas desvelaremos el significado de la palabra 'aspalakopita' aceptada por el Reino Moldavo de Kuawalceavetta 4 en su reciente publicación del Diccionario adiente  Kuawalceavettano-Castellano que sale a la venta la semana que viene y viene a presentarnos su nueva publicación el doctor menonita William A. Kentbuttowosky. Doctor Kentbuttowosky, ¿podría darnos una medida detallada del 56 al 89 de como esta de encolerizada la sociedad que escribe en braile hoy en día por no disponer de suficiente material literario con lo que se podría denominar vulgarmente, 'matar la tarde, pavo'?
-Al menos un 89.
Y aquel fue el detonante tupinambesco de lo que vino después.
Ahora agárrense a los cinturones no porque vengan emociones fuertes, sino por su seguridad, mas que nada.
Ayer abracé a un tío. Era un señor mayor de tez prosperino y saltimateada que no parecía denotar un profundo conocimiento de la obra de Roberto Bolaño o Steve Kanvas en sus entrañas. Sí, yo abracé a un tipo. No me siento orgulloso de ello, pero Joseph Fritzl una vez me violó y aquí paz y después gloria.
El consejo por al Liberación del Himen Subcutáneo escindido de la Organización Plutocrática Baader-Meinhof ha decretado que ud. deberá abandonar la dirección general de Distribución de Atrios Subcontinentales dentro de un Minimo Común Denominador de Aseo & Deseaseo Conyuntural a Gran Escala.
¿No le parece maravilloso que ya hayamos alcanzado las mas altas cotas del comercialismo vano o es que estamos hablando en vano?
Y todos rieron. Todos goboraron. Todos smile. Todos escanciaron un rayusco de coca y bebieron todos de él.Com a borreguets. Como corderitos. Jueguen conmigo a un experimento neurosociológico: acérquense los dedos a la punta de la oreja y empiecen a moverlos rápidamente como si los dedos fuesen piernas desenfrenadas, ¿a qué se sienten todavía mas estúpidos? Felicítense por no haber ahorcado todavía al dragón verde que duerme a vuestro lado, que come rabos de perro y gusanos gorditos.
Estábamos mirando el udón, luego si eso, nos vamos con la música a otra parte.
Un anuncio colocado en la esquina superior derecha de una revista de recortables de una importante cadena juguetera ugandesa puede cambiar su vida para siempre y yo sé donde esta ese anuncio. Llámame ya, al 8967453455744-Y. No se garantizan respuestas coherentes.
Las generaciones de artistas posteriores van a tener que inventarse excusas coherentes para justificar sus trabajos mediocres, si  no es así, van a desaprovechar la oportunidad de vender mierda para todo el resto de la Humanidad. Y aquí paz y después Sprite. Un próximo estreno de milhojas en sándalo.
En uno de los múltiples viajes del monje tibetano Xin Fa Guan en busca de un olivo con el que acrecentar el saldo de rábanos en la Época del Estupor del Gran Kaamisqi'inn decidió desvirtuarse de la ruta habitual para adentrase en el majestuoso árbol del Koan sagrado. Le dijo con voz raquítica & coherente:
-Dígame, Gran Árbol Body de la Sabiduría del Decimonónico Universo de la Era Quin Kawaii: ¿acaso venimos solamente a este mundo para intercambiar las pilas que encontramos por casa que ya resultan inservibles para los demás electrodomésticos e incorporarlas en nuestro mando a distancia temporalmente escachifurciao o la vida es, simplemente, mas compleja que un rûan?
El árbol majestuoso explosionó en mil quarks atomísticos megalíticos solares. Lo demás sera solo alcaparrería pura.
¿Que moraleja santa se puede sacar de todo eso?
Klaatu Barracuda Nikto: o lo que es lo mismo (VIVA LA SWOOFVISIÓN LENTICULAR RETICULATIVA).
Habas contadas, fräulein, habas contadas.

Donde el mundo se convierte en un despeñadero.

Hablamos demasiado si tenemos en cuenta que esto que estamos escribiendo supone una deriva impresionisticamente improvisada a partir de destellos mentales aleatorios de la cabeza de un inadaptado mental que ya lleva casi 2 años ejerciendo de pseudo-poeta alternativamente residual en un páramo donde todo parece infructuosamente imperceptible y en donde los elefantes rosas navegan en una barcaza de avena y con rollos de paja subidos a montículos de anís. Anáfora, Catáfora y Sinalepsia. Ánodo, Cátodo y Sínodo. Todos a la mesa. Va a empezar la función de marionetas chinas.

No existen los deseos imperceptibles. Si tienen tiempo les presentaré a un señor llamado Merrill Wheaterwork al que la sociedad lo dejo tan apartado de esta que decidió utilizar un cargamento industrial de papel moneda para garabatear todos y cada una de las hojas que iban depositando delicadamente de un gato hidráulico hacia su mesa de escritorio victoriano. La tarea fue infructuosa, pero bueno.
No necesito nada para ser feliz, la nada es el camino. Cometemos demasiados errores ortográficos si tenemos en cuenta las tres Tríadas Olímpicas del Decenio de la Marca Espasa en el Arte Contemporáneo: en donde una caterva de camareros encolerizados por no utilizar su poder sociopatológico en las terrazas marítimas para no atraer a la clientela bajo la atenta mirada de un cartel hawaiano con una bailarina de hula-hula despampanante moviendo la pelvis a ritmo de Braam and the Braamdaan Brothers Lonely Hearts Fuckin' In the Rampardegaart Band. Eran de Suiza. No les hicieron caso. Murieron. Ahora son mas felices. Les pillaron el gustillo a destrozarse la mandíbula mediante gatos hidráulicos fabricados en cuatro horas y sin medida de seguridad ninguna. De esa manera, la gente los veía por la calle con aquel redoble de tambores bucal y decidieron dejarse perilla a lo Manolo Melado y disimulaban la atención de tan fatal estropicio. Luego, se fueron a vivir a Buckingamshire.

Lentas y sinuosas eran las lenguas de fuego que de su boca escapaban...Perdonen, se nos ha colado un científico loco encolerizado por su asquerosa vida burocrática y ha empezado a escribir el párrafo. Este humilde cronista les pide mil disculpas y que acepten gustosamente un talón de 34.999 yuan chinos con la cara de Mickey Mouse con el peinado de Mao Tse Tung en el reverso. No hay paz para tanto chorizo, el chorizo es la paz, digo; el camino. No, la paz. ¿O no?
¿Acaso aquel sorteo de lotería simbolizaba que Bryan DeMarsette volvería a dedicarse profesionalmente al noble arte de deshollinar canalones en casas de alta alcurnia con armarios empotrados? No, era obvio que la mecánica cerebral había fallado desde hace tiempo, allí no corría nada mas que aire y porque un científico loco encolerizado había dejado la puerta abierta de bat a bat. Desde que el hombre empezó a desarrollar dedos retráctiles, en un lugar retráctil de la Sudamérica profunda cuyo nombre no me sale de la polla escribir, donde el mundo se convierte en un despeñadero, yo perdí una vez un mechero.
Necesito que ud. me perdone para volver a sentirme limpio.
Voy a escucharte madrigales a la vez y a olisquearle el culo a un perro.
Luego sodomizaré a un miembro aleatorio de tu familia sobre el lacustre tintineo de una ponchera.
Sufragis sufragilistiqus expiladossos'.
Voy a lavarme el pelo y luego hablamos.