En mi ano hay escrita la frase: 'Hồ Chí Minh'.

Lúcida entrevista la que le hiciste a tu pato de goma aquella noche en los Baños del Carmen mientras te flagelabas.

Absurda manera de empezar un post sobre la hepatoscopia en Mongolia, la sales de baño no-turcas y los cigarrillos que huelen a queroseno. La semana que viene emitiremos desde el Talgo Madrid-Palencia con una calificación pendiente de edad. Ya se han acabado los bocadillos, solo nos quedan entrepans. La semana que viene no podemos emitir desde un Talgo porque un tal Edgar Ville-Vent de la Saint Máxime Puillan aux Sants Bouxemiée se ha quemado el escroto en la vía del tren y hay tres polícias con voz de pito diagnosticados con escrotofobia galopante desde hace dos días. Se ha recuperado. Ahora se mueren. Ya no hay función. Caca.

Voy a hacer un George Kuchar dentro de dos minutos, pero será una cosa inesperada, si parpadean se lo pierden. Yo ya los he avisado, mama.


Mañana las elecciones las ganarán los congoleños y yo me quedaré en mi casa jugando al Scrabble y contándome los pelos de la govanilla para luego hacer fractuales à lo Eames. Mañana es fiesta en la piscina de Rick y al otro también, dijeron aquellas excursionistas calientes y Conrad Son. Mis contracturas han decidido hacer fractuales, no seré yo quien les diga que dejen de rodearme el esternón con cinta de carrocero. Llegar la cenit del humor supone darse la vuelta dermatológicamente y cantar una polka a ritmo de The Bee-Gees. El falsete no es lo mío y cada día el de mas gente. Mi tatarabuelo tuvo la brillante idea de construir un Dodge Caravan adelantado a su tiempo y al final, parió la cabaña de Henry David Thoreau y mas tarde un hacha. Luego decidimos que ese monstruo no debería vivir en nuestra líquida sociedad, y acotamos el frente del idioma Gaulish. Mis mas sinceras condolencias al tío que inventó la puerta de entrada de los lavabos de un restaurante de carretera de Balconete (Guadalajara), casi me pillo en pene intentando follarme el quicio de la puerta: unos sudores, unos soponcios, unos teleles, unos patatuses...y se me acabaron los sinónimos por falta de canon. A mi la semana pasad me dieron mi primer arresto domiciliario  hoy ya soy un hombre. La peritonitis se cura insertándose unas laminas de corcho de cobre or el ano y al mismo tiempo, beberse un litro de amoniaco de la droguería mas cercana. Es mentira, no te cura pero sonaba divertido al escribirlo, y poco mas. Mi sensación personal es que en mi ano hay escrita la frase: 'Hô Chí Minh', y eso no debe ser obvice para que una empresa de tasación de pomos portátiles no tenga la bondad de decirme donde esta el quicio de la puerta para tener un bis a bis con ese engendro pútrido de la ingeniería puertil humana. Yo escupo en la ingeniería puertil humana y en el coño de tu hermana. Esto último si era poesía. El resto no. Aquí ya no se folla, se meta-folla. Dejadme en paz con mis póster de Lyle Lovett y Nana Mouskouri, y yo dejaré que el mundo suspire de exhalación otra semana mas. Caca.

Unas gotitas de Napalm nº 5.

Y siguiendo con nuestra lista de Advenimientos y Loas a favor de nuestro Señor Anticristo, aquí tenemos al Padre Lancaster Merrin: ha venido ha hablarnos de un tema primordial y electrizante: el porqué de los aviones rectangulares de la compañía Iberia: padre Merrin, ¿es cierto que los hacen con papier mashé y luego estabilizan el coste comprándose 22 cajas de rollos de tesafilm para envolver cajas de películas de los años 20: ¿Me ha ce gordo este traje, señor juez?: Y eso fue la última vez que practiqué el cabalismo en horas no-lectivas: Por poco me expulsan los del Opus Dei por hacer ritos mesopátamicos en las faldillas del Padre Karras. Pero dejemos de hablar de mí, háblame de tu hipogrifo saltarín.

Una vez que fuimos en una exploración astral al congo belga nos dimos cuenta de que todos aquellos negros estereotipados que nos vendían los anuncias de quitaesmalte y el restaurante Coons Chicken Inn decidieron cerrar el boquino y transmutarse en lagartos arbóreos bolivianos antes de dejar su existencia. Shú, monjas. La semana que viene tendremos un invitado muy especial: Buck Rogers lo definió como 'El mejor imitador de Zasu Pitts e Thelma Ritter de la historia mundial. Con el permiso de Moshé Dayan.'. Pero no daremos mas pistas, que luego acaban todos enseñándonos su hermafroditismo abandonado. Shú, monjas, shú. Nuestra intención es recavar en la zona de minas, reconstruir el terrero y luego poner un cartel gigante de un negro estereotipado esnifando polvo de estantería mientras se cimbrea contra un aparador de Wal Mart. El dibujo es de Hirschfeld, el arte no. Shú, ep monjas, ep shú. La simple idea de tener que cantar a lo Burt Bacharach dentro del circulo intrínseco de un acelerador de partículas de la Segunda Era Glagnar me hace arquear ambas cejas completamente, pero la pela és la pela, noiet.

Anoche mis glándulas sudoriparas de enseñaron una noble clase de racionalización alimenticia cunado empezaron a cantar el 'Sibbli' in da really do-deely folks'ey' y mañana nadie se levantó a pedir ningún vaso de agua. Yo pido mis basos de aghua después de una acalorada sesión de aqua gym correteando desenfrenad-amente como un cangrejo de bahía dentro de un constringente reloj de arena de la marca Getz. Mañan será otro día, Scarlatta Hoggenson.
Hoy estoy dispuesto a romperte el himen por amor.
Si no respiras bien, eres tonto.
Si tu perro te odio por tenerlo encerrado en una bodega riojana, tu no eres Clark Gable.
Si te desahucian, llama a tu madre.
Si eres doblador de cine mal pagado, di que piensas derruir este estudio de doblaje y cortarte los huevos y lanzaros dentro de una bolsa del Corte Inglés si no ingresas en la Academia Militar con la ayuda del Juez Reynolds.
Mi madre se declaró insolvente la semana pasada; síndrome post-vaticinario lo llama ella. Luego dijo que se había echado unas gotitas de Napalm nº 5 y se había flagelado con un numero atrasado de la Super Pop. Pues esta tarta ya está, solo falta que se te estrelle en plenas napias de Spiro Agnew. Saludos a la mala pécora (aunque rabiosamente ninfomanizada novia de Cyd Charisse). Yo me cansé de jugar al Play Doh cuando se inventó la gerontofilia. Dinosaurios de juguete: arma de alunizaje extra: sobrio sorbido:rompo rompido: la maniobra de Heimlich; ¿verdad que sí, Padre Karras?

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Sonda de Nélaton.

Llamaron a mi puerta la madrugada del Viernes 23 de Septiembre preguntando por 'John Oakland'. Dije que ya habían traspasado la frontera en Iowa y aquí eramos gente de bien que viajamos en primera y esnifamos polvo de cráter ruso. La respuesta se extendió a los anales de un libro de Carlos 'Mr. Tostón' Ruiz Zafón. Dejad de enfocar los paquetes de todos los impotentes que pasen por esa puerta con un cartel de 'Se Vende' en la mano: no nos convirtamos en un Jimmy Durante del siglo II. El Sexenio Revolucionario no duró ni dos programas de 'El Semáforo'. Ya lo he dicho. No me arrepiento. Ano.

La Inquisición hubiese hecho que una sopa Maggi supiese a sopa, y no a enjambre de abejas norcoreanas espachurradas. Los anacoretas del ultimo tramo del siglo XXVII se pasaban el día buscando papelinas para escribir cerdadas que luego dejaban pegadas en la Puerta de Un Convento (PUC). La siguiente noche que pasé viendo a mi suegro corretear vestido de pubilla catalana en el jardín de atrás llamaré a un parapsicólogo para que me recogiese los melocotones que iba tirándome cada vez que le cogía un ramalazo y empezaba a gritar: 'Simone de Beauvoir nació sin coño'. No me gusta la literatura de entreguerras: me parece sinuosa, paroxismica y metalingüísticamente 'surda. Venga con los puerros, señores.

Adjudicamos un tomate cherry para cualquier ilustrador galáctico que sepa colocarle la cola al burro. Se admiten apuestas, se necesitan coristas, se hacen felaciones, se escriben incorrectamente faltas de ortografía. Yo cogía a Ann Landers y la metía en un frívolo Conveno de los Mares del Sur (CMS). Podriamos hacer un concurso de pancakes en el que el perdedor empieza a pensar robar la argolla de metal que sujeta el toldo de aquella furgoneta de helados, mama. Marilyn ya se agotó sus propios puros, la música no es música sin un mainstreamizado do-re-mi. Esto que lo sepáis, futuros destrozahogares. Me están tirando huevos por la calle por aquel simple hecho de renombrar una playa de Huelva con el nombre de un asesino que mataba a agente con figurillas del Warhammer. A mi estas cosas ni me van ni me vienen: yo solo escupo semen a la hora del té. Mi coetone Steve Kanvas dice que un día de estos se transmutara en un gimnoto.

Soy una persona tan polisémica que no podríais catalogarme en ninguna Mezquita de los Mares del Sur (MMS). El siguiente anacronismo se lo mete ud. por donde no le dé el Sol. Luego visualice un campo de semillas con la imagen de una sonda de Nélaton esparcida sobre un lecho de alcachofas salpimentadas y con fundamento, y el cafre empezó a emitir sonidos raros para luego transformarse en Roy Hudd. Japos de mierda. A mi me llaman frente despejada y no para de leer la correspondencia de Caballero Bonald y jugara a las damas con la señora de Morrisey. Vivan los paroxismos sin trascendencia por talones bancarios. Llevamos 45 temporadas en antena y aún no hemos hecho un chiste político sobre Dean Rusk. Hagan caso a los triángulos  solidarinzense con la plebe antes de que Pilar Pedraza los convierta en papilla fétida. Insultos a las 67 menos 89.

Tres Hienas Moribundas.

Mis manos están frías, mi conciencia también. Ayer me encontré un tubérculo venenoso amamantando a sus crías, y hoy es el día mas  feliz de mi vida. Tristemente, he de documentales el documental (valga la ignorancia retórica) de The WaterMan Waters Hill Club: Something To Borrow Into It. La semana que viene en Salou y a la otra, en mi refinería toallística favorita. Ahora ha llegado el momento de hacerle un caciquismo a cualquier gilipollas que pase por la calle. El semen de hace tres días huele a coliflor con sarna. Hay un vómito en la nevera y mi cerebro se carcome a si mismo.

-Ah- dijo el Síntesis.


Siguiendo con la tradición meridional de meterse un shofar por el ano y tocar 'Meridional Dance Bowling & Laughing inda Rock Hellzapoppin' Blues, yo también quise ser camionero, pero me quedé sesgando campos. A la mierda el Socialismo Puro, a mi me dais lo que mas mole: una sedición armada y punto en boca. Es muy difícil llenar esta pagina de 30x40 sin pensar en Katy Jurado cada dos por tres. Val Verde.
Ah, y ahora solo falta eyacular.
Como las estrías de una mano, mi Tumblr ha dejado de latir. Ahora ya no se comen bollitos, se carcome el cadáver de Mimi Pond. Que salgan los hedonismos sorpresa y que aprendan a hacer el número #345: 'Las alcantarillas huelen a clavo'. Yo conduzco y tu enseñas las tetas. Entonces, a la mañana siguiente transitaba yo por las recónditas suburbanas de la peana del gran Abu Simbel cuando de repente me encontré con el ombligo perdido de Karolina Kournikava. Volví de mi viaje al Universo de Pirandello y me traje este absurdo comandante de las SS seminuevo. Dios bendiga el pre-cadáver de Bobby Goldsboro. Y una cosa mas: dejad las muescas de metal a los Obreros por el Socialismo Bolivariano (OPESB). El Señor Belvedere no pudo asistir al simposio barra piscolabis pantagruelico: Razón: no haber cumplimentado la solicitud de salida de capital de su Ford Bergies. Y ahora, a matar a todos los cocos tropicales de Honolulu, Sherry.

 Ahora me voy a cagar en todas vuestras madres con carácter retroactivo y tres hienas moribundas. El arengue de hoy será doloroso y conciso: Militarismo, Secesión, Desindecisión, Arrebato, Miscelanea, Verbigracia  Mazeltovismo, Berlusconismo, Secreción  Uzbekistación, Malherimentación, Kournikovitzación, Matarseción, Cimentarse y, por último, esta ranita bailando el Ula-Ula de Illya Kuryaki and the Walderramas.