Unas gotitas de Napalm nº 5.

Y siguiendo con nuestra lista de Advenimientos y Loas a favor de nuestro Señor Anticristo, aquí tenemos al Padre Lancaster Merrin: ha venido ha hablarnos de un tema primordial y electrizante: el porqué de los aviones rectangulares de la compañía Iberia: padre Merrin, ¿es cierto que los hacen con papier mashé y luego estabilizan el coste comprándose 22 cajas de rollos de tesafilm para envolver cajas de películas de los años 20: ¿Me ha ce gordo este traje, señor juez?: Y eso fue la última vez que practiqué el cabalismo en horas no-lectivas: Por poco me expulsan los del Opus Dei por hacer ritos mesopátamicos en las faldillas del Padre Karras. Pero dejemos de hablar de mí, háblame de tu hipogrifo saltarín.

Una vez que fuimos en una exploración astral al congo belga nos dimos cuenta de que todos aquellos negros estereotipados que nos vendían los anuncias de quitaesmalte y el restaurante Coons Chicken Inn decidieron cerrar el boquino y transmutarse en lagartos arbóreos bolivianos antes de dejar su existencia. Shú, monjas. La semana que viene tendremos un invitado muy especial: Buck Rogers lo definió como 'El mejor imitador de Zasu Pitts e Thelma Ritter de la historia mundial. Con el permiso de Moshé Dayan.'. Pero no daremos mas pistas, que luego acaban todos enseñándonos su hermafroditismo abandonado. Shú, monjas, shú. Nuestra intención es recavar en la zona de minas, reconstruir el terrero y luego poner un cartel gigante de un negro estereotipado esnifando polvo de estantería mientras se cimbrea contra un aparador de Wal Mart. El dibujo es de Hirschfeld, el arte no. Shú, ep monjas, ep shú. La simple idea de tener que cantar a lo Burt Bacharach dentro del circulo intrínseco de un acelerador de partículas de la Segunda Era Glagnar me hace arquear ambas cejas completamente, pero la pela és la pela, noiet.

Anoche mis glándulas sudoriparas de enseñaron una noble clase de racionalización alimenticia cunado empezaron a cantar el 'Sibbli' in da really do-deely folks'ey' y mañana nadie se levantó a pedir ningún vaso de agua. Yo pido mis basos de aghua después de una acalorada sesión de aqua gym correteando desenfrenad-amente como un cangrejo de bahía dentro de un constringente reloj de arena de la marca Getz. Mañan será otro día, Scarlatta Hoggenson.
Hoy estoy dispuesto a romperte el himen por amor.
Si no respiras bien, eres tonto.
Si tu perro te odio por tenerlo encerrado en una bodega riojana, tu no eres Clark Gable.
Si te desahucian, llama a tu madre.
Si eres doblador de cine mal pagado, di que piensas derruir este estudio de doblaje y cortarte los huevos y lanzaros dentro de una bolsa del Corte Inglés si no ingresas en la Academia Militar con la ayuda del Juez Reynolds.
Mi madre se declaró insolvente la semana pasada; síndrome post-vaticinario lo llama ella. Luego dijo que se había echado unas gotitas de Napalm nº 5 y se había flagelado con un numero atrasado de la Super Pop. Pues esta tarta ya está, solo falta que se te estrelle en plenas napias de Spiro Agnew. Saludos a la mala pécora (aunque rabiosamente ninfomanizada novia de Cyd Charisse). Yo me cansé de jugar al Play Doh cuando se inventó la gerontofilia. Dinosaurios de juguete: arma de alunizaje extra: sobrio sorbido:rompo rompido: la maniobra de Heimlich; ¿verdad que sí, Padre Karras?

.