En mi ano hay escrita la frase: 'Hồ Chí Minh'.

Lúcida entrevista la que le hiciste a tu pato de goma aquella noche en los Baños del Carmen mientras te flagelabas.

Absurda manera de empezar un post sobre la hepatoscopia en Mongolia, la sales de baño no-turcas y los cigarrillos que huelen a queroseno. La semana que viene emitiremos desde el Talgo Madrid-Palencia con una calificación pendiente de edad. Ya se han acabado los bocadillos, solo nos quedan entrepans. La semana que viene no podemos emitir desde un Talgo porque un tal Edgar Ville-Vent de la Saint Máxime Puillan aux Sants Bouxemiée se ha quemado el escroto en la vía del tren y hay tres polícias con voz de pito diagnosticados con escrotofobia galopante desde hace dos días. Se ha recuperado. Ahora se mueren. Ya no hay función. Caca.

Voy a hacer un George Kuchar dentro de dos minutos, pero será una cosa inesperada, si parpadean se lo pierden. Yo ya los he avisado, mama.


Mañana las elecciones las ganarán los congoleños y yo me quedaré en mi casa jugando al Scrabble y contándome los pelos de la govanilla para luego hacer fractuales à lo Eames. Mañana es fiesta en la piscina de Rick y al otro también, dijeron aquellas excursionistas calientes y Conrad Son. Mis contracturas han decidido hacer fractuales, no seré yo quien les diga que dejen de rodearme el esternón con cinta de carrocero. Llegar la cenit del humor supone darse la vuelta dermatológicamente y cantar una polka a ritmo de The Bee-Gees. El falsete no es lo mío y cada día el de mas gente. Mi tatarabuelo tuvo la brillante idea de construir un Dodge Caravan adelantado a su tiempo y al final, parió la cabaña de Henry David Thoreau y mas tarde un hacha. Luego decidimos que ese monstruo no debería vivir en nuestra líquida sociedad, y acotamos el frente del idioma Gaulish. Mis mas sinceras condolencias al tío que inventó la puerta de entrada de los lavabos de un restaurante de carretera de Balconete (Guadalajara), casi me pillo en pene intentando follarme el quicio de la puerta: unos sudores, unos soponcios, unos teleles, unos patatuses...y se me acabaron los sinónimos por falta de canon. A mi la semana pasad me dieron mi primer arresto domiciliario  hoy ya soy un hombre. La peritonitis se cura insertándose unas laminas de corcho de cobre or el ano y al mismo tiempo, beberse un litro de amoniaco de la droguería mas cercana. Es mentira, no te cura pero sonaba divertido al escribirlo, y poco mas. Mi sensación personal es que en mi ano hay escrita la frase: 'Hô Chí Minh', y eso no debe ser obvice para que una empresa de tasación de pomos portátiles no tenga la bondad de decirme donde esta el quicio de la puerta para tener un bis a bis con ese engendro pútrido de la ingeniería puertil humana. Yo escupo en la ingeniería puertil humana y en el coño de tu hermana. Esto último si era poesía. El resto no. Aquí ya no se folla, se meta-folla. Dejadme en paz con mis póster de Lyle Lovett y Nana Mouskouri, y yo dejaré que el mundo suspire de exhalación otra semana mas. Caca.