Argamasilla de Alba: Ansias de gloria.

Me veo aquí, con 67 años en el grueso de una Vida Parsimoniosa Unidireccional dedicada a la Fabricación Incestuosa de Recambios de Segunda Mano de Piezas de Visillo Inservibles en una Federación Subsahariana de Pinches de Bolsillo, 1 2 3. Me retracto de mi falsa modestia y prometo no volver a hablar de mi perro hemofílico. Esperen un momento que ahora están poniendo algo interesante en la televisión. Nuestro principal déficit es la falta de cultura por parte de los mojes pre-Rafaelistas Sureños de Billingsley.

Y, de repente, el Señor Ibrahim se volvió heterosexual sin saberlo.
Volviendo al cuento del que habíamos partido la vez anterior, aquella cola de gatos antropomórficos en la salita de estar de Billie August no era mía. No sé porque cuento esto antes de la apelación jurisdiccional severa. Mi próximo proyecto se va a titular 'Argamasilla de Alba: Ansias de gloria'. El argumento es un calco de 'Philipp Burowsky comes to town for dinner: Lefy', no se lo cuenten a los de la FCC o me cortan el grifo digital 2.0.

Es una larga historia lo de la nebulosa nuclear, voy a hacer un dibujo explicativo de ello sin dejar mi animosidad infantil en ello. No trabajo a cuento de nadie, no creo en las ventas a domicilio, nunca he cocinado con mas de 3 ingredientes en mi vida, mi última aventura sexual estaba basada en un poema que encontré en una caja de cerillas vacía, la raíz cuadrada de la longitud inguinal de tu hernia es 27. Nuestra relación sexual se basa en adorarme continuamente antes y después de cada coito, las relaciones sexuales se basan en los fantasmas de la intimidad y en recordarse de acortarse las cutículas en menos de 23 parámetros por mamada.

Alguien ha estado hurgando en la Fábrica de Corchos y ha encontrado la verdad.

La caza del pez mosca subamericano consiste, básicamente, en una anomalía provocada por creer que ese tipo de pez verdaderamente existe, y asistir a su caza con una caña y un cebo. Los bañistas se preparaban para acelerarse sobre el acantilado a pesar de que estaba siendo asediado por parte de una tropa de castores sicilianos no-rehabilitados completamente de su centro psiquiátrico correspondiente. No será necesaria ninguna intervención medieval sobre la Caseta Escolar número 5, a no ser que se dediquen a procrear infelices moléculas de neumoultrabentoalzentina H 40 y destruyan la raza humana un segundo antes de encontrar mi voz en el firmamento. Asígnense un compañero de clase basándose en el numero de veces que han pensado en esa persona autodestruyéndose su carácter con un canto rodado y, mas tarde, ardan en una orgía de pirómanos quemándose en tabique nasal por una absurda llamada de Casademunt a las 6 de la mañana preguntándoles por La Universidad Interestatal De Amarrida-Amerida y su Largo Historial En Banalidades Profesoriles. Algunos exclaman que debería dedicarme a recortar cutículas. Ojalá se acabe el hambre en el mundo para que pueda constreñirse ud. de realidad una vez mas.
¿Tiene un carnet de Libre Circulación Por el Tramo Asediado Cerca de la Plantación de Piñas Carnívoras del Tío Hyman V. Ashbrooke, Amito?

Acuerdo Internacional para ir al baño en el Aeropuerto de Rangún.

Mi intención era tirarme a Marlo Thomas una hora antes de sacarse el tampón del ano.

Escribo estas líneas desde un escobero de Newport un ahora antes de que Thomas Edison inventase una serie de cachivaches con estiletes lumínicos y cosas Tesla con tal de producir esvásticas nazis en el cielo como si fuese un foco de luz. La foto de Forbes está a punto de publicar: 'El invento del siglo XX', comparándolo, anacrónicamente, como el Manufacturador de Colombianos o la imprenta de sarro.

¿No conocí a un simpático coro de medusas deformes en aquel crucero de verano en Albany?

Mi amor lacónico hacia un traficante de polainas polacas en Berkeley a medida que adquiría conocimientos de Mercadotecnia y Lanzamiento de Hilo Junior en la catgoría Volpi de Nueva Orleans. Viva Lampedusa y la madre que lo parió.
La siguiente estrofa va dedicada a ese ser que cantaba el 'Rocket Man' untado en crema de cacahuete en la barra de un bar durante 10 largos segundos antes de llevárselo la policía: eres un ídolo de las masas, ojalá te engominen las pestañas en un centro de detención norcoreano, escoria del subterfugio.

Había reservado mesa en un restaurante albanés la noche anterior, pero me dí cuenta de mi amor a los escotes en pico, a la macromastia auto-inducida y al sencillo detalle de que era un redomado burgués con pintas de triunfador isleño de hockey sobre hierba y decidí asistir a un concierto de piano efímero en la barra de un bar de Oakley. La semana siguiente desde Indianapolis Sur, no se lo pierdan. Se me ha acabado la gracia de repente.

Hacia el final de los vastos caminos de sierra y entre las montañas de viento quemado, se hallaba un lirón careto empecinado en retomar la búsqueda de su amado vívere pre-puber una vez que hubiese seccionándose las piernas a mordiscos y lanzádolas desde un acantilado cercano a mi casa. No volvimos a saber de ella ni en el Diario Comarcal de Noticias de Yukon. Viva la democracia de los países norcoreanos y provincias limítrofes albanokosovares.
En un monologo en plena calle de Alvarado, un monje krishna recitó unos pasajes inventados de un libro donde relataba la historia de un pequeño niño nacido directamente de la traquea de su madre y criado como semental categórico en las raídas ruinas de Peterverkaals. Luego de asilvestrado como un krishna warrior verdadero, decidió protagonizar un serial modelo y estilo de los 60, mas tarde ganó un Globo de Oro y renunció a la fama y a pintarse un nódulo en la traquea como símbolo de su inocencia perdidas. Llegué a Rangún con la esperanza de toar el Muro Flácido de Birmania y aún así, tuvimos que recrear una obra basada en el Decamerón sobre un acuerdo internacional para ir al baño en el Aeropuerto de Rangún. No quedaban muestras gratis de pastel de chocolate después de aquello. Sórdido, seco y vaginesil. Una vida sexual de tocamientos impuros y uñas con sabor a membrillo.
Ya les he relatado en retazo purulento de una vida dedicada a la adoración sentimental de un ave palmípeda, ahora llamen a sus mas allegados compañeros de oficina y diganles guarradas e incoherencias al oído comanditando el tono de voz y toando varias teclas de su aparato telefónico. Silente.

Alternativa a una embolia.

No es normal que nos rindamos sin haber atado antes las bridas a un caballo tuerto.
No es normal que nos rindamos sin haber hecho antes un felching dentro de la vagina de una yegua tuerta.
No es normal matar a un potro y luego sentir resentimientos por Harry O. Hoyt.
Al final todo desembocaba en équidos, tal y como predijo el Doctor Frunkendorffer.

Podría pasarme el día entero escribiendo una diatriba desnortada acerca de porqué los mantelillos de ganchillo rosa son una ofensa visual para Nuevos Huéspedes Judíos del Catalogo Ikea Invierno 2013, pero he decidido dejar las anfetaminas por ti y componerte este divertido soneto sin letra del que pronto dedicaremos una retrospectiva itinerante en cualquier retrete público. Se acabaron las tonterías al nacer, a partir de ahora los cordones umbilicales serán un excelso gasto mas a la hora de abonar las tasas universitarias. Y ahora, sin mas preámbulos: una madre tejana cuerda. Y yo me meo en ud., estoy trabajando para un prócer sindicalista de Lesotho.

Ahora si son tan amables, giren la composición química de la cartilla de saneamiento de la que les acabamos de hacer entrega y comprobarán, gustosamente, que van a fallecer en el trascurso de 3 segundos exactamente. Ahora si son tan amables, recójanse uds. mismos a uds. mismos, yo voy a la asesoría a sentir remordimientos de culpa por segar un bigote sin autorización previa. El peix al cove y aquí no ha pasado nada. Sigan el transcurso de su vida con un sombrero de paja, una guitarra o un banjo al uso y una canoa prefabricada en papel de algodón. La cuestión es llenar, eso lo sabe hasta Concha Cuetos.

Voy a dejar que sea el Señor Tigre el que formule la ultima pregunta al crooner moribundo. La respuesta a la primera pregunta siempre fue: 'Sí, llegamos a practicarle una ablación sin anestesia'. Descúbranse ante la mascara y sonrían a la realidad. No escriban desde su mundo interior, ahí solo hay aire y vecinos con latas de atún sin abrir.
Nuestro perro ha decidido construir su residencia de verano ocupando gran parte de mi Museo Aeroespacial dedicado a la Memoria de William John Burchell y las patillas de mis gafas han quedado reducidas a cenizas. Nos recomendaron acudir a un especialista, pero el especialista ya no estaba allí. Viva el especialista y fuera el aroma enjabonada y húmedo que ponen en todos los libelos del capullo de Paul Auster. Esta noche montamos la algarada y no necesitamos a una estereotipada vecina gorda con rulos y un palo de amasar en las manos para que nos explique por qué calle se practican ablaciones sin langostas. Hablemos ya de la emanación de líquido pleural por los conductos erróneos, que a mí es un tema que ya debería haberse tratado. Ese y las mamadas de un diastémico. Una alternativa a una embolia sería una cinta de tus padres jugando al mus con pelo cardado. Ya no damos mas respuestas. Váyanse a su casa y piensen en follarse a las cortinas. Ya se acabó. Ya basta. He dicho que ya basta. Fin. Alé. Ya vale. Ya. Ya vale. Vale. Que ya. Fuera. No. Fin. Ya vale. Vale. Vale. Que sí, que vale. Se venden trombones usados. Que ya vale, coño, ya. Siempre me tocan los torcidos.

Morir vagamente sin ningún atisbo de nada.

Me ha encantado formar parte del grupo de coristas virginales de la Universidad de Stanford sin ni siquiera saber a qué me estaba apuntando, pero ha sido una mañana extraordinaria: de las de pizza y 'Dharma & Greg'. Solamente espero que ese zumbido mental que ilustra la antesala de mi gotero mental sea un halo de persuasión que solo vende aritos de colorines y tal. Dadas las circunstancias, y el poco tiempo que me deja mi hernia de explicarles cosas, vamos a retomar el tema donde lo dejamos la semana anterior: A estaba discutiendo sobre la cantidad de plomo mínima permitida que debería tener un portaminas para que pudiese no envenenar a un serpiente de crótalo hawaiana y B decidió marcharse a tomarse un café en el bar de abajo; y nos dejó una larga ristra de improperios y vacía cuticular del 15. Necesitamos mas impresores inmediatamente, inmediatamente, inmediatamente...U nos echan a los lobos.

Perdonen que les moleste a estas alturas de la noche, pero necesitaba un porrón para mi carpa Juanita particular. Siéntense como hombres en esas sillas de enea con sus pantalones de tergal y sus camisetas de perlé y escuchen este Tratado sobre la Soberanía del Pueblo Tanganica del 1277 antes de la antesala de la ascensión del Rey Vizconde Droovi Ak-El Surinam al reino ulterior de los Sieloc:

Dios vendrá, pero no volverá.
Dios vino con un cargamento de patatas fritas y nachos.
Creíamos que Derek iba a compartirlas con nosotros, pero decidió hacer oídos sordos y se puso a jugar a la Wii sin ningún miramiento.
Cenar es de cobardes'.

Pongo el punto sobre la i y vamos a follar arriba.
Desde este momento en el que cojo estas tijeras gigantes para convertirle en el nuevo Cirujano-Dios y seccionar esta joroba infectada en pus, voy a hacer un acto para hacer pliegues con las cutículas y mas tarde iremos a los bolos a echar un 2 contra 2. Igualitarismo parcial.

Kenneth Kaunda me miró fijamente a los oídos y me dijo una lapidaria frase que pasará a los oscuros anales tupinambescos de la sociedad contemporánea: 'Si somos lo que comemos, ¿por qué no puedo comerme yo a una serpiente de crótalo hawaiana?'. Aquello fue mortal para mi ego. Demasiado cansado para escribir, demasiado encanillado para pensar, demasiado loo para escribir Antígona y luego cantar 'Guantanaemera' con voz de pito, demasiado lúcido para estamparte a la carpa Juanita en los morros, demasiado jíbaro para memorizar todo el Síndic de Greuges volumen 13, demasiado cuerdo para bizquear como un estrábico, demasiado estrábico para ser tú. Demasiado yo para el mundo. ¿Si el mundo nos odio por qué seguimos existiendo? Seguimos existiendo porque aún no tenemos las respuestas. FiloSOSfando por amor al arte. Voy a seguir viviendo por aquello del amor al arte que cantaba Luis Aguilé, y no morir vagamente sin ningún atisbo de nada. Mis compañeros de clase son unos chulopiscinas mediocres y unos mierdas con mucho que abotonar y desabotonar. Buenas noches, América. Escríbeme una carta desde el cráter donde aterrices. Ka-Chaw.