La filfa & el mezcal de lo humano.

En una mañana normal para el ciudadano medio de Letonia, la situación puede verse afectada por un mero error de vocalización sinaptica (¿o era asintomática?¿o asiláptica?) sucedido en un paréntesis exotemporal del Profesor Martin H.J. Fincklestein en un arrebato de amor pasional que hizo que su promiscua mujer apretase una palanca de cambio incrustada dentro de un invento que, en palabras del Dr. Fincklestein: 'revolucionaría la forma convexa de los cristales cóncavos', y por una serie de avatares que ahora no vienen a cuento (a pesar de ser esto un blog sin aparentemente, ningún tema a tratar), el 12% de los letonenses nacen ya fornicados en la incubadora.
Y seguidamente, recibimos en nuestro talk show a una de las pioneras en el arte del dogging en escuelas publicas: Margarethe von Trotta.
Y acto seguido, recibimos al inventor de las maquinas de hielo móviles, que actualmente, percibe una prima de unos 12.600 millones de dolares por tan extraordinario experimento cuantioso.
Y sin mas preámbulos, conozcamos a la mujer que inventó violarme cuando venía a fregar a mi casa de pequeño.
Tras estos bonitos cantos de sirena vikingos,y un desfile de ocas norcoreanas a punto de expirar por problemas respiratorios, les presentamos en nuevo mas magnánimamente completo artilugio que salvara sus cabezas de ser arrolladas por un alud gigante del Kilimanjaro que hace ya casi unos 12.000 años que no se produce. Pero, esperen. Hay más.
Y aquí, es donde se tuerce la cosa y se rompe la cuarta pared.
Habrán notado que además de una lencería confeccionada en las mejores piscifactorías de Nottingham, nuestra modelo vespertina de hoy se ha transmutado en un alfiler de lencería de las mejores de Nottingham.
y seguidamente en nuestro catalogo de madrigales matutinos, recibimos a un locutor de radio de extrema derecha en taparrabos.
Seguidamente, nuestra suegra en común.
¿Nunca se han preguntado cuantas leguas equivalen a 13.000 pulgadas?¿O cuanto peso puede soportar una balanza armada bajo las instrucciones fosfóreas de un empleado del taller de Plinio el Joven?¿O creen que su cabeza podrá resistir la mordedura letal de 13 vírgenes ahítas en lubricante vaginal?
sequedad vaginal. exe.
Nuestro universo paralelo recientemente aniquilado estaba poblado por una ley máxima de estabulación tardorromanica conocida como la 'Ley de Swardeamass'. Dicha ley consistía en una palabra de tres silabas que mentada en un determinado contexto de carácter sociopolítico o pseudoautoritario podría estallarles de cuajo el tímpano a sus oponentes. Por esa regla de tres, no había política en aquel universo paralelo.
Y ahora, seguidamente, déjenme que me baje los pantalones y que me introduzcan una mangosta apaleada por el ano (véase la anterior entrada).
Canela en rama. Sexo con ramas. Una concatenación de ideas vagas. Gentilicias volantes. El exorcismo de Martin Van Rosen. Williamsburg. Guffenbach. Gdansk. Von Baldrich. La cetrería en tiempos de guerra. Las tardofranquistas ideas de resintonizar televisión. Lo estucados de la sparedes de los monasterios de clase C.
Y acto seguido, un chiste racista acerca de como se ha de defecar en la cama de un adversario político que sufre de psoriasis. No se detengan ante la filfa & el mezcal de lo humano. Hagan que su diafragma suenen como la trompetas del infierno cuando recibieron al Coronel McCarthur Stalin. Sean benévolos con los fideos que rezuman por las narices de los cadáveres. No prueben el gluten y resístanse a llamar 'calendario' al almanaque.
Y seguidamente, un saco lleno de patatas con la palabra 'soledad' escrita en ella. Venga. Y ahora: la telecomedia de la vida antes de leer este texto.