Acuerdo Internacional para ir al baño en el Aeropuerto de Rangún.

Mi intención era tirarme a Marlo Thomas una hora antes de sacarse el tampón del ano.

Escribo estas líneas desde un escobero de Newport un ahora antes de que Thomas Edison inventase una serie de cachivaches con estiletes lumínicos y cosas Tesla con tal de producir esvásticas nazis en el cielo como si fuese un foco de luz. La foto de Forbes está a punto de publicar: 'El invento del siglo XX', comparándolo, anacrónicamente, como el Manufacturador de Colombianos o la imprenta de sarro.

¿No conocí a un simpático coro de medusas deformes en aquel crucero de verano en Albany?

Mi amor lacónico hacia un traficante de polainas polacas en Berkeley a medida que adquiría conocimientos de Mercadotecnia y Lanzamiento de Hilo Junior en la catgoría Volpi de Nueva Orleans. Viva Lampedusa y la madre que lo parió.
La siguiente estrofa va dedicada a ese ser que cantaba el 'Rocket Man' untado en crema de cacahuete en la barra de un bar durante 10 largos segundos antes de llevárselo la policía: eres un ídolo de las masas, ojalá te engominen las pestañas en un centro de detención norcoreano, escoria del subterfugio.

Había reservado mesa en un restaurante albanés la noche anterior, pero me dí cuenta de mi amor a los escotes en pico, a la macromastia auto-inducida y al sencillo detalle de que era un redomado burgués con pintas de triunfador isleño de hockey sobre hierba y decidí asistir a un concierto de piano efímero en la barra de un bar de Oakley. La semana siguiente desde Indianapolis Sur, no se lo pierdan. Se me ha acabado la gracia de repente.

Hacia el final de los vastos caminos de sierra y entre las montañas de viento quemado, se hallaba un lirón careto empecinado en retomar la búsqueda de su amado vívere pre-puber una vez que hubiese seccionándose las piernas a mordiscos y lanzádolas desde un acantilado cercano a mi casa. No volvimos a saber de ella ni en el Diario Comarcal de Noticias de Yukon. Viva la democracia de los países norcoreanos y provincias limítrofes albanokosovares.
En un monologo en plena calle de Alvarado, un monje krishna recitó unos pasajes inventados de un libro donde relataba la historia de un pequeño niño nacido directamente de la traquea de su madre y criado como semental categórico en las raídas ruinas de Peterverkaals. Luego de asilvestrado como un krishna warrior verdadero, decidió protagonizar un serial modelo y estilo de los 60, mas tarde ganó un Globo de Oro y renunció a la fama y a pintarse un nódulo en la traquea como símbolo de su inocencia perdidas. Llegué a Rangún con la esperanza de toar el Muro Flácido de Birmania y aún así, tuvimos que recrear una obra basada en el Decamerón sobre un acuerdo internacional para ir al baño en el Aeropuerto de Rangún. No quedaban muestras gratis de pastel de chocolate después de aquello. Sórdido, seco y vaginesil. Una vida sexual de tocamientos impuros y uñas con sabor a membrillo.
Ya les he relatado en retazo purulento de una vida dedicada a la adoración sentimental de un ave palmípeda, ahora llamen a sus mas allegados compañeros de oficina y diganles guarradas e incoherencias al oído comanditando el tono de voz y toando varias teclas de su aparato telefónico. Silente.