El mejor reconstituyente para la osteoporosis de cerviz es siempre una patada con una bota de clavos de 37, eso lo sabe hasta Concha Cuetos. Cada vez que un negrito muere en África, un fabricante de betún se friega las manos. En las friegas de pies a los obispos, siempre hay algún camarlengo excitado, consúltenlo en la Wikipedia. La vida solo es un vacío cósmico donde criaturas vorágines ávidas de sangre se pelean contra ositos de gominola con sabor amargo. Todo aquel que considere esto poesía, debería hacerse una vasectomia ahora mismo, pero ya, venga, arrendado, chsst, vengaaaaaa...
En algun lugar de este recóndito planeta alguien acaba de escribir el hit del verano junto al cadáver de Aleksandr Borodin. El modernismo pre-colombino años 60 no es nada comparado con la nouvelle cuisine que proclama Ronald McDonald. Reivindicar la Tupinambá púrpura es un derecho Constitucional. Entre ud. a un banco e intente follarse al cajero intentando meter la minga por la ranura donde se meten las libretas, entonces quedará ud. admitido en el Club Bildeberg. Hay lavadoras chirriantes flotando sumisamente sobre la efigie de Thomas de Quincey. El boton de off va por seguidillas, mami.
Como colofón de esta mierda semi-ocasional, les presento algo totalmente inesperado: un tópico carcomido por la sarna. ¡¿Quiere ud. bajar esa psicofonía?! Que no son horas, coño. Que tengo a mi hamster enfermo. No subestime los poderes curativos de la maracuyá monocigótica, le parecerá como si viese 'Armas de mujer' hasta arriba de MDMA. El reagge es la música del averno, el hardcore es música para las gónadas y el punk es música para tabiques nasales. Reivindiquemos el tanga invisible que se sienta a nuestro lado: que come rabitos de perro y gusanos gorditos. A Florence Nightingale le deberían haber hecho una biografía cantada por un franquista bisexual.
Visqui el que visqui, jo no prendré whisky! Açò s'acaba. Tallin-se-la i facin-se monjes!
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