El artista antes conocido como Stewart J. Ullan Bator, jr.

Me piden los de fuera de cámara que explique mi primer encuentro zoofílico con el lemur de Steve Kanvas. Ya lo contaremos mañana en la radio, esta entrada ya no da para mas.
Señores: he decidido rebajarme instantáneamente el suelo debido a un programa de papeletas de subalternos que han sido enviadas a mi despacho ayer por la noche con el lema: 'RENUNCIAE O MONFORTE DE LEMOS'. Como han podido comprobar los mas avezados lectores, la renuncia estaba cantada.
General:
Sighing softly to the river
Comes the loving breeze,
Setting nature all a-quiver,
Rusting through the trees.

Chorus:
Through the trees.

Ahora solo me queda hcer una legato a las juventudes de menos de 70 que todavía beber alcohol en un sustituto de la pajita hecho de plástico recauhutado, y habremos terminado la obrita de marras. ¿Ah, no?¿Ah, todavía quedan 12 horas mas de función initerrumppida con Raggedy Ann y sus chistes homófobos? Pues echo otro viaje a la despensa y vuelvo.

                                                                           (...)

-Uf- va dir ell.

Després hi va haver silenci.

Seguramente mañana nos envíen unos cianotipos con la imagen del choto de la Bernarda sin depilar. Nos lo vamos a pasar pirueta, Jimmy Joy Boy. La semana pasada vino un hombre de aspecto lánguido y con incontinencia a la lactosa y se coló en mi casa a las 5 de la mañana reclamando su vaso diario de leche sin lactosa. Dije yo que trabajaba para el gobierno militar de Alaska la Vella y enseguida saco un fusil y aporreó la puerta del baño con él, reclamando un poco de caballerosidad diagenética. Todo acabó en familia. Excepto mi suegra.
Miles de copos de avena están esperando a ser digeridos en tu intestino aun sin haberlos probado. Mañana seré victima del Alka-Seltxer o del Torres Muñoz, mientras tanto hay que saber aprovechar el momento (aka Carpe Diem) de paz y quietud en el desenfreno de la noche americana. Si no hay vino, no hay amor; ya lo dijo Leanne Crow en su tercer discurso homogenético en contra del atropello de marsupiales en vías londinenses. Viva la parca y vivan los labios vaginales. El señor que vino a mi casa también había estado en prisión por extorsión sanguínea a un cirujano plástico y por fotocopiar las tetas de una secretaria fuera de su horario laboral: ese menda era conocido como el artista antes conocido como Stewart J. Ullan Bator, jr. No tenía amigos y veía demasiados afroamericanos en partidos de la NBA.
A menudo sueño como Richard F. Outcault me da permiso para que le de la mano sudorosa a William Randolph Hearst y uego diga aquello de: 'Ahí va mi sudor genital, Mr. Hearst'. Nos reímos mucho y jugamos al Backgammon. Después festejamos y hacemos de juglar en una fiesta del 6 de Septiembre en honor a Gloria Vanderbilt. Hi ha que tindre seny a l'hora de convertir-se en un pioner del cigaló matiner. Solo digo eso. Kanvas, recoge ese hostelero muerto.