Entrada #62 sin título.

Baremo fundacional de bloggers que dediquen su vida a enemistar un cachorro beagle con una maquina de trinchar pavo: 13.5000
Baremo fundacional de bloggers que dediquen su tiempo libre a perfeccionar la longitud longitudinal del frisbee: 12.900
Baremo fundacional de bloggers que dediquen su horario laboral a pergeñar un maquina serradora para que pase inadvertidamente desde lo ancho y alto de la sala para serrarle la cabeza a todo ser viviente: 1.

Así están las expectativas marginales del mundo, nadie ata un nudo de corbata por nadie. Nadie quiere arder en este mundo de incomprendidos y gente que rechaza cafés boca abajo. Las puertas del infierno están cimentadas con los globos oculares que no supieron la verdad en aquel plató de televisión la mañana del 21 al 17 de Noviembre de 1964. Yo no digo ya nada mas encrucijadas, que se me revelan los esclavos. Se acabó ser condescendiente con la duquesa d'Orday y con los 6 sifilíticos que nos leen a las 7 de la mañana borrachos como lemures en celo.

Pasemos por alto el contralto de banjo y centremos en cuestiones mas metodológicas...
El agua de grifo constriñe mi vesícula biliar y hace que empiece a verbalizar al estilo de George Washington Carver. También provoca erupciones cutáneas iracundas,déficit mentales marca de la casa a largo plazo, por lo demás mi beagle esta fuerte y robusto como un ano. La debilidad os hace fuerte, hugonotes del demonio. Escribir tanta parafernalia incomprensible a esta hora de la noche debe ser agotador para el trasnochador medio que se dedica a arrancar paginas de una libreta escolar en pos de un mañana mejor, no sabe que vamos a espiarle en su casa. Ahora digo que el desembarco de Alhucemas estaba justificado y me siegan la sien.
Malditos sean los vendedores de cacatúas suecos que se abrochan la camisa muy descorazonad-amente cada vez que les pides alpiste para el bicho, todo ese comportamiento es digno de Anton LaEmme. Nada mas a raletí que el sesgo silencioso de mi padre a la hora de confeccionar opiaceos para su noche de boda. Y un pez de goma que bota y rebota. Se me sale la sangre por la nariz, sheriff.

Ahora mi huida ya se ha emprendido, no hay vuelta atrás para comprobar si el rayo láser le quemó la piel a tiras o fue solo el candoroso espécimen de Enrique 'Tiny' Líster. Ahora mi búsqueda de un pez de goma que bota y rebota ha concluido en este páramo lleno de gente con una sonad anal en la cabeza a modo de protesta callejera-urbanística. Nada vuelve a ser igual desde que a Tijuana le dieron dos balas de plata para guardar en la caja fuerte. Laven fuerte con Ariel y no peguen a sus maridos. A las mascotas sí. Vengaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...