Entrada insustancial número 102.

Estamos a una yarda de conseguir el sprint final Nos retrasamos en nuestro sustancial sustento sustente desplantado de toda ira y toda racionalidad moral y frutas tropicales. Incorporar el error es una marca de estilo y no una forma impostada de 'Racionalidad Sustente'. Ah, misericordia. Y viva el empirismo, que logró sacar a mi mujer de una pesadilla enclaustrada en una entrada insustancial número 102. ¿Vamos a seguir así toda la noche?, preguntó la prostituta. Ya no, ya me voy a morir, dijo el policía encadenado a un babuino.
Desde luego, esta no es la historia que teníamos pensado contarles esta noche. La historia de esta noche viene precedida por un anuncio de grapadoras Skrillex de nuestro patrocinador que igual luego pasamos si nos dan la pasta.
La verdad es que anoche soñé que tenía macromastia y mi cuerpo se tambaleaba disparatadamente por los pasillos del subconsciente de un Vicesecretario de Guerra de Cualquier Estado Somálico Anterior a la Copa de la Galleta.
Operadora, llame al zapatero de la esquina más cercana a la mía y pida un bocadillo de queso, el mío ya ha pasado a mejor vida. Y luego acabamos desnudos en la montaña untaditos de Nivea y contándonos la ultima vez que sentimos dolor delante de una erección.
Chernenko era nuestra última opción, pero es una opción. Recibamos a nuestras mujeres como si de verdad fuesen nuestras, ¿qué significa esa abyección somatolítica de esperarlas con espolones en los pies como si quisiesen descifrarnos un jeroglífico de la Era Champollion?¿Qué narices me he tomado?¿Que coño estoy escribiendo?
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Y siguiendo con nuestra lista de nombres absurdos, aquí tenemos a Jan de Pularda que va a ofrecernos un concierto de flauta con la uretra. Seguidamente a Mary Ann D'Ascoynne y su
circo de marionetas mancas y un suero mortificante que hará que cada espectador del público sepa recitar de memoria una melodía traumática del repertorio de canciones de Teresa Rabal. Pero, antes este consejo de nuestro patrocinador.
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Una ración de ansiolíticos fue la única causa por la que la señora Mary Ann D'Ascoynne falleció anoche, y no asesinada por una de sus marionetas mancas. Y seguidamente, otro consejo de nuestro patrocinador. Ésta vez, es bueno.
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Alucino con esa gente que se ventila los renglones con un paréntesis y tres puntos, ¿qué diablos quieren dar a entender? Es necesario una reelaboración de marmitas y menonitas, necesitamos volver a instaurar una nueva era en al que ambos conceptos se acunen en una terrible y brutal agonía de azufre y pies sudados, necesitamos más frases ampulosas para desembarazar a la juventud del yugo de la razón, necesitamos más gente que no sepa lo que está diciendo, viva el discurso vacío y viva Corea del Norte a las 11:45 de la mañana. Seguidamente, otro consejo de nuestro patrocinador y les presentamos estas galletitas que previenen de la necesidad de intercambiar palabras con un disminuido psíquico y mental con el auspicio de un neurocirujano especializado en saber volar. Seguidamente, nuestra película de la semana: un romance caribeño entre la tercera mujer de Rock Hudson y su prima la del pueblo. Seguidamente, nos visitan dos neurocirujanos que se pelean por un bocadillo de jamón. Y por último, ajusticiaremos al realizador en público segándole el cuello con una anzuelo de pesca y le mostraremos las entrañas para que reconozca que se propasó con su padre aquella tarde de otoño de septiembre del 78. No se vayan. Y digo yo, llegados a este punto, ¿qué diantres significan los símbolos? Luna Tambolatorum y esas cosas. Y yo digo no.