Äiners-Äschers!.

Si alguien quería que le dedicase un post sobre la Tupinambá púrpura y como utilizarla en grupos sociales...que se joda porque hoy no me han dedicado ningún post en Teseadebuqs. Como castigo solo diré que a mí, personalmente, tomarme una capsula de antiácidido en un centro de desintoxicación es una practica contra-revolucionaría y mi perro es gay desde los 13. Este blog no se hace responsable de las opiniones de ningún usuario sobre la mejor posición sexual de Amparo Rivelles, así como de la forma con la que están hechos los palillos chinos para que parezca mas ergonómica  Saludos, jóvenes seguidores de 'This Island Earth'; voy a sumergirme en vuestros sesos y a sacar oro desde vuestras entrañas para poder venderlo en el mercado negro Nunsploitation. Si lo desean, pueden adquirir nuestro catálogo de alfombrillas de váter en la ventanilla 6 o pueden cambiar ambas coas por lo que hay en esta caja. La caja es metafísica, solo la ve el incrédulo.

NO ME QUEDAN RECURSOS SI ESTE BLOG SE VA A PIQUE.


Dejadme que les explique como conseguí arrancarle de cuajo el coño de Zooey Deschanel. Todo empezó una mañana de Mayo (que no diré en que mes fue) en que un desprovisto de vida mozuelo y olivo como este menda intentaba advertir a los transeúntes de que cada vez que pasaban un paso de cebra en rojo estaban cometiendo un acto de injurias al Monacato de Córdoba y, sobre todo, al gran Duque de Ahumada. No hicieron caso, y aquí estoy masturbándome con esa idea meditativa sobre un coño arrancado de cuajo y las consecuencias que pudieron haber sucedido si a aquella muñeca hubiese elegido 'MUERTE' en lugar de 'VAMPIROS'.


NI CAMISA. SIN CORDONES. PERO, PELUCA.


La próxima vez que hagamos un PowerPoint con imagenes sobre la ultima visita a las Cuevas de Ukshar, dejadme a mí ser el crooner que haga la presentación en Arial Black cuerpo 20. Mi último deseo expreso en este mundo es hacer un storyboard de la última novela de graduación de Rainer Maria Rilke. He dicho. Y ahora, sin mas dilatación, les ofreceremos los 9 consejos pre-matrimoniales para poder humedecer el feto una vez vuestra mujer haya roto aguas. Abstenerse mariposones. Me da igual apoyar una guerra nuclear por sorpresa mañana, pero yo no hablo de mi psoriaisi en público  ¿Han pillado el cliffhanger?¿No?Entonces uds. no son valiosos para este mundo.Su calumnia omniosa y falta de juicio irracional me hace argullar las siguientes palabras que me dijo un clérigo de Rödelheim una vez héchole la reparación de su tejado: 'Äiners-Äschers!', no confundir con ese famoso single de 'Dër Riot Über Alles'. Yo podría estar con este pasolín decenios. Vuelve aquí, Andrey Iskanov. Pueden ir en paz.