Usos subalternos para describir a tu cuñado.

Hagan caso omiso al titulo de esta susodicha entrada: aquí no venimos a hablar de los susodichos sustratos estratificados del estado desestructuralizado de la Unión Volcánica de Bovenboraskiz. Aquí venimos a hacernos participes del curso estratificado de la Unión Hermenéutica entre Molotov y Ribbentrop en un acto participativo y semi-hitleriano donde los sandwiches y e amor son nuestra principal prioridad. Luego cuando salgamos, si quieres, nos damos un beso en la boca. O nos la partimos. Usted y yo. Si, usted, disimulado lector. A ostia limpia y no se hable más.
Queremos dejar claro, Nosotros El Colectivo, que a la redacción de este (nuestro susodicho blog) han arribado mensajes ofensivos a latas horas de la madrugada acusándonos (a Nosotros El Colectivo) de promocionar el uso de sustancias estupefacientes en los colegios. He aquí nuestro abogado para corroborar dicha falacia. Ahora desapareceremos de la decimonovena
hercúlea luna de Plutón para transmograficarnos en enseres de cobre y habitaremos en cualquier dúplice realquilado el resto de nuestras vidas.
Después de los susodichos desvinculados desidiosos de la desestructiralizada divisa del divisado desvirtuador, vayamos metiéndonos en harina. Proceda, contramaestre.
Y luego, lo que parecía un almacén abandonado para la contratación subalterna y subterfugio de empresarios congoleños en aras de trabajar duramente y apuñalar a camaradas en la oscuridad, se convirtió en un festín de la solemnidad donde hasta el mas putrefacto de los enseres se convertía en el susodicho Rey de los Víveres. Esto es tan cierto ahora como cuando fue escrito.
He aquí nuestro héroe, un himpar holgazán con la manos en los bolsillos que se ponía calcetines estampados rojos y amarillos para no llamar la atención y se lanzaba a la piscina tapándose la nariz. Le encantaban las novelas de caballería en francés y utilizaba las bujías para regalárselas a la policía como advertencia de que iba a cometer una próxima violación. Tenia sarna, psoriasis y le apestaba el aliento a una sorprendente combinación de caramelos, perkodán y ácido úrico. Se comía los últimos trazos de pegamento en barra de todas las papelerías que frecuentaba y se hacia el cojo para pasar en los semáforos en rojo sin tener que esperar a que cambiase a verde. Le encantaba orinar en los frascos vacíos de muestras gratuitas de colonias del Corte Inglés y los sábados por al noche disfrutaba desgastando la goma del refuerzo de los panties que se los compraba una talla inferior para poder rasgarlos. Luego, eyaculaba. Este hombre murió.
Y seguidamente, les relataremos un cuento de fantasía cedido por la Oficina Comisionada por el Tercer Contramaestre de Lego del Juego Interactivo Lego: The Search of Loneliness & the Path of Time In the Ghetto: el cuento ha sido patentado por la Oficina de Patentes de Iowa en Louisina y luego en Lubbock (Texas). Actualmente se encuentra en desuso, y hay allí una zarigüeya bitando una pelota deshinchada. Yo ya he cumplido con mi misión, no intenten hacerse llagas en la boca en la bendita Semana Santa o serán pasto de la cólera del Monstruo de las Llagas de la Boca que habita a vuestro lado, que come rabitos de perro y gusanos gorditos. Y ahora, usos subalternos para describir a tu cuñado.Pero eso ya, mañana que me voy a la nieve a ejercer de piragüista de élite. Abur, lumis.